Tente, invente, faça um casório diferente!
1 – Tocar o tema de Darth Vader na hora da entrada da noiva.
2 – Quando o pai da noiva a entregar a você, diga a ele: "Olha lá, hein?, se tiver estragada, eu vou reclamar no Procom!"
3 – Responder todas as perguntas do padre em klingon.
4 – Quando o padre perguntar, você "jura amar e respeitar", você responde: "Se for pra respeitar não quero não, obrigado..."
5 – Quando o padre falar na "saúde e na doença", você diz: "Depende, se for gripe suína, eu tô fora..."
6 – Na hora de beijar a noiva, você diz: "Eu não, sei lá eu onde ela botou essa boca..."
7 – Na saída da igreja, diga pra noiva: "Então tá, amor, agora eu vou tomar uma cerveja com os meus amigos e depois eu te ligo, tá?"
8 – Na festa de casamento, se recusar a dançar com a mãe da noiva, argumentando que podem pensar que você voltou à prostituição masculina.
9 – Ao se registrar no hotel da Lua de Mel, perguntar discretamente ao recepcionista: "Se eu quiser uma companhia feminina, como é que eu faço?"
10 – Levar o Playstation pra jogar na noite de núpcias e explicar pra sua mulher: "Você tem que entender, amor, esta é a última fase do GTA!"
22 outubro 2009
20 outubro 2009
20 Verdades sobre Chuck Norris
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
14 outubro 2009
06 outubro 2009
11 Motivos para ser assaltado.
1. Estará empregando várias pessoas.
Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.
2. É emocionante.
Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?
3. Não precisará se preocupar com as contas.
Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...
4. Não precisará se preocupar com prejuízos.
Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.
5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.
Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?
6. Terá segurança pelo resto da vida.
Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.
7. Estará preparado para qualquer guerra.
Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.
8. Libertará você dos vícios.
Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.
9. Conhecerá novos amigos.
Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.
10. Terá mais tempo com seus filhos.
Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.
11. Se comunicará mais diretamente.
Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.
Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.
2. É emocionante.
Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?
3. Não precisará se preocupar com as contas.
Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...
4. Não precisará se preocupar com prejuízos.
Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.
5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.
Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?
6. Terá segurança pelo resto da vida.
Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.
7. Estará preparado para qualquer guerra.
Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.
8. Libertará você dos vícios.
Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.
9. Conhecerá novos amigos.
Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.
10. Terá mais tempo com seus filhos.
Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.
11. Se comunicará mais diretamente.
Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.
28 setembro 2009
26 setembro 2009
Quatro lições tão sábias que sempre vale a pena relembrar...
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda, limpou o com carinho e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda, limpou o com carinho e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
23 setembro 2009
As mais cretinas
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
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