Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem!

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

3. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

4. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

6. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.

9. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

27. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

29. Nós gostamos de sexo selvagem -  mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

vi.. gostei...copiei....
fonte: casal sem vergonha !!
escrito por:
@r_cls /@gimarcusso/ @Andreinha4876 / @Natacha_O / @alycetakai / @jannisamaro / @MaluPonts

Os 9 homens mais bonitos de 2011

Os Simpsons chegam a 500 episódios!

No ar desde 1989, programa é o mais duradouro da história nos gêneros de comédia e animação; saiba algumas curiosidades sobre a produção da série.

 No dia 19 de fevereiro, o seriado Simpsons fará história ao alcançar o episódio número 500. No ar desde 1989, a série nasceu no canal americano Fox como o primeiro desenho a ser veiculado em horário nobre. Hoje, a animação chega a 23ª temporada como a série mais duradoura nos gêneros comédia e animação, além de ser a maior coletora de Emmys até os dias de hoje.

 

Conheça algumas curiosidades da série

Criado por Matt Groening, o desenho se reinventa entre particações de famosos, tramas criativas e personagens marcantes. "At Long Last Leave", o 500º episódio, está marcado para o dia 19 de fevereiro e começa com a conhecida família banida de Springfield.

A Fox também preparou uma comemoração grandiosa: uma maratona de exibição da série, que premiará o fã que conseguir assistir a todos de uma só vez -ou quem resistir mais - com o valor de US$ 10,5 mil (cerca de R$ 19 mil).

Enquanto o aniversário não chega, conheça algumas curiosidades sobre a série que você provavelmente não sabia, reunidas pelo site Neatorama:

Porque eles são amarelos?

Matt Groening, o criador do programa, explicou que ele fez os personagens amarelo-gema para capturar a atenção dos surfistas de controle-remoto, entre um canal e outro.

Qual o preço da bebê Maggie 
 no supermercado, durante a abertura?

Todos conhecem a sequência da abertura em que Marge passa Maggie pela caixa registradora do supermercado. Mas você lembra qual o preço do bebê? No começo, Maggie custava US$ 847,53, o resultado do cálculo para criar um recém nascido por um mês em 1989, ano de lançamento do show. Agora, o valor foi mudado pra US$ 243,36.

D’oh globalizado

A série é dublada para línguas de dezenas de países diferentes, gerando traduções bem peculiares. Em episódios dublados em francês, o ‘D’oh!’ de Homer é traduzido e lido como ‘T’oh!’.

Os filmes mais parodiados

As sátiras fazem parte da essência da série – e o cinema é um dos alvos preferidos. De acordo com os criadores do show, o filme mais parodiado ao longo das temporadas é Cidadão Kane. A lista de preferidos continua com 2001:Uma Odisseia no Espaço, O Iluminado, Laranja Mecânica e O Poderoso Chefão.

De onde vem os sobrenomes?

O criador da série Matt Groening tirou grande parte dos sobrenomes dos personagens das ruas de sua cidade natal, Portland, no Oregon. Lovejoy, Quimby, Flanders, Kearney, Terwilliger, and Burnside fazem parte dos endereços da cidade.

Qual o único personagem que tem cinco dedos na série?

Os moradores de Springfield têm apenas quatro dedos em cada mão – com uma nobre exceção. Apenas um personagem de Simpsons tem cinco dedos – Deus, em suas aparições ocasionais.

Mensagem secreta dos Beatles

No episódio Lisa Vegetariana, Paul McCartney faz uma participação especial, ao lado da sua ex- esposa, Linda. Nos créditos finais do episódio, Paul canta “Maybe I’m Amazed”, e recita uma mensagem de traz para frente ao fundo. Nenhuma grande conspiração, no entanto – é apenas sua receita favorita de sopa de lentilha.

Celebridades com participação dupla

De todas as centenas de vozes de convidados-celebridades, apenas seis apareceram em episódios interpretando a si mesmos e, mais tarde, como um personagem de ficcionais. São eles Elizabeth Taylor, Susan Sarandon, Alec Baldwin, Mark Hamill, SteveBuscemi e Joe Montagna.

