29 dezembro 2011

10 lendas urbanas dos anos 80.

A SURPREENDENTE E MORTAL AGULHA INFECTADA

 Parece nome de filme de terror protagonizado por mulheres que gostam de tricotar, mas se refere a um mito que também parecia onipresente: o da agulha na poltrona de cinema (ou de teatro ou no banco do ônibus). Dizia a história que alguém havia sido espetado ao sentar-se e pouco depois descobriu estar infectado com aids ou alguma outra doença mortal.

XUXA, A BONECA ASSASSINA
 Tudo bem que a versão brinquedo da rainha dos baixinhos era horrenda de feia — pernas e braços molengas e dimensões do corpo meio esquisitas. Mas, poxa, precisavam inventar que a coitadinha era assassina? Dizia a lenda que, na calada da noite, a boneca arranhava crianças até a morte. O mais curioso é que o mito surgiu antes que lançassem o filme “Brinquedo Assassino”, estrelado pelo desgraçadamente mau Chucky. Existia também uma versão em que, no lugar da Xuxa, a vilã era a boneca Amiguinha.

 A GANGUE DOS PALHAÇOS DA KOMBI BRANCA
 Muita gente fica tensa até hoje diante de palhaços ou quando uma Kombi branca se aproxima. Segundo o mito, era a bordo de um dessas veículos que um grupo de colegas de profissão do Bozo fazia miséria: circulava pelas cidades sequestrando crianças para roubar órgãos e vendê-los no mercado negro. Depois devolviam só a carcaça para a pobre coitada da mãe.

 DOMINGO NO PARQUE, VERSÃO COBRA

 Poderia ter acontecido de verdade? Poderia. Mas é no mínimo suspeita a quantidade de versões que se espalharam por cidades bastante distantes. Do que se trata: da terrível história de uma criança que entrou num brinquedo de parque de diversões (carrinhos de bate-bate, piscina de bolinhas…) e morreu porque ninguém reparou que havia ali uma cobra venenosérrima.


MENSAGENS SECRETAS (DO DIABO) NOS DISCOS 
 Traço bizarro dos anos 80: era só alguém fazer muito sucesso e, pronto, inventavam que havia feito pacto com o coisa ruim. Da Xuxa (putz, de novo ela) aos Menudos, passando pela fofinha Turma do Balão Mágico, poucos escaparam do boato. E aí o desdobramento natural era que músicas dessa galera continham mensagens satânicas subliminares, que podiam ser descobertas se os discos fossem ouvidos de trás para a frente. Imagine a quantidade de vitrolas quebradas por gente que tentou tirar a prova!

 DOCES MISTURADOS COM DROGAS

Camelôs de porta de escola injetavam cocaína na calda do chiclete Bubbaloo, misturavam com o pozinho do Dip n’ Lik… Tudo para viciar a meninada e alavancar o comércio de doces. Era esse o mote de mais uma lenda que, a exemplo do caso da cobra no parque, poderia acontecer de verdade. E meio aconteceu: no Rio de Janeiro, no fim da década de 80, foram apreendidas balas Van Melle com drogas dentro. Só que o motivo, em vez de “fidelizar” a clientela infantil”, teria sido sabotagem de uma empresa concorrente.

 A FACA DO FOFÃO

Quase uma versão masculina da história da Xuxa, só que ainda mais maligna. Alguém resolveu inventar que o boneco do Fofão vinha com uma faca escondida no corpo e que ele hipnotizava as crianças para abri-lo e fazer miséria com a lâmina — quer dizer, cortar dos pais aos amiguinhos. Péssimo.

 A LOIRA DO BANHEIRO
 Certamente começou antes da década de 80 e, até hoje, continua a assustar a criançada. Uma das dezenas de versões contava que uma aluna gostava de cabular aula no banheiro, escorregou, bateu a cabeça e morreu. Inconformada, assombrava sanitários dos colégios — como se não houvesse NADA melhor para fazer no além. A história ganhou toques diversos conforme as regiões do Brasil: em umas a garota fantasma aparece depois de três descargas, em outras se falassem “loira do banheiro” três vezes em frente ao espelho, e daí por diante.

 OS TENEBROSOS QUADROS DE CRIANÇAS CHORANDO

Olhe para estas carinhas. Não são de partir o coração? Pois dizia a lenda urbana que o motivo do pranto dos menininhos do quadro era — olha ele aí de novo — o diabo. Diz a história que, entre os anos 70 e 80, um pintor italiano chamado Giovanni Bragolin (que seria codinome de um tal Bruno Amadio) pintou 27 telas de crianças chorando. A série virou um megassucesso em vários lugares do mundo. Daí surgiu um boato de que o artista tinha vendido a alma, e que haviam ocorrido inexplicáveis incêndios em casas de proprietários das pinturas. Uma das supostas provas seria facilmente visível para quem virasse o quadro de cabeça para baixo: apareceria uma mão demoníaca apertando o pescoço da criança. Não, a gente não vai testar a sorte girando no Photoshop, ok?


