Os soldados mais cascas-grossas

 

10. Jack G. Hanson

• Cargo: Soldado dos EUA
• Ocasião: Guerra da Coreia
• Ano: 1951

Atacado por norte-coreanos, um grupo de infantaria foi forçado a recuar. Jack e outros quatro soldados ficaram na cobertura da retirada, mas todos se feriram e ele ficou sozinho. Duas horas depois, os norteamericanos voltaram ao ataque. Encontraram Jack morto, com uma pistola descarregada cheia de sangue no cabo, a metralhadora também sem munição e 22 inimigos mortos à sua volta. Alguns tinham sido golpeados com coronhadas.

 

9. James H. Howard

• Cargo: General dos EUA
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1944

Durante uma batalha aérea sobre o território da Alemanha, James se viu no ar, sozinho, em meio a algo entre 30 e 40 aviões alemães. Em vez de recuar seu Mustang, ele partiu invocado para o ataque. Durante 30 minutos, derrubou seis aviões e só recebeu uma bala na asa. Só voltou para a base, são e salvo, quando ficou sem combustível.

 

8. Yogendra Singh Yadav

• Cargo: Soldado indiano
• Ocasião: Guerra contra o Paquistão
• Ano: 1999

Para facilitar um ataque contra três bunkers, Yogendra escalou uma montanha coberta de gelo. Enquanto subia, foi atingido três vezes por tiros, mas não recuou. Com uma granada, destruiu o primeiro bunker. No segundo, já sem munição, matou quatro inimigos com as mãos. O terceiro bunker se rendeu. Ele ganhou o maior prêmio militar indiano, dado apenas a militares que fazem algo considerado impossível.

 

7. Audie Murphy

• Cargo: Soldado dos EUA
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1944

Em 1945, na França, era um dos 19 sobreviventes de uma tropa de 128. O maluco assumiu o único tanque M-10 que tinham – pegando fogo – para atacar 12 tanques alemães. Uma hora depois, a munição acabou e Audie saiu do M-10 vitorioso, minutos antes do veículo explodir. Ganhou todas as honrarias da época e se tornou um ator famoso em filmes que reproduziam suas façanhas.

 

6. Dominic McCarthy

• Cargo: Soldado australiano
• Ocasião: 1ª Guerra Mundial
• Ano: 1917

Durante uma batalha no norte da França, formou um grupo para atacar uma trincheira alemã que impedia o avanço das tropas aliadas. Dominic chegou antes dos outros no primeiro ninho de metralhadoras inimigas, matou todos ali e seguiu em frente, com um rifle e algumas granadas. Ao fim da ação, tinha percorrido 500 m de trincheiras, matado 22 alemães e capturado 50. Só então recuou.

 

5. Jack Churchill

• Cargo: Capitão britânico
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1942

Dizia que “oficial que vai para a batalha sem sua espada não está propriamente vestido” e não andava sem a sua, maior e mais pesada do que as espadas cerimoniais. Armado com sua lâmina, Jack se infiltrou, de madrugada, em um comando alemão e matou 42 deles. Preso nessa e noutra ocasião, escapou as duas vezes – na segunda, caminhou 240 km até ser resgatado.

 

4. Robert Cain

• Cargo: Major britânico
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1944

Durante a batalha de Arnhem, na Holanda, um tiro de tanque atingiu seu esconderijo, e ele ficou parcialmente cego. Como se não bastasse, o oficial ficou sozinho com a morte do soldado que era seu parceiro. Robert ficou escondido durante três dias, circulando entre tanques alemães. Destruiu pelo menos seis e perdeu quase toda a audição por causa do barulho causado pelas explosões de sua arma antitanques.

3. Thomas Alfred Jones

• Cargo: Soldado britânico
• Ocasião: 1ª Guerra Mundial
• Ano: 1916

Durante a Batalha do Somme, na França, ele abandonou a posição quando seu comandante estava distraído, correu 180 m até encontrar um sniper inimigo, o matou e começou a caçar soldados alemães entricheirados. Matou dezenas e desarmou 102 alemães. Foi só na falta de mais inimigos à vista que voltou para sua trincheira.

