Google quer mudar como vemos o mundo, outra vez!

Google quer criar óculos com ligação à Internet e câmara de aumento "A Google está a desenvolver uns óculos que podem revolucionar a tua vida. Imagina por exemplo veres os caminhos do Google Maps a aparecerem marcados no chão, ou o nome das pessoas aparecer escrito por cima da sua cabeça, ou falares com um estrangeiro e veres legendas. As possibilidades são infinitas." Aumentar o que os olhos vêm, cruzar dados de várias tecnologias virtuais, os óculos que mudam e acrescentam a realidade visual estão a ser desenvolvidos no ‘Google X Labs’, laboratórios que se dedicam a antecipar tendências.

Segundo o jornal New York Times, este par de óculos dignos de um filme de espiões intergalácticos, poderão ser lançados até ao fim do ano, por um preço que oscilará entre os entre os 250 e os 600 dólares, estimativa ligada às capacidades inseridas no gadjet. O gigante da tecnologia quer criar uma nova forma de percecionar o mundo, mas também um processo diferente de interagir. O novo brinquedo tecnológico da Google deverá permitir incorporar uma câmara para visualizar o que está diante dos olhos e que eufemisticamente se poderá chamar a ‘realidade’, mais um micro ecrã onde essa realidade surgirá alargada e mais próxima, graças aos detetores de movimento e GPS e também ligações à internet 3G ou até mesmo 4G garantindo a interação com bases de dados virtuais que irão informar sobre a tal realidade que está defronte dos nossos olhos. Confuso? Vejamos exemplos práticos. Os óculos Google permitem associar legendas na língua que o utilizador compreenda a um filme com diálogos noutra língua. Ou então, estar à porta do restaurante (cujo endereço foi fornecido pelo sistema GPS) e ter acesso à ementa, mesmo antes de entrar que o écran incorporado nos óculos nos apresenta, como se de um mestre de sala se tratasse. Há ainda a possibilidade de ligar os óculos Google aos ‘smartphones’ produto em que o gigante da tecnologia começou a apostar recentemente. Aparentemente, só fica uma coisa de fora. Se precisar de lentes corretoras para conseguir ver a realidade ao vivo e cores, terá de continuar a ir ao oculista.

Não fazem mais promoções como antigamente

Tatuagens insanas

Verdades universais dos homens

Fuçando na net acabei caindo numa página do Terra que fala sobre 25 “verdades” universais de todo homem segundo um especialista, homem.

Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Erros q cometemos na hora do sexo

NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas. 

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês. 

NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h. 

ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito. 

ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior. 

APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor. 

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos. 

PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante. 

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também. 

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração. 

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento. 

SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas... 

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não. 

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões. 

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro. 

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa. 

FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua. 

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar. 

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais. 

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer. 

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa. 

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial. 

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né? 

DEIXÁ-Lo POR CIMA.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

Frases sobre dinheiro.

O que vale a pena fazer, vale a pena fazer por dinheiro", Gordon Gekko, personagem de Michael Douglas no filme "Wall Street: o dinheiro nunca dorme".

"Fazer dinheiro é arte, e trabalhar é arte, e um bom negócio é a melhor arte", Andy Warhol, ícone da Pop Art americana

 "O errado não é a criação de riqueza, mas o amor ao dinheiro por si só", Margareth Thatcher, ex-primeira-ministra britânica, conhecida como a "dama de ferro".

 "Dinheiro não cria sucesso, a liberdade para fazer dinheiro sim", Nelson Mandela, ex-presidente da África do Sul, eleito nas primeiras eleições multirraciais do país.

 "Não estimes o dinheiro nem mais, nem menos do que ele vale: é um bom servidor e um péssimo amo", Alexandre Dumas Filho, romancista francês do século XIX.

 "Dinheiro nunca foi uma grande motivação para mim, e sim uma espécie de placar. O que realmente estimula é jogar", Donald Trump, magnata americano.

 "É melhor ter uma renda permanente do que ser fascinante", do conto "O milionário modelo", do escritor e dramaturgo irlandês Oscar Wilde.

