Propagandas que foram proibidas. PARTE2

10 motivos para criar um blog e 10 motivos para não criar

10 motivos para criar um blog:

1. Poder escrever tudo o que você pensa.
2. Alguns blogs ganham dinheiro.
3. Ter um blog pode ser uma forma de distração e diversão.
4. Você pode dar indiretas para certas pessoas.
5. Você pode desabafar e receber ajudas e conselhos.
6. Você pode ficar famoso.
7. Pode trocar informações com outros blogueiros.
8. Se você quiser, pode escrever anonimamente.
9. Você pode postar o que quiser: fotos, videos, música, textos…
10. É gratuito. (Pelo menos em alguns servidores)

10 motivos para não criar um blog:

1. Dá trabalho e preguiça.
2. Você pode viciar.
3. Dependendo do que você escrever, você pode se dar mal.
4. Muitos blogs são um fracasso.
5. As vezes você não tem criatividade pra postar.
6. Alguns servidores ficam fora do ar as vezes. Ou dão problemas técnicos e isso vai te deixar com muita raiva.
7. Se você possui um blog  “diário” onde você conta todas as coisas que acontecem, inclusive coisas muito pessoais, o endereço pode cair em mãos erradas e você pode acabar se ferrando ¬¬’.
8. Algumas pessoas tem facilidade em mexer em blogs, para outras pode parecer complicado, principalmente na parte de layouts.
9. Retribuir visitas. (Principalmente se tiver muitas)
10. Existem muitas pessoas que copiam conteúdos de blogs alheios. Pessoas podem roubar seus textos a qualquer momento.

GÊNESIS DO INTERNAUTA

1. No princípio, Deus criou o bit e o byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o um do zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: “Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos”. Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: “Vou criar o programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas nunca utilizar o Windows".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas Bill era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E Bill disse para o usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o Windows tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a analista instalou o Windows, e disse ao programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos “drivers”. E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos “drivers” que não encontro no DOS". E Deus disse: “Quem disse que precisavas de novos “drivers”? Executaste Windows?".
7. E Deus disse ao Bill: "Serás odiado por todas as criaturas. E a analista estará sempre zangada contigo. E venderás o Windows para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à analista: "O Windows irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um “password”.

Viciados em computador não morrem, ficam off line...

Propagandas que foram proibidas...

MANIFESTO MASCULINO

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois. 2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas. 3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida. 4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique fula da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices. 5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma. 6) Domingo = cerveja + amigos + futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. 7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para fazer amor todos os dias, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se. 8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha! 9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. de verdade. 10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa. 11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada! 12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"... 13) Um simples "sim" ou "não" são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas. 14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas. 15) Quer nos agradar fácil-fácil? Nos receba nua e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste. 16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético. 17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue. 18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar uma amante! 19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é! 20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino. 21) Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas lorotas justamente no Jornal nacional. 22) Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente e berinjela um legume. Nunca, jamais serão cores. 23) Quando tivermos coceira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca. 24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador? 25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também. 26) Entenda de uma vez por todas: or razões fisiológicas masculinas é praticamente impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar. 27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura. 28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês. 29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após sete dias. 30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa. 31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você. 32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. 33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento. 34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta

50 MELHORES FRASES DE GALVÃO BUENO

 

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador...

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no trópico de câncer, que divide o hemisfério sul do hemisfério norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a linha do equador divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa.

4) O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade.

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.

8) Foi pro chão e caiu!

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em Figuirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!

13) Os chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já ta, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de campeonatos paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo.

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49!

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate.

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.

24) O gol saiu na hora certa!

25) O Dida gosta de pegar pênalti.

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.

27) O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada!

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele.

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!

35) O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol.

36) Goooool! Éééééééé do são Caetano! (Final da copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga vôlei).

40) Graaande zagueiro esse Ayala!

41) Qual o status do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI

42) A seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!

44) Uma bela paralela cruzada.

45) E os jogadores estão entrando campo. (campo? vôlei se joga em quadra)

FÓRMULA 1

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!

