16 dezembro 2009
08 dezembro 2009
10 Dicas de como não se apaixonar
Se você é uma pessoa que não está afim de se apaixonar siga essas dicas!
1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe,esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10.E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;
30 novembro 2009
Frases que eu levo comigo!!
Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveita com a que tem na mão!
Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é você!
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O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e... vai dormir!
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Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!
O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão!
As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome...
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas.
Antes tarde, do que mais tarde.
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar!
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
Se eu não te ligar, eu ligo avisando.
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!!
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome.
Éu só seu de que nada sei!!!
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto....
Eu vim mas eu faltei!
Nunca morri nesta vida . . .
Faça sexo não faça guerra!!!!
Sou tão burra quem nem o errado faço certo !
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal?
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o.
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!!
"Quem muito dá.....Engravida.!!
"Os últimos serão retardatários.!!
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é você!
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O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e... vai dormir!
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Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!
O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão!
As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome...
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas.
Antes tarde, do que mais tarde.
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar!
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
Se eu não te ligar, eu ligo avisando.
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!!
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome.
Éu só seu de que nada sei!!!
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto....
Eu vim mas eu faltei!
Nunca morri nesta vida . . .
Faça sexo não faça guerra!!!!
Sou tão burra quem nem o errado faço certo !
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal?
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o.
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!!
"Quem muito dá.....Engravida.!!
"Os últimos serão retardatários.!!
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
26 novembro 2009
Os Melhores Slogans de Motel
1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
20 novembro 2009
Palavras de Sabedoria
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
04 novembro 2009
A Fada Irlandesa do Sexo
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas
VAMUS FAZE MUITO SEXO KKKKKKKKKKKK.....
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas
VAMUS FAZE MUITO SEXO KKKKKKKKKKKK.....
03 novembro 2009
cantadas estilo pedreiro
“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!”
“Ae mina você encantou minha serpente…”
"Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…"
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
“Bonito sapato. Quer transar?”
“eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
“ você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver
os seus….”
“seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“Aê mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“Tu é mais gostosa qui polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
“Você é tão linda q nao caga lança bomboms"
“Ae mina você encantou minha serpente…”
"Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…"
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
“Bonito sapato. Quer transar?”
“eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
“ você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver
os seus….”
“seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“Aê mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“Tu é mais gostosa qui polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
“Você é tão linda q nao caga lança bomboms"
29 outubro 2009
15 coisas que eu aprendi com a Microsoft
1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;
2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;
3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;
4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;
5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;
6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;
7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;
9) Reset é o botão mais usado do computador;
10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;
11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;
12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;
13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);
14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;
15) Pendrives podem ser fatais;
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