Porque as mulheres preferem sapato ao invés de homens.

Turismo em Bonito é dica de viagem para 2012

Decidir onde passar as férias, muitas vezes não é uma tarefa tão simples assim. São inúmeros os lugares maravilhosos para se viajar e conhecer pelo mundo. Hoje em dia está mais fácil, pois as condições e preços das viagens favoreceram para o crescimento do turismo. Achamos muitas vezes que os lugares mais belos do mundo estão fora do Brasil, mas é aí  que nos enganamos.
 

Um exemplo “vivo” disso, é  Bonito MS, uma região situada no sudoeste do estado do Mato Grosso do Sul que foi considerada como um dos melhores destinos de ecoturismo do mundo! Com certeza desenhado com capricho pelas mãos de Deus… Mas para viajar para este paraíso, é preciso entrar em contato com uma Agência de Turismo local  e sempre acompanhados por um Guia de Turismo credenciado pela Embratur. A Agência Sucuri está pronta para atendê-lo muito bem oferecendo o que há de melhor em Bonito.

fonte: http://ecoturismoembonito.wordpress.com

Rogério Ceni avisa 'Esse não é o fim'

Quem entende as mulheres?

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Tattoo dos simpsons para +18

As 10 atrações turísticas mais insanas do planeta

 Sabe aquele lugar que faz você pensar “quem foi o maluco que inventou fazer disso uma atração turística”? De bizarrices assustadoras até programas quase suicidas, veja onde as pessoas são capazes de se enfiar durante suas viagens:

Por Isadora Pamplona

10. Ilha das Bonecas (México)

Se pegar uma canoa rumo a uma ilha cheia de bonecas despedaçadas e remendadas já parece algo sinistro, espere até ouvir a história por trás da Isla de Las Muñecas (Ilha das Bonecas). Situada na Cidade do México, consiste basicamente em milhares de bonecas velhas penduradas em árvores e vigas. A instalação foi criada por Don Julián, falecido residente do local que “pescou” os brinquedos para acalmar o espírito de uma menina que teria morrido nos arredores do canal.

 9. Igreja de Ossos (República Checa)

Localizado na cidade checa de Kutná Hora, a cerca de 70 quilômetros de Praga, o Ossuário de Sedlec é mais conhecido como a Igreja de Ossos. O epíteto não é mera figura de linguagem e se refere, de fato, a uma pequena capela ornamentada com ossos – humanos, aliás. Erguida em 1511, a igreja ostenta crânios, vértebras, falanges e outras partes do esqueleto em uma decoração formada pela ossada de 40.000 a 70.000 pessoas. Uma das maiores atrações é um candelabro que contém pelo menos um exemplar de cada osso humano.

 8. As Portas do Inferno (Turcomenistão)

Tudo bem que não são as verdadeiras portas do inferno – o que certamente seria muito pior. Mas, a analogia entre o Poço de Darvaza e o mítico Reino de Hades tampouco é gratuita. Localizada no deserto de Karakum, no Turcomenistão, essa cratera de chamas é resultado de uma desastrada prospecção mineira feita por volta dos anos 60, quando geólogos soviéticos se depararam com uma cavidade subterrânea ao perfurar o solo em busca de uma jazida de gás natural. Em 1971, eles resolveram incendiar a cratera, apostando que o fogo se consumiria em breve. Enganaram-se, e as chamas ardem desde então.

 7. Chernobyl (Ucrânia)

Hoje também conhecida como Zona da Alienação, a região onde fica a cidade ucraniana de Chernobyl foi palco, em 1986, de um acidente tido como o pior desastre nuclear da história. Na ocasião, mais de 116.000 pessoas foram evacuadas permanentemente do local que ainda é considerado impróprio para a habitação humana. Apesar disso, tem gente que não teme os efeitos da radiação e paga para passear justamente na região que se estende por 30 quilômetros em torno do reator número 4.

 6. Catacumbas de Paris (França)

Com tantos atrativos turísticos na Cidade Luz, causa estranhamento que um turista prefira a escuridão das Catacumbas de Paris. O fato é que o governo francês conseguiu, sim, retirar um amontoado de ossos de um cemitério do século XVIII e transformá-los em uma espécie de museu. São cerca de dois quilômetros de corredores pouco iluminados e ladeados por ossadas e paredes úmidas. Vez ou outra, pode-se sentir uma gota cair do teto – sabe-se lá de quê.