A MELHOR

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo".

10 Coisas que o aquecimento global poderá mudar para sempre

10. A Grande Barreira de Recifes pode acabar em 20 anos

Em vinte anos, este espetáculo da natureza, que fica nos mares da Austrália, pode sumir. Charlie Veron, que trabalhava como cientista no Instituto de Ciência Marinha da Austrália, afirma que as emissões de dióxido de carbono devem aumentar, e entre 2030 e 2060 todos os corais de recife devem desaparecer. “Este seria o primeiro colapso de um ecossistema no mundo”, afirma Veron.

9. A floresta amazônica pode se tornar um deserto

Lar de milhões de espécies de plantas, um grande número de animais e fonte de um quinto da água fresca de todo o mundo, a maior floresta tropical do planeta pode se tornar um deserto devido ao aquecimento global e desmatamento. Projeções mais pessimistas acreditam que a floresta inteira pode sumir até 2050.

8. O deserto do Saara pode se tornar fértil

Cientistas acreditam que o deserto do Saara e regiões próximas estão ficando mais verdes devido à maior frequência de chuvas nestes lugares. Se a suposição se confirmar, isso pode revitalizar regiões devastadas pela seca. Esta tendência do fim do deserto é apoiada por modelos climáticos que afirmam que o local era uma savana há 12 mil anos.

7. Furacões e ciclones podem ficar cada vez mais fortes

Furacões de categoria 5, mais fortes que o Katrina, que destruiu a cidade de Nova Orleans, nos Estados Unidos, devem ficar cada vez mais comuns. Os furacões têm maior força devido à água do mar mais quente, e modelos sugerem que, com o aquecimento do mar, os furacões devem ficar mais intensos. O aquecimento global também faz com que o nível do mar fique mais alto, causando enchentes intensas.

6. Londres pode ficar submersa em menos de 100 anos

Áreas urbanas importantes, como Londres, podem acabar embaixo d’água. O aumento dos níveis do mar pode acabar com cidades costeiras, como Londres e Nova York. Cientistas acreditam que com o rápido aumento dos níveis do mar, Londres pode ficar submersa em menos de um século.

5. Os animais podem encolher

O clima mais quente pode favorecer espécies menores, de acordo com uma pesquisa feita em ecossistemas europeus. Além disso, outra pesquisa, mostra que ovelhas da espécie Soay, na Escócia, estão ficando menores. Isso ocorre porque os animais não precisam engordar tanto no primeiro ano de vida para sobreviver ao frio, fator que também afeta o tamanho de alguns peixes.

4. Duas mil ilhas indonésias podem desaparecer

Pelo menos 2 mil ilhas de arquipélagos na região da Indonésia devem desaparecer até 2030, em consequência do excesso de mineração e outras atividades que prejudicam o meio ambiente local. A Indonésia já perdeu 24 de suas mais de 17 mil ilhas. Ok, este item não é sobre aquecimento global.

3. Aquecimento global pode favorecer o terrorismo

O aquecimento global pode desestabilizar a economia de países mais pobres, favorecendo migrações em massa e problemas sociais, que muitas vezes causam o terrorismo. O clima pode afetar as atividades econômicas e complicar as condições de vida em muitos lugares, possivelmente aumentando o número de pessoas dispostas a pegar em armas para lutar.

2. Os Alpes podem derreter completamente

Nos últimos anos, a queda de neve tem sido menor, e o gelo em várias montanhas está derretendo. Acredita-se que geleiras derretam até 2050, prejudicando as atividades comerciais como o ski em montanhas nos Alpes Suíços. Recentemente a Itália e a Suíça decidiram redefinir sua fronteira, já que o aquecimento global dissolveu geleiras dos Alpes que marcavam fisicamente a fronteira.

1. As Ilhas Maldivas podem ficar submersas

O país mais baixo e plano do mundo está vendo as suas ilhas ficarem cada vez menores devido ao aumento dos níveis do mar. Os habitantes das ilhas e os milhares de turistas que visitam o local devem começar a se preparar para o fim do lugar, já que cientistas preveem que em menos de cem anos o local deve desaparecer.