 

2. Lachhiman Garung

• Cargo: Soldado britânico
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1943

Ao ser cercado por 200 japoneses, que lançaram três granadas dentro do seu esconderijo, Lachhiman pegou duas e lançou de volta. A terceira detonou na mão, arrancando seus dedos e deixando a parte direita do corpo em carne viva. Sozinho, fincou uma faca no chão e prometeu que nenhum inimigo passaria dali. Ficou posicionado em um ponto cego e, com o braço esquerdo, atirou durante quatro horas. Matou 31 inimigos até ser resgatado.

 

1. Simo Hayha

• Cargo: Fazendeiro finlandês
• Ocasião: 2ª Guerra Mundial
• Ano: 1939

Em 1937, passou o ano cumprindo o serviço militar obrigatório. Terminado o dever, voltou para sua fazenda e lá ficou, até 1939, quando a União Soviética invadiu a Finlândia. Simo, então, vestiu uma roupa branca para ficar camuflado na neve, posicionou-se com seu rifle sobre uma árvore, à beira de uma estrada, e começou a atirar em todos os russos que encontrou. Ao fim de 100 dias, matou 705 invasores, incluindo atiradores russos de longa distância deslocados especificamente para caçá-lo. Virou lenda entre os inimigos, que o chamavam de “morte branca”.

fonte editora abril

Gosto curta nossa pagina no facebook

12 conflitos armados que mais mataram pessoas

Os humanos se envolvem em disputas territoriais desde a Idade da Pedra, é verdade, mas a melhora tecnológica das “máquinas de matar” ao longo do último milênio fez com que os conflitos fizessem muito mais vítimas fatais em menos tempo – inclusive gente que não tinha nada a ver com a briga. Nesta lista, confira as guerras, revoltas e rebeliões que mais dizimaram vidas ao longo da história.

12 – Guerra dos Trinta Anos
Onde: Império Romano (Ásia, Europa e um pedacinho da África)
Quando: de 1618 a 1648
Número estimado de mortos: 3.000.000 a 11.500.000 pessoas
Esta versão “de bolso” de uma Guerra Mundial começou como um conflito religioso e foi tomando feições mais complexas até ninguém saber mais por que estava brigando. Muitos dos exércitos tinham mercenários em suas frentes de batalha, que trocavam de lado sempre que a oportunidade parecia interessante.

11 – Guerras Napoleônicas
Onde: Europa e ilhas nos oceanos Pacífico, Atlântico e Índico
Quando: de 1804 a 1815
Número estimado de mortos: 3.500.000 a 6.500.000 pessoas
O francês Napoleão Bonaparte estava bombando nas conquistas de territórios na Europa, mas não deu conta de lutar no inverno russo – muitos soldados viraram picolé e outra boa parte morreu de fome. A estratégia russa era queimar as cidades pelas quais o exército invasor iria passar para evitar que fossem saqueadas e fornecessem recursos aos inimigos.

10 – Segunda Guerra do Congo
Onde: República Democrática do Congo, África
Quando: de 1998 a 2003
Número estimado de mortos: 3.800.000 a 5.400.000 pessoas
Este é o conflito mais recente da lista. A Guerra acabou em um acordo entre as partes, mas a população sofre com as consequências até hoje. Em 2004, cerca de 1.000 pessoas morreram diariamente de desnutrição e doenças que seriam facilmente tratáveis se a região não estivesse tão debilitada.

9 – Guerra Civil Russa
Onde: Rússia
Quando: de 1917 a 1921
Número estimado de mortos: 5.000.000 a 9.000.000 pessoas
Ainda que se diga que a este conflito acabou em 1921, a verdade é que ele se prolongou por mais dois anos. O objetivo da revolta era acabar com a monarquia, mas os grupos envolvidos divergiam sobre que forma de governo seria implantada com o fim dos czares. Levou a melhor o pessoal do partido bolchevique, que estabeleceu o primeiro governo inspirado no socialismo de Karl Marx.