O BEBÊ DIABO DO ABC E SUAS PREVISÕES CATASTRÓFICAS

Em Sete Lagoas, Minas Gerais, um show da banda Calypso foi um fracasso de público por causa de uma versão desse mito. Das mais de 30.000 pessoas esperadas, apenas 13.000 compareceram, temerosas da profecia de um recém-nascido. A história: numa maternidade local, uma mulher havia dado à luz um bebê capeta.
— Que criança feia! — teria exclamado uma enfermeira.
E o dito cujo, de pronto:
— Feio é o que vai acontecer no show do Calypso.

O caso é de 2006, mas versões da lenda pipocam país afora desde pelo menos a década de 70, quando o jornal sensacionalista “Notícias Populares” — publicado entre 1963 e 2001 — criou uma série de manchetes com o nenê monstro. Nos textos, relatava que o infante das trevas havia nascido em São Bernardo e aterrorizava geral com chifres e rabo e o dom de soltar fogo pela boca.

FONTE: EDITORA ABRIL

26 dezembro 2011

Maneiras de irritar um ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 - Convide-os para rezar com você.
4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 - Invente estatísticas.
9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 - Alegue que Einstein era um cristão.
13 - Alegue que Hitler era um ateu.
14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

25 novembro 2011

As 100 melhores faculdades do Brasil!


Lista revela escolas de ensino em que os alunos mostraram bom desempenho no ENADE


