A última frase...

Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo ...

Eu não levo desaforo para casa !

Essa vai passar perto !

Deixa comigo ...

Não puxe o pino !

É uma cirurgia simples ...

Você não é homem para apertar o gatilho !

O que não mata, engorda !

Vou te denunciar !

Este avião está descendo muito rápido !

Agora só falta um ...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim ! (dentro do armário)

Vai que dá !

Por aqui é mais rápido ...

Não se preocupe, eu sei nadar ...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha !

Fique calmo, vai acabar tudo bem !

Não vem vindo carro não, pode ir ...

Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !

Qual é a moral da história ?

Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.

Qual é a moral da história ?
Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.

Jesus e seus apóstolos estavam digitando textos da Bíblia nos micros da rede da sinagoga. De repente, caiu a força e todos perderam os textos que haviam digitado, exceto Jesus.

Qual é a moral da história ?
Só Jesus salva.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.

Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.

Um rapaz deu um relógio de presente para a namorada, e colou por cima uma foto 3x4 dele.

Qual é a moral da história ?
Quem vê cara não vê que horas são.

Carta ao ex futuro genro!!

Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.

Estou escrevendo esta carta na esperança de que voce esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço,
Seu futuro sogro.

P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena !

Piada Rapida

Só as Mulheres Conseguem

Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada,
só por que o preço estava irresistível. Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Se sentir horrível com uma roupa e voltar para casa para trocar
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! Ser mãe- solteira, mãe- casada, mãe-separada, mãe do marido, cacho, namorado, etc, etc.... Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera QUENTE!...
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré- menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
sorri gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica louca tortura-a como se fosse uma bazuca..

Frases para rejeitar homens

Penso em você como um irmão
Você me lembra o inútil do João

Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai

Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !

Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você

Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do escritório !

Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua

Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você

Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor

Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo

Você merece uma pessoa melhor
Eu mereço uma pessoa melhor

30 razões para ser solteira

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1 - Não precisar depilar as pernas no inverno

2 - Futebol ? O que é isso ?

3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !

4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar

5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes

6 - Você não tem sogra

7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga

8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos

9 - Você pode ir ao shopping todos os dias

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc

22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"

26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo

30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras

Piada Rapida