20 coisas que aprendemos com o Chaves

01. As crianças mexicanas tem rugas.

02. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.

03. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

04. Brasilia já foi carrão.

05. Pessoas bebem leite de burra.

06. Existe uma fruta chamada tamarindo.

07. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fádiga.

08. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

09. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

10. Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.

11. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

12. Socos têm barulho de sinos.

13. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

14. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
15. Um cabo de vassoura com um lençól amarrado na ponta equivale à uma mala.

16. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

17. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

18. Se você é jovem ainda, amanhã velho será.

19. Se você quiser vir à ser alguma coisa, que devore os livros.

20. O estilingue pode ser uma arma mortal.

14 coisas que as mulheres nunca (ou quase nunca) dizem… e nós gostávamos!

Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?

01) Credo! Estás mesmo com stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo… Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos… Mereces…
04) Que peido incrível! Dá lá outro… Dá…!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar cervejas.
06) Não te preocupes que eu troco e calibro os pneus.
07) Anda ver querido… A filha dos vizinhos está de calsinha novamente…
08) Não te preocupes em avisar, eu engulo…
09) Porque não esqueces essa história de “Dia dos Namorados”? Compra algo para ti!
10) Bora assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já…? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas…. Estão a tua espera…
14) Hmm… Esse seu hálito a cerveja está a dar-me a dar uma tesão.

DO FLERTE AO CASAMENTO!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...




CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...


NAMORO




O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!





Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num.




NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...



CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. De relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...



..

Resposta Inteligentes para perguntas Cretinas

1) Quando você chega no bar e pede uma cachaça:
- no Copo?
- Não, animal, derrama no chão e traz no rodo !!!!!!!!!!!!!!

2) Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você ta dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

3) Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.

4) Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. (hahahahahahahaah)

5) Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

6) Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! (cara, essa é o melhor do mau humor !)

7) Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

8) Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. ( morri de rir !! )

9) O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não!!!!!!!! Cenouras. (tolerância: -100)

10) Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

11) Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??

GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE

Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?

Leia Mais…

Perguntas cretinas

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
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Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
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Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
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O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
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O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
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Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
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Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
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Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
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Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
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Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
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Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
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Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

Perguntas idiotas, tolerância zero!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

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Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Frases machistas

1. Como é que se pode dar mais liberdade a uma mulher? -Aumentando a sua cozinha.
2. Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos do que os homens? -Para estarem mais perto da bancada quando lavam a louça.
3. Quantos homens são precisos para limpar um chão de madeira de 200 m²? –Nenhum… isso é trabalho para as mulheres.
4. Qual e o feminino de 'sentado vendo televisão'? -Levantada na cozinha.
5. A histeria é uma doença essencialmente masculina… Porque na mulher é um estado normal.
6. As mulheres são como espelhos: Elas reflectem mas não pensam.
7. Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher? -Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.
8. Porque é que uma mulher não pode ser bonita e inteligente? -Porque senão seria um homem.
9. Porque é que as mulheres não podem apanhar a febre das vacas loucas? -Porque é uma doença que afecta o cérebro.
10. Qual é a diferença ente as mulheres e as focas? -É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe... e as outras vivem no mar.
11. A mulher é como um CD de música: Por causa de uma parte boa ficamos com tudo.
12. Os ladrões ou levam o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres levam as duas coisas.
13. Porque razão é tão difícil encontrar uma mulher inteligente? -Porque elas não existem, ingénuo!
14. Como se chama uma mulher que está na sala? -Turista. Porque a mulher deveria estar na cozinha.
15. Quando é que as mulheres irão à lua? -Quando for preciso varrê-la.