 5. Festa de San Fermín (Espanha)

Se você busca adrenalina, vá a cidade de Pamplona entre os dias 6 e 14 de julho, que é quando acontece uma das mais tradicionais comemorações da Espanha: a Festa de San Fermín. O ápice da celebração consiste em uma corrida de touros chamada El Encierro – os animais correm pelas ruas, enquanto as pessoas correm deles e com eles (as menos preocupadas com o perigo ainda se vestem de vermelho). Foi nela que um homem morreu no ano passado, após ser atacado por um dos bovinos enfurecidos. O incidente elevou para 15 o total de mortes contabilizadas na festa desde 1924, quando começaram a ser feitos os registros.

 4. Preikestolen (Noruega)

Situado nos arredores da cidade norueguesa de Stavanger, esse pedaço de rocha é o ponto final de uma das trilhas mais memoráveis da Escandinávia. Preikestolen, ou o Púlpito de Rocha, é um abismo de 609 metros de altura que se ergue sobre o fiorde de Lysefjord. Chegando lá, nada de cercadinho de proteção. Para piorar, além dos ventos fortes, há uma fenda na rocha – dando a impressão de que ela irá se partir a qualquer momento.

 3. Passarela de vidro do Grand Canyon (EUA)

Se você gosta de vertigem, esse é o seu lugar! A passarela de vidro do Grand Canyon foi inaugurada em 2007 para esses turistas que sempre querem dar – literalmente, neste caso – um passinho a mais rumo à beira de um precipício. A estrutura de 21 metros lembra uma ferradura e oferece uma vista a 1.219 metros de altura, logo abaixo dos seus pés. A passarela é capaz de resistir a ventos de até 160 quilômetros por hora.

 2. Kjeragbolten (Noruega)

Para quem ainda não ficou satisfeito com a adrenalina proporcionada pelo Preikestolen – a rocha que parece prestes a se partir – vale uma visitinha ao Kjeragbolten, que fica nos arredores. Trata-se de uma pedra duvidosamente encaixada entre duas rochas – e 1.000 metros acima do Lysefjord. Ainda assim, sempre tem quem arrisque uma fotinho sobre ela.

 1. Monte Huashan (China)

Considerado um dos cinco picos sagrados do taoísmo, o Monte Huashan fica a 120 quilômetros de Xian, cidade chinesa mais conhecida pelos famosos guerreiros de terracota. Lá, é possível fazer um dos passeios mais vertiginosos do planeta. A trilha tem trechos que se resumem a simples pedaços de madeira por onde o turista anda enquanto se segura – e busca equilíbrio – em correntes de aço. Guias chineses recomendam a escalada à noite, apenas com uma lanterna. Afinal, justificam habitantes locais, “você não teme o que não vê”.

SR. MADRUGA

Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem!

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

3. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

4. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

6. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.

9. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

27. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

29. Nós gostamos de sexo selvagem -  mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

vi.. gostei...copiei....
fonte: casal sem vergonha !!
escrito por:
@r_cls /@gimarcusso/ @Andreinha4876 / @Natacha_O / @alycetakai / @jannisamaro / @MaluPonts

Os 9 homens mais bonitos de 2011

Os Simpsons chegam a 500 episódios!

No ar desde 1989, programa é o mais duradouro da história nos gêneros de comédia e animação; saiba algumas curiosidades sobre a produção da série.

 No dia 19 de fevereiro, o seriado Simpsons fará história ao alcançar o episódio número 500. No ar desde 1989, a série nasceu no canal americano Fox como o primeiro desenho a ser veiculado em horário nobre. Hoje, a animação chega a 23ª temporada como a série mais duradoura nos gêneros comédia e animação, além de ser a maior coletora de Emmys até os dias de hoje.

 

Conheça algumas curiosidades da série

Criado por Matt Groening, o desenho se reinventa entre particações de famosos, tramas criativas e personagens marcantes. "At Long Last Leave", o 500º episódio, está marcado para o dia 19 de fevereiro e começa com a conhecida família banida de Springfield.

A Fox também preparou uma comemoração grandiosa: uma maratona de exibição da série, que premiará o fã que conseguir assistir a todos de uma só vez -ou quem resistir mais - com o valor de US$ 10,5 mil (cerca de R$ 19 mil).