As 20 campeãs de reclamação no Procon em 2011

A exemplo de anos anteriores, bancos e operadoras de telecomunicações foram os campeões nacionais de reclamações de consumidores nos Procons em 2011, segundo boletim divulgado hoje pelo Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC) do Ministério da Justiça.

Do total de 1,6 milhão de atendimentos realizados pelos Procons no ano passado, 81.946 ocorrências diziam respeito ao grupo Itaú, seguido por Oi (80.894), Claro-Embratel (70.150), Bradesco (45.852) e Tim (27.102). Veja a lista das top 20 na tabela abaixo.

As 20 empresas que receberam o maior número de reclamações no Procon em 2011
Empresa	Número de reclamações
Itaú	81.946
Oi	80.894
Claro-Embratel	70.150
Bradesco	45.852
TIM - Intelig	27.102
Vivo	26.025
Santander	21.785
B2W (Submarino, Lojas Americanas e Shoptime)	21.554
Banco do Brasil	19.098
Ponto Frio	17.293
LG	17.048
Ricardo Eletro	16.380
Net	12.559
BV Financeira	12.390
Banco BMG	12.232
Caixa	12.114
Samsung	11.899
Citibank	11.134
HSBC	9.123
Sky	8.779
Fonte: Procon

20 lições que aprendi vendo novelas

1.  Se você encontrar uma mala, vai ter dinheiro dentro
2. Se você é um órfão e passa necessidade, existe uma alta (altíssima) chance de seu pai ser o cara mais rico da cidade
3. Se você se apaixona por uma garota, ela não vai querer nada com você
4. Se você se apaixona por uma garota e ela quiser algo com você, desconfie. Ela pode ser a golpista.
5. Se você se apaixona por uma garota, e ela por você, e no caso dela não ser uma golpista, então ela é a sua irmã separada no nascimento.
6. Se você é mulher e enjoar, não tem erro. Está grávida!
7. Se você sentir uma estranha dor de cabeça (ao som de um acorde em agudo de violino), não tem erro: Tumor cerebral! Se você for rico então, é 99% de chance de morrer ou ficar paralizado pedindo Melãããão no café da manhã.
8. Se você resolver fazer algo fora da rotina, tipo chegar em casa do trabalho mais cedo, é porque você é corno. E o cara estará de cuecas no parapeito da janela.
9. Pessoas ricas não trabalham. Ponto. Todos os ricos vivem de renda.
10. Se o seu pai foi comprar cigarro e nunca mais voltou, não se precocupe. Ele voltará!
11. Se você está dirigindo um carro e está nervoso(a) e a câmera te filmar por mais de dez segundos, não tem erro: Você vai bater ou capotar ou despencar do precipício. Ou ainda, tudo isso junto.
12. Seu pai tem um grande inimigo? Pode ter certeza que ele é seu tio, ou então, é o seu verdadeiro pai.
13. Seu chefe é opressor? Não se preocupe, em pouco tempo algo vai acontecer e você ocupará o cargo dele.
14. Você é pobre e mesmo assim foi convidado para uma festa dos milionários? Não tem erro: Alguém vai morrer. E você levará a culpa.
15. Toda família rica tem um filho(a) problemático(a)
16. Se existem três irmãos, um será bonzinho, o outro maluco e um terceiro mau caráter (ou problemático de alguma maneira)
17. Toda família pobre possui um membro que quer ficar rico a qualquer custo.
18. Se você é o gêmeo bonzinho, seu outro irmão é um tremendo dum canalha. Ou então, vai morrer.
19. Sempre existem pessoas estranhas que repetem frases meio sem sentido como “cada mergulho é um flash”, “Na choooon!”, “Tô certo ou tô errado?”, “jamanta não morreu!”, “Não é brinquedo não” e etc… E essas pessoas sempre se vestem de modo bizarro, com perucas, e roupas coloridas estapafúrdias.
20. Você está grávida: Seu bebê vai nascer na pior hora, num local hermo ou quando você estiver sozinha, expulsa de casa, numa canoa ou numa caminhada pela floresta. Mas por mais estranho que pareça, ele vai nascer gigante, levemente sujinho de sangue e pesando quase 5kg! E ainda por cima, o cordão humbilical vai se cortar sozinho.  Mas também existe uma chance de você ter seu filho roubado na maternidade. Ou pior: Ele vai nascer morto e alguém (uma enfermeira ou mesmo sua mãe) vai colocar em segredo outra criança no lugar, que só descobrirá que não é sua filha no capítulo 596, qundo estiver com 29 anos e prestes a se casar com um cara que ama. E este cara é o irmão dela!
21. Bonus: Se alguém no leito de morte te der uma coisa aparentemente sem lógica, como uma medalhinha oxidada ou um papelzinho com números escritos, guarde isso a sete chaves. Há uma enorme chance de pessoas maldosas quererem te matar para obter isso, ou ainda, esta medalhinha vai significar a diferença entre uma vida de pobreza e penúria e a felicidade nababesca de uma mansão e um carro esporte num futuro próximo.