8 – Revolta Dungan
Onde: China
Quando: de 1862 a 1877
Número estimado de mortos: 8.000.000 a 12.000.000 pessoas
Os chineses da etnia Dugan (também chamada de Hui, de origem persa) se revoltaram e foram derrotados – os que sobraram desse conflito foram para territórios que hoje são parte da Rússia, Cazaquistão e Quirguistão.

7 – Investidas de Tamerlão
Onde: Ásia
Quando: de 1369 a 1405
Número estimado de mortos: 15.000.000 a 20.000.000 pessoas
Não se conquista um território sem matar umas pessoas, não é mesmo? Tamerlão e seus exércitos dizimaram muita gente na Ásia para expandir o Império Timúrida, que chegou a ter mais de 5,5 milhões de quilômetros quadrados.

6 – Primeira Guerra Mundial
Onde: Todos os continentes – nem todos foram atacados, mas países de todos os continentes tomaram parte (e morreram) nesta guerra.
Quando : de 1914 a 1918
Número estimado de mortos: 15.000.000 a 65.000.000 pessoas
A estimativa mais alta de mortos (65 milhões) contabiliza as pessoas que pereceram da Gripe Espanhola, uma variação do vírus H1N1 (que no século XXI conhecemos como Gripe Suína). A Gripe Espanhola se espalhou generalizadamente pelo mundo no começo do século XX e a epidemia “pegou carona” na 1ª Guerra.

5 – Rebelião Taiping
Onde: China
Quando: de 1815 a 1864
Número estimado de mortos: 20.000.000 a 60.000.000 pessoas
Esta “rebelião” foi na verdade uma grande guerra civil no sul da China, liderada por um cristão, Hong Xiuquan, que dizia ser o irmão mais  novo de Jesus Cristo (pois é…).

4 – Disputa entre a dinastia Ming e Qing
Onde: China
Quando: de 1616 a 1662
Número estimado de mortos: 25.000.000 pessoas
Os Qing vieram do nordeste da Grande Muralha da China e eram vassalos dos governantes da dinastia Ming (aquela dos famosos vasos de porcelana). Houve uma revolta de camponeses que depôs os Ming e criou a Dinastia Shun – só que ela não durou muito tempo: os Qing dominaram a capital Beijing e assumiram o poder dizendo que estavam restabelecendo a “ordem imperial”. Mas na verdade eles estavam era pegando o poder pra eles mesmos.

3 – Investidas Mongóis
Onde: Ásia e leste europeu
Quando: de 1207 a 1472
Número estimado de mortos: 30.000.000 a 60.000.000 pessoas
Foram 265 anos de invasões empreendidas pelo povo mongol por toda a Ásia e parte da Europa. Haja fôlego para tanta briga! A recompensa: um império de mais de 12 milhões de quilômetros quadrados.

2 – Rebelião de An Lushuan
Onde: China
Quando: de 755 a 763
Número estimado de mortos: 33.000.000 a 36.000.000 pessoas
O general An Lushuan, durante a dinastia Tang, resolveu se declarar imperador de uma parte da China, o que não agradou a dinastia que reinava sobre o país. Foram 8 anos de confrontos que continuaram mesmo depois da morte de An Lushuan – e terminaram com a subjugação dos rebeldes e afirmação, mesmo que frágil, da dinastia Tang.

1 – Segunda Guerra Mundial
Onde: Todos os continentes - nem todos foram atacados, mas países de todos os continentes tomaram parte (e morreram) nesta guerra.
Quando: de 1939 a 1945 – 6 anos
Número estimado de mortos: 40.000.000 a 72.000.000 pessoas
Entre as vítimas deste conflito, 62% eram civis – ou seja: pessoas que não tinham nada a ver com a briga além do fato de estarem lá (e, bem, serem judeus, ciganos, homossexuais, terem uma deficiência…). Além das armas de fogo convencionais, nessa guerra rolou gás mostarda, testes com pessoas em campos de concentração e a última novidade do momento: bombas nucleares.

