Frase para dizer (ou não) a um guarda de trânsito

 1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

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As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Sábio Mussum

Etiqueta na Hora do Sexo

 

NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!






 

Para as Mulheres:  

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira… Ande com gilete na bolsa… Fique a melhor amiga da depiladora… e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : ‘- Tira a mão daí!!’ Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem gel lubrificante pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o ‘ó’.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: ‘Amor, sua pepeca está peidando!’.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember …. Eu te amo pra lá… Eu te amo pra cá… E de repente, do nada: ‘Chupa meu pau!’ Isso não é legal.

© Peidou? Ria… Porque vai feder de qualquer jeito!

10 desculpas para quem chega tarde em casa

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…

2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…

3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…

4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?

5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…

6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa…
Seis vezes!

7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!

8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?

9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…

10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

*P.S.: Se alguma dessas funcionar alguém me avise!!!

Coisas que Gostariamos de Ouvir das mulheres

Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?





01) Credo! Estás mesmo com stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo… Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos… Mereces…
04) Que peido incrível! Dá lá outro… Dá…!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar cervejas.
06) Não te preocupes que eu troco e calibro os pneus.
07) Anda ver querido… A filha dos vizinhos está de calsinha novamente…
08) Não te preocupes em avisar, eu engulo…
09) Porque não esqueces essa história de “Dia dos Namorados”? Compra algo para ti!
10) Bora assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já…? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas…. Estão a tua espera…
14) Hmm… Esse seu hálito a cerveja está a dar-me a dar uma tesão.

100 maneiras de fugir de um convite

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
6. Eu estou em processo de recuperação.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29. Você é um babaca.
30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32. Tô com cólica!
33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39. Programei uma abdução pra esse horário.
40. Minha nova religião não permite.
41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43. Vou atualizar meu Blog.
44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59. Estou com febre interna!
60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61. Ccomi algo que me fez mal!
62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68. É que tipo…(sai correndo)
69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72. Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
78. Vou sim, me espera lá (y)
79. Deus não quer :/
80. Não, obrigado. não quero ir.
81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83. Sagatiba ?
84. Ta na hora de morfar !
85. … (silencio constrangedor)
86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87. Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
88. Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90. Sou protestante
91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92. claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94. Hoje eu vou aceitar Jesus
95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97. Prefiro evitar a fadiga
98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P

Frases evangélicas que não aguento mais

1. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.

2. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.

3. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.

4. Crianças, cantemos: “Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega... nosso Pai está olhando pra você”!

5. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você!

6. O Espírito Santo está me revelando que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.

7. Ah, seu problema é maldição hereditária.

8. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.

9. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.

10. Ora em línguas aí, irmão.

11. Restitui, eu quero de volta o que é meu.

12. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.

13. Abram suas Bíblias no livro "X". Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.

14. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).

15. Abra o seu coração (como?).

16. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).

17. Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o que).

18. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar "meia-boca"?).

19. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).

20. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).

obs.. Para o cegos, pela fé na igreja e nos seus pastores e não na fé em DEUS essas frases foram tiradas de site evangélico!!
Leia Mais em: http://www.genizahvirtual.com

Pense bem para de dar seu dinheiro, para a igreja e doe uma cesta básica a uma família necessitada de uma roupa a quem precise !!
lembre-se JESUS FOI TRAIDO PQ NÃO ACEITO O DINHEIRO DE JUDAS!!

SO PARA LEMBRA:

Não sou o dono da razão, sou mais um falho ser
humano!
"O que sei é uma gota, o que ignoro é um oceano"
Mas não me ingano
"Queima ele Jesus!" pode crê

Quem pensa que sabe tudo, tem mais pra sabe!!!!

MINHAS DESCULPAS ...‏

CARO AMIGO,

VENHO PEDIR

DESCULPAS PELO 

FATO DE NÃO ESTA POSTANDO E TER IGNORADO 

VOCÊ ULTIMAMENTE,  MAS

É PORQUE AGORA EU TENHO UM 

NOVO CIRCULO DE 

AMIZADES.......

............ABRAÇOS.............!!

ENTENDA MEU PROBLEMA .TENHO

ABSOLUTA CERTEZA QUE VOCÊ FARIA 

 O MESMO

UMA GRANDE ABRAÇO!!!

OBS ....

FALTA DE TEMPO EM BREVE NOVAS POSTAGENS

MENTIRAS QUE OS PROFISSIONAIS CONTAM

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

10 Coisas ruins de se ouvir do Ginecologista

1. Hum… você é igualzinha a sua mãe.

2. Parece que você se divertiu ontem…

3. De meus parabéns ao seu marido.

4. Mas como que eu vou fazer os exames com esse “matagal”.

5. (Apontar e rir)

6. Então, você é casada…

7. E o melhor é que eu sou pago para fazer isso…

8. Você quer ir a um lugar mais aconchegante para fazer “o” exame?

9. Meu Deus! (Não no bom sentido)

10. Nossa! Quantos anos você tem? (Novamente, não no bom sentido)

Frases Indiscutíveis de Charlie Harper

Como irritar uma Mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma;

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente, e (principalmente) bonita;

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, que está marcado há 15 dias;

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente;

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquíni de oncinha ficaria Hilário em você!";

11. Peça-lhe para falar mais baixo;

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! é você? (decepcionado)";

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio, com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";

19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Como esta calça está justa!

O MESTRE!

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres chama a atenção, é até mesmo valorizado e alvo de invejas, e uma mulher que faz sexo com vários homens é considerada uma puta por todos?

E o mestre responde:

- Uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.”

Libertadores Quero Não

Funk do Toliminado

21 Razões para se suicidar no Oriente Médio!

Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak

18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do sol

19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º
(em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas
(pés).

E finalmente:

21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo que não teve aqui na terra…!

Fala a verdade…

“Você também não se mataria???”

Leis do sexo em alguns países.

1- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.(Sem comentários).

2- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Por a mão pode,olhar não!).

3- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária… Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Porra! um tijolo?).

4- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação… (De qual cabeça???).

5- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido que se casem virgens. Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?

6- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida,
a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.(Mata com machadada!!!!!!!!) Não consigo esquecer de Guam…

7- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool,Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. (É pro comprador mostrar a vara!!!!) Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam?

8- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. (Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério….Vai pra pqp!!!!!). Como faço pra mandar meu curriculum para Guam?

9- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode!). Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara!!!

10- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.(Tem que usar no balcão?)

Frases

"O casamento é a tentativa mal sucedida de extrair algo duradouro de um acidente."

"Sexo é pura Matemática: primeiro você diminui as roupas, depois divide bem as pernas e por último reza pra não dar multiplicação."

"Herói é o covarde que não teve tempo de fugir."

"Se você se acha mais forte que uma galinha... ponha um ovo."

"Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mais vai te queimar!"

"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento."

"Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias."

"O casamento é a única guerra que você dorme com o inimigo."

"Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa."

"Se puta fosse flor, minha cidade seria um jardim."

"É melhor encontrar pedras no caminho do que nos rins."

"Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!"

"Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais!"

"Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez; se ela diz talvez, ela quer dizer sim; se ela diz sim, então ela não é uma dama."

"Se chiar resolvesse, sal de fruta não morria afogado."

"Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está."

"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel."

As piores piadas!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Ares”!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina...
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado
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pq a mata eh virgem?
pq o trigo-no-metria
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pq a fita eh virgem?
pq o rádio eh stéreo
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porque o médico foi fantasiado de samabaia na festa a fantasia?

porque ele tava de plantão