Como podemos ver, novelas se baseiam totalmente na realidade.kkkkkk

11 coisas proibidas no vale tudo

1. Dar cabeçadas
2. Enfiar o dedo no olho
3. Atacar a coluna, a nuca e a garganta e golpear com a ponta do cotovelo
4. Atingir a cabeça de um adversário no chão
5. Beliscar, arranhar, puxar o cabelo, morder e atacar a virilha
6. Jogar o oponente com a cabeça no chão ou para fora do octógono
7. Segurar o calção ou as luvas do adversário
8. Cuspir no oponente
9. Atacar durante intervalos, depois do fim do round ou quando o oponente estiver sob os cuidados do juiz
10. Usar linguagem imprópria (como xingar a mãe)
11. Desrespeitar instruções do árbitro 
12.  
13.  Fonte: Playboy

10 lendas urbanas dos anos 80.

A SURPREENDENTE E MORTAL AGULHA INFECTADA

 Parece nome de filme de terror protagonizado por mulheres que gostam de tricotar, mas se refere a um mito que também parecia onipresente: o da agulha na poltrona de cinema (ou de teatro ou no banco do ônibus). Dizia a história que alguém havia sido espetado ao sentar-se e pouco depois descobriu estar infectado com aids ou alguma outra doença mortal.

XUXA, A BONECA ASSASSINA
 Tudo bem que a versão brinquedo da rainha dos baixinhos era horrenda de feia — pernas e braços molengas e dimensões do corpo meio esquisitas. Mas, poxa, precisavam inventar que a coitadinha era assassina? Dizia a lenda que, na calada da noite, a boneca arranhava crianças até a morte. O mais curioso é que o mito surgiu antes que lançassem o filme “Brinquedo Assassino”, estrelado pelo desgraçadamente mau Chucky. Existia também uma versão em que, no lugar da Xuxa, a vilã era a boneca Amiguinha.

 A GANGUE DOS PALHAÇOS DA KOMBI BRANCA
 Muita gente fica tensa até hoje diante de palhaços ou quando uma Kombi branca se aproxima. Segundo o mito, era a bordo de um dessas veículos que um grupo de colegas de profissão do Bozo fazia miséria: circulava pelas cidades sequestrando crianças para roubar órgãos e vendê-los no mercado negro. Depois devolviam só a carcaça para a pobre coitada da mãe.

 DOMINGO NO PARQUE, VERSÃO COBRA

 Poderia ter acontecido de verdade? Poderia. Mas é no mínimo suspeita a quantidade de versões que se espalharam por cidades bastante distantes. Do que se trata: da terrível história de uma criança que entrou num brinquedo de parque de diversões (carrinhos de bate-bate, piscina de bolinhas…) e morreu porque ninguém reparou que havia ali uma cobra venenosérrima.