Enquanto o aniversário não chega, conheça algumas curiosidades sobre a série que você provavelmente não sabia, reunidas pelo site Neatorama:

Porque eles são amarelos?

Matt Groening, o criador do programa, explicou que ele fez os personagens amarelo-gema para capturar a atenção dos surfistas de controle-remoto, entre um canal e outro.

Qual o preço da bebê Maggie 
 no supermercado, durante a abertura?

Todos conhecem a sequência da abertura em que Marge passa Maggie pela caixa registradora do supermercado. Mas você lembra qual o preço do bebê? No começo, Maggie custava US$ 847,53, o resultado do cálculo para criar um recém nascido por um mês em 1989, ano de lançamento do show. Agora, o valor foi mudado pra US$ 243,36.

D’oh globalizado

A série é dublada para línguas de dezenas de países diferentes, gerando traduções bem peculiares. Em episódios dublados em francês, o ‘D’oh!’ de Homer é traduzido e lido como ‘T’oh!’.

Os filmes mais parodiados

As sátiras fazem parte da essência da série – e o cinema é um dos alvos preferidos. De acordo com os criadores do show, o filme mais parodiado ao longo das temporadas é Cidadão Kane. A lista de preferidos continua com 2001:Uma Odisseia no Espaço, O Iluminado, Laranja Mecânica e O Poderoso Chefão.

De onde vem os sobrenomes?

O criador da série Matt Groening tirou grande parte dos sobrenomes dos personagens das ruas de sua cidade natal, Portland, no Oregon. Lovejoy, Quimby, Flanders, Kearney, Terwilliger, and Burnside fazem parte dos endereços da cidade.

Qual o único personagem que tem cinco dedos na série?

Os moradores de Springfield têm apenas quatro dedos em cada mão – com uma nobre exceção. Apenas um personagem de Simpsons tem cinco dedos – Deus, em suas aparições ocasionais.

Mensagem secreta dos Beatles

No episódio Lisa Vegetariana, Paul McCartney faz uma participação especial, ao lado da sua ex- esposa, Linda. Nos créditos finais do episódio, Paul canta “Maybe I’m Amazed”, e recita uma mensagem de traz para frente ao fundo. Nenhuma grande conspiração, no entanto – é apenas sua receita favorita de sopa de lentilha.

Celebridades com participação dupla

De todas as centenas de vozes de convidados-celebridades, apenas seis apareceram em episódios interpretando a si mesmos e, mais tarde, como um personagem de ficcionais. São eles Elizabeth Taylor, Susan Sarandon, Alec Baldwin, Mark Hamill, SteveBuscemi e Joe Montagna.

As 20 campeãs de reclamação no Procon em 2011

A exemplo de anos anteriores, bancos e operadoras de telecomunicações foram os campeões nacionais de reclamações de consumidores nos Procons em 2011, segundo boletim divulgado hoje pelo Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC) do Ministério da Justiça.

Do total de 1,6 milhão de atendimentos realizados pelos Procons no ano passado, 81.946 ocorrências diziam respeito ao grupo Itaú, seguido por Oi (80.894), Claro-Embratel (70.150), Bradesco (45.852) e Tim (27.102). Veja a lista das top 20 na tabela abaixo.

As 20 empresas que receberam o maior número de reclamações no Procon em 2011
Empresa	Número de reclamações
Itaú	81.946
Oi	80.894
Claro-Embratel	70.150
Bradesco	45.852
TIM - Intelig	27.102
Vivo	26.025
Santander	21.785
B2W (Submarino, Lojas Americanas e Shoptime)	21.554
Banco do Brasil	19.098
Ponto Frio	17.293
LG	17.048
Ricardo Eletro	16.380
Net	12.559
BV Financeira	12.390
Banco BMG	12.232
Caixa	12.114
Samsung	11.899
Citibank	11.134
HSBC	9.123
Sky	8.779
Fonte: Procon

