frases FEMINISTAS

casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

2.Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
3.Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.
4.Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.
5.Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...
6.Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
7.Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!
8.Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
9.O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
10.Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.
11.Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.
12.O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
13.Um homem sem chifres é um animal indefeso.
14.Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
15.Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.
16.Amor é igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
17.Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
18.Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
20.O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.
21.Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.
21.Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
22.Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
23.Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!
24.A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
25.Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.
26.O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
27.A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
28.A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.
29.Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!

Cerveja Todos nós amamos!!!!!!!!!!!!!

Quem esta do teu lado nos momentos de triste? E a cerveja !
Quem esta do seu lado nos momento de alegria? E a cerveja!
Quem mata sua sede nos momentos de calor? E a cerveja!
Quando vc esta chateado vai berber uma para refrescar a mente.
Quando vc esta com os amigos numa mesa ela esta sempre ali do seu lado.
Quando vc vai sair com uma mulher a primeira vez, bebe sempre uma para fica com mais coragem.
Quando vc esta sozinho em casa uma cerveja cai bem.
Quando vc tem problemas vai ao café beber uma para esquecer.
Vc chega em casa depois de um dia de trabalho vai logo beber uma para descansar.
Se você sentir um vazio dentro de si, vai ao café e beba 5 cervejas que ficara logo com o vazio preenxido. Se achar que falta algo em você, beba umas isso e falta de álcool

Coisas Que Você Ja Fez

1-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
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2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
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3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
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4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
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5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
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6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
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7- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
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8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
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9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
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10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
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11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
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12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
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13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
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14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
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15- Lamber os dedos sujos de Doritos.
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16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
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17- Entrar na farmácia só pra me pesar.
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18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
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19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
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20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
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21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
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22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
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23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
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24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
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25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
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26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
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27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
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28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!'
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29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
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30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
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32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante.
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33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
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34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
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35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
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36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
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37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia

Homens X Mulheres.. No banheiro!!

10 Coisas p/ fazer na Net quando está entediado

1 - Leia um blog. Eu sei que talvez você tenha um amigo(a) que tem um blog, e ele(a) vive lhe insistindo que leia, mas você nunca teve a compaixão de ver qual era o nome do blog. Como você está entediado, faça a boa vontade de ler o que a critura escreve. Além de estar fazendo uma coisa educativa (ou não), vai fazer seu coleguinha feliz. (Divulgue esta ideia) ;)

2 – Jogue. Simples, entre em um site de jogos online, escolha uma categoria e depois vá para o jogo que lhe interessa. Aproveite também e baixe o jogo pois, eu tenho certeza que você vai ficar viciado (ou não).

3 – Aprenda a mexer em um programa de edição. Se você já sabe mexer em um, aprenda mais. Agora, se você não sabe, procure, existe vários: PhotoScape, PhotoFiltre Studio, PhotoShop, PhotoBrush, Picassa… É uma variedade enorme. Escolha um e vá a um blog onde tem tutoriais, tanto para iniciantes quanto para pessoas mais experientes. Assim, você também vai estar aproveitando a dica número 1.

4 – Faça um formspring. É a nossa nova modinha da internet, um site onde as pessoas fazem perguntas e adivinha o que você faz? Você responde, aêê, rs. Se você tem Twitter, você tem a opção de, quando você responde uma pergunta, automaticamente vai pros seus tweets.

5 – Conheça uma banda nova. Entre no TerraLetras ou então no Vagalume e depois vá na lista de artistas, organizado por ordem alfabética. Clique na primeira letra do seu nome (normalmente a banda que você vai escolher está lá, no fim da lista). Cheque a lista e escolha um nome que você achou legal, baixe umas músicas, conheça mais sobre a tal banda. É uma dica meio idiota, mas é uma dica.

6 – Leia o http://www.vidademerda.com. Lá você lê as desgraças do dia-a-dia das pessoas e pode postar as suas. Dica: nunca leia uma VDM bebendo café, suco, água, refrigerante ou qualquer outra coisa. Pode ser prejudicial ao seu teclado e também ao dinheiro do seu pai/mãe.

7 – Crie um blog. Se todos dizem que você é criativo, se sua professora de português sempre te dá 10 nas redações e a velhinha do ônibus disse que você tem um bom papo, então crie um Blog. Significa que você é bom em alguma coisa. Quem sabe você não faz sucesso? Haha

8 – Fuce a vida da sua banda preferida. Se você já faz isso, ótimo, você adora perder tempo (minha opinião). Agora se você não faz, tem uma primeira vez pra tudo. No final você vai acabar descobrindo que o baterista tem transtornor psicológicos e que o vocalista ou é homossexual, ou se envolve com drogas. Depois do trauma de descobrir isso, você vai se trancar no quarto ouvindo a música que o guitarrista escreveu enquanto seu melhor amigo teve uma overdose. Tenso.

9– Se você não gostou de nenhuma das dicas que eu fiz com tanto amor e carinho, vá ler um livro. É educativo e sempre existe um que te interesse.

11 – Agora, se você gostou, divulgue o blog. Vai me ajudar e te ajudar, pois você vai estar ajudando pessoas que não tem nada pra fazer, Porque sempre tem coisas legais por aqui ;)

Maneiras de enterrar a sua sogra!

"Se sua sogra morrer não jogue terra no caixão, porque quem enterra bosta é gato"

1- Dizem que o sal afasta coisas ruins,pessoas ruins e espiritos ruins,use sal grosso,para ter certeza que você vai afastar o espírito da sua sogra enterre-a abaixo da linha do pré sal.

2- Cave fundo,Mas fundo mesmo e enterre a "véia",e em seu túmulo deixe um porco morto ao lado, por que? Ela vai virar melhor amiga do espírito de porco e se você der sorte ela esquece de você.

3-Concreto,cimento e muito gesso, coloque 1 metro de tudo isso acima do túmulo dela e de 2 em duas semanas coloque 10 cm de brita em cima,se ela sair assim mesmo,ganhe dinheiro com ela cavando túneis.

4- Corte sua sogra em pedacinhos e enterre cada pedaço a 10 km de distância,queime a língua dela e fure os olhos,pense pelo lado positivo,se ela sobreviver ela nunca mais verá você e não falará mais o teu nome.

5-Para ter certeza absoluta que sua sogra não voltará enterre-a em pé e de cabeça para baixo a 16 palmos da terra,se ela tentar cavar ela vai voltar de onde saiu, Pro inferno.

Bem que meu trampo podia ter essas regras!!

1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.

2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...

3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.

4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.

5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da músia nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos importados, toca discos laser e CDs de diversos títulos.

6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.

7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.

8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.

9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.

10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos)durante o expediente.

11. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.

As Dez Vantagens De Ser Um Homem Feio!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.