Mario Gruber

Mario Gruber nasceu em Santos em 1927 e começou a pintar em 1943, como autodidata. Tornou-se profissional aos 20 anos de idade, quando participou da Exposição Grupo dos 19 e o júri, formado por Lasar Segall, Anita Malfatti e Di Cavalcanti, conferiu-lhe o primeiro prêmio em pintura. Em 1946, estuda com o escultor Nicola Rollo na Escola de Belas-Artes de São Paulo e em 1948, trabalha com Di Cavalcanti e estuda gravura com Poty.

Em 1949, com bolsa de estudos oferecida pelo Governo Francês, viaja a Paris, onde aperfeiçoa seus estudos de gravura em metal na École Nationale Supérieure des Beaux-Arts com Édouard Goerg. Em 1951 retorna ao Brasil, quando funda, em Santos, o Clube de Gravura, mais tarde Clube de Arte marcando o início de sua participação na vida artística e cultural brasileira. Em 1953, convocado por Gabriela Mistral, Diego Rivera e Pablo Neruda participa como delegado no I Congresso Continental de Cultura, no Chile.

Entre 1961 e 1964, leciona gravura em metal na Fundação Armando Álvares Penteado (São Paulo). Dedica-se especialmente à calcografia e produz edições de gravura em metal na Impremérie Georges Leblanc (Paris).

A partir dessa data os prêmios e as exposições nacionais e internacionais se acumulam e sua obra motiva a realização de dois curta-metragens, um deles exibido no Festival de Cinema de Veneza, em 1967, direção de Rubens Biáfora, ganhador do Prêmio Governador do Estado; o segundo - "A Arte Fantástica de Mario Gruber", dirigido por Nelson Pereira dos Santos -, 1982.


Gruber tem telas em vários museus brasileiros e internacionais, como o Wisconsin State Museum College Union, USA; Museu Poushkin, Moscou, URSS; Museu de Arte Contemporânea, São Paulo, SP; Museu de Arte Brasileira, São Paulo, SP; Museu de Bahia, Salvador, BA e outros.

Sua participação em obras de arquitetura, a convite de seus autores, vem de longa data, destacando-se nas obras do arquiteto Vilanova Artigas, os painéis da "Casa dos Triângulos" na Galeria Califórnia, no Ginásio Estadual de Guarulhos, e mais recentemente marcando sua posição de vanguarda no realismo fantástico brasileiro - os grandes painéis no Aeroporto internacional de Cumbica e na Estação Sé do Metrô de São Paulo.

Em 1970, monta atelier de pintura e gravura em São Paulo, considerado um dos maiores e mais completos da América Latina; em 1974 transfere-se para Paris onde reside até 1978, voltando ao Brasil e montando atelier em Olinda, onde então o seu habitual rigor técnico e domínio pictórico se defronta com a intensidade luminosa do Nordeste e os quase cinco séculos de tradição cultural nordestina.

Em 1979, de volta a São Paulo, rigoroso em seu ofício, revelando como sempre, suas preocupações com as questões sociais brasileiras e latino-americanas, mantém intenso ritmo de trabalho, expondo em galerias séries de gravuras e pinturas, culminando em 1989 com o grande painel em grés, na Biblioteca do Memorial da América Latina.

Curiosidades sobre Lampião

• Os cangaceiros usavam chinelas típicas de sertanejo. A de Lampião, porém, tinha um reforço especial, com intuito de corrigir uma lesão no pé sofrida durante tiroteio na região Lagoa de Vieira, Pernambuco, em 1924.
   
• O integrantes do cangaço gostavam de enfeitar suas roupas e armas com moedas de prata, ilhoses brancos e flores estilizadas. Também usavam muitos anéis nos dedos e, no caso das mulheres, correntes de ouro com medalhões e medalhas.
   