 "Eu ainda acredito que uma pessoa muito rica deve deixar para seus filhos o suficiente para eles fazerem qualquer coisa, mas não o suficiente para não fazerem nada", Warren Buffet, investidor e filantropo americano

 "Nunca gaste seu dinheiro antes de recebê-lo", Thomas Jefferson, presidente dos EUA entre 1801 e 1809.

 "Conforme envelhece, a maior parte dos homens ama mais o dinheiro e a segurança e menos a criação e a construção", John Maynard Keynes, economista cujas ideias influenciaram políticas econômicas entre as décadas de 1940 e 1970.

 "Inflação é taxação sem legislação", Milton Friedman, economista liberal americano, vencedor do Nobel de Economia.

 "Existem pessoas que têm dinheiro e pessoas que são ricas", Coco Chanel, estilista francesa e empreendedora da moda.

 "E quando o amor ao dinheiro, ao sucesso, nos estiver deixando cegos, saibamos fazer pausas para olhar os lírios do campo e as aves do céu", do romance "Olhai os Lírios do Campo", do gaúcho Érico Verissimo.

Dicas para ser uma namorada perfeita na cama

Para lembra

Nenhum homem e vidente, e bom sempre conversa com seu parceiro sobre o sexo, quando ele pergunta como você gosta de transa, ver se fala, nos não somos adivinho. Depois não adianta reclama que foi ruim. Pois cada uma gosta de transa do seu jeito.

Sexo Oral com Vontade                              
Fazer sexo oral no cara é essencial, mas o ponto aqui é desejar fazer sexo oral nele. Seu homem quer ver você segurando o pênis dele com vontade, caindo de boca mesmo. Imagine que você está num dia quente, muito quente, morrendo de sede e calor.. E o pênis dele é aquele sorvete geladinho e suculento…
É essa a emoção que o seu homem deseja ver quando está sendo chupado. Vá com tudo… Sem medo de ser feliz. A maioria dos homens diz que o mais importante no sexo oral não é a técnica, e sim a vontade que a mulher põe no que está fazendo. Eles querem que você ache o pênis dele GOSTOSO!

Chapinha

Ser você e daquelas que vive de chapinha. Ser você esta pensada em uma boa noite de sexo, com tudo que tem direito, vai sem a porra da chapinha e chato pra caralho quando  vocês falam ”NÃO PEGA NO MEU CABELO FIZ CHAPINHA, NÃO VO FAZER NO CHUVEIRO VAI SAI MINHA CHAPINHA”!!!

Não ficar muda

Ok… Você é tímida, ou estão num lugar na qual não podem ser ouvidos… Não tem problema! Pelo menos alguns suspiros você tem que soltar! Fazer sexo com cadáver só apreciado na fantasia de alguns malucos, portanto, demonstre que você está viva!
Gemer baixinho no ouvido dele… Soltar alguns gritinhos, suspirar profundamente, deixar a respiração ofegante… Tudo isso é essencial para o sexo ser bom. Primeiro: ajuda o casal a entrar no clima do sexo; Segundo: aumenta o tesão do seu querido; Terceiro: gemendo mais quando está mais gotoso, você mostra para o seu amado como te dar mais prazer.
Solte a voz…

Rebole!

Não é a toa que todas as músicas latinas, funk, hip hop, enfim, ritmos quentes têm uma mulher rebolando. Rebolar aumenta o tesão. Não tem desculpa… Você pode rebolar durante a transa e em qualquer posição!
Acredite… Essa é uma das maiores reclamações da ala masculina… E é tão simples de resolver! Mexa os quadris enquanto ele te penetra. Deitados, de lado, de pé…  Não tem erro!

Posição
Não estou sendo machista. De quatro é a posição preferida dos homens!Tem muitas mulheres que não curtem, ou nunca fizeram, porque acham um “absurdo”. Menina! Pare de ser boba! Você não será excomungada da igreja, seu querido não te achará vagabunda e não vai doer… Então, fique de quatro! Qual é o problema? É só uma posição. E seu amado sonha com você de quatro diariamente… Pergunte a ele! Quer marcar muitos pontos com o seu amor? Coloque uma bela lingerie e o aguarde de quatro na cama. A reação dele será instantânea.