As 100 melhores
Ranking Instituição de Ensino Superior Estado
1 FACULDADE ARQUIDIOCESANA DE MARIANA MG
2 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE PELOTAS RS
3 INSTITUTO MILITAR DE ENGENHARIA RJ
4 FACULDADE JESUÍTA DE FILOSOFIA E TEOLOGIA MG
5 FACULDADE DA REGIÃO SERRANA ES
6 INSTITUTO TECNOLÓGICO DE AERONÁUTICA SP
7 FACULDADE DE TECNOLOGIA DE SOROCABA SP
7 FACULDADE PALOTINA RS
9 UNIVERSIDADE FEDERAL DOS VALES DO JEQUITINHONHA E MUCURI MG
10 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SERGIPE SE
10 INSTITUTO FILOSÓFICO TEOLÓGICO NOSSA SENHORA IMACULADA RAINHA DO SERTÃO CE
12 ESCOLA AGROTÉCNICA FEDERAL DE CONCÓRDIA SC
13 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE QUÍMICA DE NILÓPOLIS RJ
13 FACULDADE CATÓLICA DE POUSO ALEGRE MG
15 FACULDADE DO MARANHÃO MA
16 INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO CENECISTA DE FARROUPILHA RS
17 INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO VERA CRUZ SP
18 FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - LIMOEIRO DO NORTE CE
18 FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI BLUMENAU SC
20 FACULDADE DE TECNOLOGIA DE SÃO PAULO SP
21    CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SANTA CATARINA           SC
21     UNIVERSIDADE FEDERAL RURAL DO SEMI-ÁRIDO RN
23 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO ESPÍRITO SANTO ES
23 FACULDADE DE TECNOLOGIA TECMED SP
25 FACULDADE PADRE JOÃO BAGOZZI PR
26 FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI FLORIANÓPOLIS SC
27 INSTITUTO A VEZ DO MESTRE RJ
27 ESCOLA DE NEGÓCIOS DO ESTADO DA BAHIA - ENEB BA
29 FACULDADE CEARENSE CE
30 UNIVERSIDADE FEDERAL DE MINAS GERAIS MG
30 INSTITUTO DE ENSINO SUPERIOR SANTO ANTÔNIO SC
30 FACULDADE DE MAUÁ - FAMA SP
33 FACULDADE DE TECNOLOGIA TERMOMECÂNICA SP
34 INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE SÃO PAULO SP
34 CENTRO UNIVERSITÁRIO IBERO-AMERICANO SP
36 INSTITUTO SUPERIOR DE FILOSOFIA BERTHIER RS
37 ESCOLA AGROTÉCNICA FEDERAL DE UBERLÂNDIA MG
37 FACULDADE VENDA NOVA DO IMIGRANTE ES
37 FACULDADE DE EDUCAÇÃO SUPERIOR DE TIMBAÚBA PE
37 FACULDADE DE TECNOLOGIA JARAGUAENSE SC
41     FACULDADE GUAIRACÁ PR
42 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE PERNAMBUCO PE
43 FACULDADE DE AGRONOMIA E ENGENHARIA FLORESTAL DE GARÇA SP
44 CENTRO UNIVERSITÁRIO CURITIBA PR
44 INSTITUTO CENECISTA DE ENSINO SUPERIOR DE SANTO ÂNGELO RS
44 FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI JARAGUÁ DO SUL SC
47 UNIVERSIDADE DO ESTADO DE MINAS GERAIS MG
48 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO RIO GRANDE DO NORTE RN
49 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO AMAZONAS AM
49 FACULDADE CENECISTA DE CAMPO LARGO PR
51 FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - SOBRAL CE
51 INSTITUTO CATUAI DE ENSINO SUPERIOR PR
51 FACULDADE DE CAMPINA GRANDE DO SUL PR
54 UNIVERSIDADE FEDERAL DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO RJ
55 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE GOIÁS GO
55 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SÃO PAULO SP
55 FACULDADE DE CIÊNCIAS SOCIAIS APLICADAS DE EXTREMA MG
58 UNIVERSIDADE FEDERAL DE ALFENAS MG
58 FACULDADE CATÓLICA DE ANÁPOLIS GO
60 UNIVERSIDADE FEDERAL DE LAVRAS MG
61        FACULDADE FORTIUM DF
62 FACULDADES ATIBAIA SP
62 FACULDADE SANTA FÉ MA
62 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE ALAGOAS AL
65 UNIVERSIDADE FEDERAL DO RIO GRANDE DO SUL RS
65 UNIVERSIDADE FEDERAL DE JUIZ DE FORA MG
65 FACULDADES INTEGRADAS OLGA METTIG BA
65 FACULDADE DE TECNOLOGIA LUIZ ADELAR SCHEUER MG
65 FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - CARIRI CE
70 UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO JOÃO DEL REI MG
70 FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI SÃO JOSÉ SC
72 UNIVERSIDADE FEDERAL DO PARANÁ PR
72 CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DA PARAÍBA PB
72 FACULDADE SÃO BENTO DO RIO DE JANEIRO RJ
72 FACULDADE DE TECNOLOGIA PENTÁGONO SP
76 FACULDADE DE FILOSOFIA SANTA DOROTEIA RJ
76 FACULDADE MOZARTEUM DE SÃO PAULO SP
78 UNIVERSIDADE FEDERAL DE SANTA MARIA RS
78 INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE GUARATUBA PR
80 FUNDAÇÃO UNIVERSIDADE FEDERAL DE VICOSA MG
80      UNIVERSIDADE TECNOLÓGICA FEDERAL DO PARANÁ PR
80     ESCOLA DA CIDADE - FACULDADE DE ARQUITETURA E URBANISMO SP
80 FACULDADE DE SÃO VICENTE SP
84 UNIVERSIDADE FEDERAL DE ITAJUBA - UNIFEI MG
84 FACULDADE DO SERTÃO BA
84 FACULDADE DE SÃO BENTO SP
84 FIAM-FAAM - CENTRO UNIVERSITÁRIO SP
84 INSTITUTO DE ENSINO SUPERIOR DE BAURU SP
84 FACULDADE DE SERTÃOZINHO SP
90 UNIVERSIDADE ESTADUAL DE MONTES CLAROS MG
90 FACULDADE SANTA RITA SP
90 FACULDADE SANTA RITA MG
90 FACULDADE DE FILOSOFIA, CIÊNCIAS E LETRAS DE CARANGOLA MG
90 INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE CLÁUDIO MG
90 FACULDADE UNIME DE EDUCAÇÃO E COMUNICAÇÃO BA
90 FACULDADE DE PRESIDENTE PRUDENTE SP
97 UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO CARLOS SP
97 PONTIFICIA UNIVERSIDADE CATÓLICA DO RIO DE JANEIRO RJ
97 FACULDADE ALFA SP
97 FACULDADE DE CIENCIA, TECNOLOGIA E EDUCAÇÃO BA
97 FACULDADE SALESIANA DE VITÓRIA ES
97 FACULDADE DE ITAPOLIS - FACITA SP

As profissões mais perigosas do Brasil

Os riscos são imensuráveis. Apesar das devidas precauções de segurança (como máscaras de ar e roupas especiais), todos estão expostos à radiação. No organismo humano, os efeitos vão desde o desenvolvimento de câncer a mutação do DNA.
De acordo com dados da Organização Internacional do Trabalho (OIT), cerca de 5 mil pessoas morrem por dia devido a acidentes ou doenças causadas durante o expediente em todo mundo.
Segundo a organização, o Brasil ocupa a quarta posição no ranking geral de países em que mais acontecem acidentes de trabalho. Em 2009, de acordo com o Ministério da Previdência Social, foram registrados de 723,5 mil acidentes de trabalho no país.
O número de mortes foi de 2.496. Ou seja, em 2009, a cada três horas, uma pessoa morria por causas relacionadas à sua ocupação no Brasil.
Confira as 10 carreiras que mais causaram acidentes ou doenças em 2009, segundo o mais

22 novembro 2011

Enigmas e suas repostas

1– Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vemelho?

19 novembro 2011

Leis masculinas quanto ao relacionamento


*Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.





1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Etiqueta na Hora do Sexo

 



NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!






 

Para as Mulheres:  
© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem gel lubrificante pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.

© Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!