• Dadá, companheira de um dos fiéis seguidores de Lampião, Corisco, e a mulher mais valente do cangaço, foi quem introduziu muitos dos ornamentos usados na vestimenta, bornais (sacos para transporte de água e alimento) e luvas.
   
• No chapéu, os cangaceiros costumavam pregar signos de Salomão, que nada mais são que estrelas de Davi.
   
• No início, só haviam homens nos bandos de cangaceiros. As mulheres começaram a participar do movimento em 1930, ano em que Lampião conheceu e se apaixonou por Maria Bonita.
   
• Os cangaceiros costumavam ter cachorros no bando. Eles serviam como vigias e ajudavam a divertir o grupo.
   
• Lampião sofreu vários ferimentos ao longo de sua vida no cangaço. Em 1921, foi baleado nos ombros e na virilha. No ano seguinte, teve um ferimento na cabeça que quase lhe tirou a vida. Uma lesão no pé direito, em 1924, lhe acompanharia a vida inteira. Ele também perdeu o olho direito (1925) e foi atingido na omoplata (1926) e no quadril (1930).
   
• O Rei do Cangaço e Maria Bonita tiveram apenas uma filha, Expedita, que nasceu em 1932.
   
• Antes de ter seu próprio bando, Lampião e irmãos Antonio e Ezequiel fizeram parte do bando de Sebastião Pereira, ou Sinhô Pereira, como era conhecido.

Pênis de Napoleão foi cortado quando ele morreu.

Um tempo atrás, o História sem fim revelou que Napoleão Bonaparte era um cara romântico, que sempre escrevia cartas para a sua amada Josefina (apesar de ela nunca ter feito o tipo esposa fiel).  Sorte no front, azar no amor? Parece que a espada que o cara usava para conquistar as mulheres não era tão poderosa quanto a usada para desbravar territórios. Ao menos é o que sugere um legado curioso deixado pelo Imperador: seu pênis.
Napoleão morreu em 5 de maio de 1821, na Ilha de Santa Helena. De acordo com historiadores, seu corpo passou por uma autópsia. Uma das versões é a de que o procedimento teria revelado que ele morrera de câncer no estômago. Mas essa não foi a única coisa revelada na ocasião. “Seus órgãos reprodutivos eram pequenos e aparentemente atrofiados. Dizem que ele ficara impotente algum tempo antes de morrer”, teria dito o Dr. C. MacLaurin.
Como se não bastasse ter sido descrito como “pequeno”, a lenda afirma que o pênis de Napoleão fora cortado na ocasião. Segundo essa história, depois da autópsia o dito cujo teria caído nas mãos de um padre e desaparecido.

Em 1921, 150 anos após o incidente, um órgão, apresentado como o pênis de Napoleão, apareceu no Christie’s Fine Arts Auctioneers, em Londres. Um visitante o descreveu como “um pequeno cavalo-marinho”, já que ela media cerca de 2,5 cm.
Mas o que fazer com o pênis de Napoleão? Os caras decidiram leiloá-lo – e o lance inicial foi estipulado em 13.300 libras. Sem êxito nas vendas (porque, né?), o produto saiu do mercado. Em 1977, John Lattimer, urologista e professor de Urologia da Universidade de Colúmbia, em Nova Iorque, adquiriu o membro por US$ 3800 e permaneceu com ele até sua morte, em 2007.
O legado do professor Lattimer tinha outros pertences inusitados como um colar manchado com o sangue de Lincoln e uma ampola de cianeto de Hermann Göring. O membro napoleônico caiu nas mãos de familiares e a filha de Lattimer tentou vendê-lo por 100 mil dólares em 2011, segundo a TIME. Enquanto isso, do outro lado do Atlântico, Bonaparte permanece em sua cripta em Paris. Sem pênis.
Fonte:
O livro das listas, David Wallechinkky e Amy Wallac
editora abril

10 lendas urbanas dos anos 80.