Se depile!

Eu estava assistindo um programa sobre sexo na qual um moço soltou a seguinte frase “uma vagina depilada, é como o dia da festa do meu aniversário”. Ok… Ele realmente gosta de pele lisinha… Mas acredite, a maioria dos homens adora quando você está depilada. Tire tudo, deixe um coraçãozinho, bigodinho ou sei lá… Sá não pode deixar um arbusto. Não é sexy, não é cheiroso, não deixará seu gato com tesão.
A beleza dói e dá trabalho… Fazer o que?

Ser submissa

Mulheres que gostam de dominar também são divertidas, mas a maioria dos homens gosta mesmo de uma mulher obediente na cama. Portanto, se ele mandar “Chupe meu pau” Você agradecidamente irá obedecer, sem careta, sem reclamação, sem ”ah não”, “hoje não” “sabe o que que é”…
O moço está lá, se matando.. E você vai ficar com chatice? Assim não dá né! Lembre que não é só o que você quer, na hora que você quer… É fazendo concessões, que conseguimos o que queremos….

Lingerie

Essa é auto-explicativa. Você não precisa estar com uma lingerie fantástica todo o dia, mas calcinha suja, bege ou furada é foda
Olhe para ele!
Contato visual é tudo. Daí você vai me dizer “mas você não mandou ficar de quatro?” E desde quando isso te impe
de de dar aquela olhadinha sexy por cima dos ombros? Seu querido vai pirar, se você olhar pra trás com carinha de safada! Durante o sexo oral também é essencial. Olhe para o rosto do seu querido. Capriche na cara de safada, e continue chupando.

Esfregue os peitos

É… Realmente. Eles adoram. Todo homem adora! Você tem seios pequenos? Não tem problema! O que importa é esfregar. Esfregue seus seios na cara dele, no pênis dele, ou onde você quiser. Se ele não gostar, é porque ele não gosta de mulher!

Como irritar uma mulher

8 curiosidades sobre o Facebook

Primeira tela do facebook: muitas mudanças ao longo dos 8 anos

Neste sábado (4) o Facebook, a rede social de maior sucesso no mundo, completa 8 anos de existência com mais de 700 milhões de usuários no mundo. Para comemorar o aniversário, montamos uma lista com oito curiosidades sobre o site criado por Mark Zuckenberg.
Confira:

1 – Say hello to all my friends!

O primeiro rosto a aparecer no logotipo azul da rede foi o do ator Al Pacino.

2 – 130 amigos por usuário

A média de amigos por pessoa no site é de 130, e cada usuário manda cerca de 8 solicitações de amizade por mês. Agora, corra lá para ver qual a sua marca!

3 – Facebook Addiction Disorder

Há um nome para o vício no Facebook, que pode até ser considerado uma doença: é o FAD (Facebook Addiction Disorder ou Desordem causada pelo vício no Facebook, em tradução livre), termo criado por psicólogos norte-americanos que já recebem pacientes “infectados”. Será que você precisa de ajuda?

4 –Não entram fotos de amamentação

A rede social excluiu todas as fotos de mulheres amamentando seus filhos, alegando que as imagens poderiam “mostrar demais”.

5 – Perco o amigo, mas não perco a comida 

Promoção do Burguer King, via facebook: para ganhar, era só excluir amigos da rede 

Em 2009, uma campanha publicitária do Burguer King nos EUA fez com que milhares de usuários perdessem amigos no Facebook. A rede de fast-food criou uma promoção chamada “Whooper Sacrifice”. Quem excluísse 10 amigos da rede social por meio de um aplicativo, ganhava um lanche.

6 – Facebook no celular

Possui o aplicativo da rede no seu smartphone? Então é provável que você use o Facebook duas vezes mais do que aqueles que não têm.

7 – Vovó conectada

O usuário mais velho registrado no Facebook é a britânica Lilian Lowe, com 104 anos, que utiliza a rede para falar com seus netos.

8 – O culpado

De acordo com uma pesquisa feita pela Academia Americana de Advogados Matrimoniais, um a cada cinco divórcios nos Estados Unidos tem relação com a rede social.

fonte editora abril