20 lições que aprendi vendo novelas

1.  Se você encontrar uma mala, vai ter dinheiro dentro
2. Se você é um órfão e passa necessidade, existe uma alta (altíssima) chance de seu pai ser o cara mais rico da cidade
3. Se você se apaixona por uma garota, ela não vai querer nada com você
4. Se você se apaixona por uma garota e ela quiser algo com você, desconfie. Ela pode ser a golpista.
5. Se você se apaixona por uma garota, e ela por você, e no caso dela não ser uma golpista, então ela é a sua irmã separada no nascimento.
6. Se você é mulher e enjoar, não tem erro. Está grávida!
7. Se você sentir uma estranha dor de cabeça (ao som de um acorde em agudo de violino), não tem erro: Tumor cerebral! Se você for rico então, é 99% de chance de morrer ou ficar paralizado pedindo Melãããão no café da manhã.
8. Se você resolver fazer algo fora da rotina, tipo chegar em casa do trabalho mais cedo, é porque você é corno. E o cara estará de cuecas no parapeito da janela.
9. Pessoas ricas não trabalham. Ponto. Todos os ricos vivem de renda.
10. Se o seu pai foi comprar cigarro e nunca mais voltou, não se precocupe. Ele voltará!
11. Se você está dirigindo um carro e está nervoso(a) e a câmera te filmar por mais de dez segundos, não tem erro: Você vai bater ou capotar ou despencar do precipício. Ou ainda, tudo isso junto.
12. Seu pai tem um grande inimigo? Pode ter certeza que ele é seu tio, ou então, é o seu verdadeiro pai.
13. Seu chefe é opressor? Não se preocupe, em pouco tempo algo vai acontecer e você ocupará o cargo dele.
14. Você é pobre e mesmo assim foi convidado para uma festa dos milionários? Não tem erro: Alguém vai morrer. E você levará a culpa.
15. Toda família rica tem um filho(a) problemático(a)
16. Se existem três irmãos, um será bonzinho, o outro maluco e um terceiro mau caráter (ou problemático de alguma maneira)
17. Toda família pobre possui um membro que quer ficar rico a qualquer custo.
18. Se você é o gêmeo bonzinho, seu outro irmão é um tremendo dum canalha. Ou então, vai morrer.
19. Sempre existem pessoas estranhas que repetem frases meio sem sentido como “cada mergulho é um flash”, “Na choooon!”, “Tô certo ou tô errado?”, “jamanta não morreu!”, “Não é brinquedo não” e etc… E essas pessoas sempre se vestem de modo bizarro, com perucas, e roupas coloridas estapafúrdias.
20. Você está grávida: Seu bebê vai nascer na pior hora, num local hermo ou quando você estiver sozinha, expulsa de casa, numa canoa ou numa caminhada pela floresta. Mas por mais estranho que pareça, ele vai nascer gigante, levemente sujinho de sangue e pesando quase 5kg! E ainda por cima, o cordão humbilical vai se cortar sozinho.  Mas também existe uma chance de você ter seu filho roubado na maternidade. Ou pior: Ele vai nascer morto e alguém (uma enfermeira ou mesmo sua mãe) vai colocar em segredo outra criança no lugar, que só descobrirá que não é sua filha no capítulo 596, qundo estiver com 29 anos e prestes a se casar com um cara que ama. E este cara é o irmão dela!
21. Bonus: Se alguém no leito de morte te der uma coisa aparentemente sem lógica, como uma medalhinha oxidada ou um papelzinho com números escritos, guarde isso a sete chaves. Há uma enorme chance de pessoas maldosas quererem te matar para obter isso, ou ainda, esta medalhinha vai significar a diferença entre uma vida de pobreza e penúria e a felicidade nababesca de uma mansão e um carro esporte num futuro próximo.

Como podemos ver, novelas se baseiam totalmente na realidade.kkkkkk

11 coisas proibidas no vale tudo

1. Dar cabeçadas
2. Enfiar o dedo no olho
3. Atacar a coluna, a nuca e a garganta e golpear com a ponta do cotovelo
4. Atingir a cabeça de um adversário no chão
5. Beliscar, arranhar, puxar o cabelo, morder e atacar a virilha
6. Jogar o oponente com a cabeça no chão ou para fora do octógono
7. Segurar o calção ou as luvas do adversário
8. Cuspir no oponente
9. Atacar durante intervalos, depois do fim do round ou quando o oponente estiver sob os cuidados do juiz
10. Usar linguagem imprópria (como xingar a mãe)
11. Desrespeitar instruções do árbitro 
12.  
13.  Fonte: Playboy