MENSAGENS SECRETAS (DO DIABO) NOS DISCOS 

 Traço bizarro dos anos 80: era só alguém fazer muito sucesso e, pronto, inventavam que havia feito pacto com o coisa ruim. Da Xuxa (putz, de novo ela) aos Menudos, passando pela fofinha Turma do Balão Mágico, poucos escaparam do boato. E aí o desdobramento natural era que músicas dessa galera continham mensagens satânicas subliminares, que podiam ser descobertas se os discos fossem ouvidos de trás para a frente. Imagine a quantidade de vitrolas quebradas por gente que tentou tirar a prova!

 DOCES MISTURADOS COM DROGAS

Camelôs de porta de escola injetavam cocaína na calda do chiclete Bubbaloo, misturavam com o pozinho do Dip n’ Lik… Tudo para viciar a meninada e alavancar o comércio de doces. Era esse o mote de mais uma lenda que, a exemplo do caso da cobra no parque, poderia acontecer de verdade. E meio aconteceu: no Rio de Janeiro, no fim da década de 80, foram apreendidas balas Van Melle com drogas dentro. Só que o motivo, em vez de “fidelizar” a clientela infantil”, teria sido sabotagem de uma empresa concorrente.

 A FACA DO FOFÃO

Quase uma versão masculina da história da Xuxa, só que ainda mais maligna. Alguém resolveu inventar que o boneco do Fofão vinha com uma faca escondida no corpo e que ele hipnotizava as crianças para abri-lo e fazer miséria com a lâmina — quer dizer, cortar dos pais aos amiguinhos. Péssimo.

 A LOIRA DO BANHEIRO
 Certamente começou antes da década de 80 e, até hoje, continua a assustar a criançada. Uma das dezenas de versões contava que uma aluna gostava de cabular aula no banheiro, escorregou, bateu a cabeça e morreu. Inconformada, assombrava sanitários dos colégios — como se não houvesse NADA melhor para fazer no além. A história ganhou toques diversos conforme as regiões do Brasil: em umas a garota fantasma aparece depois de três descargas, em outras se falassem “loira do banheiro” três vezes em frente ao espelho, e daí por diante.

 OS TENEBROSOS QUADROS DE CRIANÇAS CHORANDO

Olhe para estas carinhas. Não são de partir o coração? Pois dizia a lenda urbana que o motivo do pranto dos menininhos do quadro era — olha ele aí de novo — o diabo. Diz a história que, entre os anos 70 e 80, um pintor italiano chamado Giovanni Bragolin (que seria codinome de um tal Bruno Amadio) pintou 27 telas de crianças chorando. A série virou um megassucesso em vários lugares do mundo. Daí surgiu um boato de que o artista tinha vendido a alma, e que haviam ocorrido inexplicáveis incêndios em casas de proprietários das pinturas. Uma das supostas provas seria facilmente visível para quem virasse o quadro de cabeça para baixo: apareceria uma mão demoníaca apertando o pescoço da criança. Não, a gente não vai testar a sorte girando no Photoshop, ok?


O BEBÊ DIABO DO ABC E SUAS PREVISÕES CATASTRÓFICAS

Em Sete Lagoas, Minas Gerais, um show da banda Calypso foi um fracasso de público por causa de uma versão desse mito. Das mais de 30.000 pessoas esperadas, apenas 13.000 compareceram, temerosas da profecia de um recém-nascido. A história: numa maternidade local, uma mulher havia dado à luz um bebê capeta.
— Que criança feia! — teria exclamado uma enfermeira.
E o dito cujo, de pronto:
— Feio é o que vai acontecer no show do Calypso.
O caso é de 2006, mas versões da lenda pipocam país afora desde pelo menos a década de 70, quando o jornal sensacionalista “Notícias Populares” — publicado entre 1963 e 2001 — criou uma série de manchetes com o nenê monstro. Nos textos, relatava que o infante das trevas havia nascido em São Bernardo e aterrorizava geral com chifres e rabo e o dom de soltar fogo pela boca.

FONTE: EDITORA ABRIL

Maneiras de irritar um ateu

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.