A SURPREENDENTE E MORTAL AGULHA INFECTADA

 Parece nome de filme de terror protagonizado por mulheres que gostam de tricotar, mas se refere a um mito que também parecia onipresente: o da agulha na poltrona de cinema (ou de teatro ou no banco do ônibus). Dizia a história que alguém havia sido espetado ao sentar-se e pouco depois descobriu estar infectado com aids ou alguma outra doença mortal.

XUXA, A BONECA ASSASSINA
 Tudo bem que a versão brinquedo da rainha dos baixinhos era horrenda de feia — pernas e braços molengas e dimensões do corpo meio esquisitas. Mas, poxa, precisavam inventar que a coitadinha era assassina? Dizia a lenda que, na calada da noite, a boneca arranhava crianças até a morte. O mais curioso é que o mito surgiu antes que lançassem o filme “Brinquedo Assassino”, estrelado pelo desgraçadamente mau Chucky. Existia também uma versão em que, no lugar da Xuxa, a vilã era a boneca Amiguinha.

 A GANGUE DOS PALHAÇOS DA KOMBI BRANCA
 Muita gente fica tensa até hoje diante de palhaços ou quando uma Kombi branca se aproxima. Segundo o mito, era a bordo de um dessas veículos que um grupo de colegas de profissão do Bozo fazia miséria: circulava pelas cidades sequestrando crianças para roubar órgãos e vendê-los no mercado negro. Depois devolviam só a carcaça para a pobre coitada da mãe.

 DOMINGO NO PARQUE, VERSÃO COBRA

 Poderia ter acontecido de verdade? Poderia. Mas é no mínimo suspeita a quantidade de versões que se espalharam por cidades bastante distantes. Do que se trata: da terrível história de uma criança que entrou num brinquedo de parque de diversões (carrinhos de bate-bate, piscina de bolinhas…) e morreu porque ninguém reparou que havia ali uma cobra venenosérrima.

MENSAGENS SECRETAS (DO DIABO) NOS DISCOS 

 Traço bizarro dos anos 80: era só alguém fazer muito sucesso e, pronto, inventavam que havia feito pacto com o coisa ruim. Da Xuxa (putz, de novo ela) aos Menudos, passando pela fofinha Turma do Balão Mágico, poucos escaparam do boato. E aí o desdobramento natural era que músicas dessa galera continham mensagens satânicas subliminares, que podiam ser descobertas se os discos fossem ouvidos de trás para a frente. Imagine a quantidade de vitrolas quebradas por gente que tentou tirar a prova!

 DOCES MISTURADOS COM DROGAS

Camelôs de porta de escola injetavam cocaína na calda do chiclete Bubbaloo, misturavam com o pozinho do Dip n’ Lik… Tudo para viciar a meninada e alavancar o comércio de doces. Era esse o mote de mais uma lenda que, a exemplo do caso da cobra no parque, poderia acontecer de verdade. E meio aconteceu: no Rio de Janeiro, no fim da década de 80, foram apreendidas balas Van Melle com drogas dentro. Só que o motivo, em vez de “fidelizar” a clientela infantil”, teria sido sabotagem de uma empresa concorrente.

 A FACA DO FOFÃO

Quase uma versão masculina da história da Xuxa, só que ainda mais maligna. Alguém resolveu inventar que o boneco do Fofão vinha com uma faca escondida no corpo e que ele hipnotizava as crianças para abri-lo e fazer miséria com a lâmina — quer dizer, cortar dos pais aos amiguinhos. Péssimo.

 A LOIRA DO BANHEIRO
 Certamente começou antes da década de 80 e, até hoje, continua a assustar a criançada. Uma das dezenas de versões contava que uma aluna gostava de cabular aula no banheiro, escorregou, bateu a cabeça e morreu. Inconformada, assombrava sanitários dos colégios — como se não houvesse NADA melhor para fazer no além. A história ganhou toques diversos conforme as regiões do Brasil: em umas a garota fantasma aparece depois de três descargas, em outras se falassem “loira do banheiro” três vezes em frente ao espelho, e daí por diante.

 OS TENEBROSOS QUADROS DE CRIANÇAS CHORANDO

Olhe para estas carinhas. Não são de partir o coração? Pois dizia a lenda urbana que o motivo do pranto dos menininhos do quadro era — olha ele aí de novo — o diabo. Diz a história que, entre os anos 70 e 80, um pintor italiano chamado Giovanni Bragolin (que seria codinome de um tal Bruno Amadio) pintou 27 telas de crianças chorando. A série virou um megassucesso em vários lugares do mundo. Daí surgiu um boato de que o artista tinha vendido a alma, e que haviam ocorrido inexplicáveis incêndios em casas de proprietários das pinturas. Uma das supostas provas seria facilmente visível para quem virasse o quadro de cabeça para baixo: apareceria uma mão demoníaca apertando o pescoço da criança. Não, a gente não vai testar a sorte girando no Photoshop, ok?


O BEBÊ DIABO DO ABC E SUAS PREVISÕES CATASTRÓFICAS

Em Sete Lagoas, Minas Gerais, um show da banda Calypso foi um fracasso de público por causa de uma versão desse mito. Das mais de 30.000 pessoas esperadas, apenas 13.000 compareceram, temerosas da profecia de um recém-nascido. A história: numa maternidade local, uma mulher havia dado à luz um bebê capeta.
— Que criança feia! — teria exclamado uma enfermeira.
E o dito cujo, de pronto:
— Feio é o que vai acontecer no show do Calypso.
O caso é de 2006, mas versões da lenda pipocam país afora desde pelo menos a década de 70, quando o jornal sensacionalista “Notícias Populares” — publicado entre 1963 e 2001 — criou uma série de manchetes com o nenê monstro. Nos textos, relatava que o infante das trevas havia nascido em São Bernardo e aterrorizava geral com chifres e rabo e o dom de soltar fogo pela boca.

FONTE: EDITORA ABRIL

Meus heróis morreram de overdose!

“Meus heróis morreram de overdose” – Ideologia (Cazuza/Frejat)

20 ANOS CEGO

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.

Eram felizes. Até que um dia...

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa

quando começa a pegar fogo na cozinha

e as chamas atingem todo o seu corpo.

O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua

procura, quando a vê coberta pelas chamas e

imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,

mesmo em chamas,

consegue apagar o fogo.

Quando chegaram os bombeiros

já não havia muito da casa,

apenas uma parte, toda destruída.

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,

onde foram internados em estado grave.

Após algum tempo

aquele senhor menos atingido pelo fogo

saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,

queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

-Tudo bem com você meu amor?

-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos

e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está  gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a  visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto

e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

E assim viveram mais  20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro,

quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros

e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena

um amigo que esta ao seu lado

perguntou se o que tinha acontecido era milagre.

Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,

apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia,

pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

Aprenda a Chamar a Policia‏ Bem Rapido

"APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA"!...
Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com  grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.  Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

 

-Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi: 

- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma  viatura disponível!

Diário de cinquentão na academia.

Acabei de completar 56 anos.

 

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

Carta a.. ex-esposa...

'Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade.

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças 48

- porque fazia frio 26

- porque fazia calor 34

- porque estava cansada 43

- porque tinha dor de cabeça 27

- porque estava com o estômago cheio 36

- porque não estava de bom humor 49

- porque estava naqueles dias 36

- porque estava com o esmalte fresco 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!

Do Primeiro Encontro ao Casamento!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num.

 

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...
  

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. De relações Mensais (média)

1 ano 27 relações

2 anos 24 relações

3 anos 18 relações

4 anos 12 relações

5 anos 06 relações

6 anos 05 relações

7 anos 04 relações

8 anos 02 relações

9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou.

Agora é levar com a barriga...

DANÇO!!!!