Tirinha

Como enrolar no trabalho

Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.

Pareça impaciente e irritado

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

Construa um vocabulário

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

A mais importante

- Não envie isto ao seu chefe por engano!

As piores piadas!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Ares”!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina...
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
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Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele não foi gozado
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pq a mata eh virgem?
pq o trigo-no-metria
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pq a fita eh virgem?
pq o rádio eh stéreo
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porque o médico foi fantasiado de samabaia na festa a fantasia?

porque ele tava de plantão

EFEITO SMIRNOFF

Sexo segundo Edir Macedo

ACREDITE, SE QUISER!!!!
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro: 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus - (Edir Macedo)
AUTOR : Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual à boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores.. A mulher, engolindo o sêmen, não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento...
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.
Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem, após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar: Orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o
espermatozóide..... Depois do ato sexual:
Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.
Como penitência:
O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação..


Conclusão I:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II:
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III:
SAL GROSSO E VINAGRE???
VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!

Matrix pode ganhar novas sequências, em 3D

Durante uma entrevista em Londres, na qual divulgava o seu novo filme, "Henry's Crime", o ator Keanu Reeves deixou escapar que talvez sejam feitos mais dois filmes da série "Matrix". E em 3D.

Reeves disse que os irmãos Wachowski, responsáveis pela trilogia, estão pensando no assunto e até ja consultaram James Cameron ("Avatar") para saber os prós e contras de se rodar um filme tridimensional. Isso porque eles querem fazer algo que ainda não tenha sido visto.

Ainda de acordo com Reeves, os Wachowski já têm pronto um primeiro tratamento de roteiro para os dois filmes, e o ator voltaria ao papel de Neo. Keanu diz que os irmãos só voltarão a "Matrix" porque sabem que, desta vez, irão revolucionar os filmes de ação novamente, como fizeram com o primeiro.

10 duvidas frequentes sobre o vinho

1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

30 coisas que um homem nao que ouvir na hora do sexo

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

50 Fatos ciêntificos curiosos

1981
1. O Principe Charles se casou.
2. O Liverpool foi coroado Campeão da Europa (futebol).
3. A Australia perdeu o torneio de cricket – “The Ashes”.
4. Tentaram assassinar o Papa.

2005
1. O Principe Charles se casou
2. O Liverpool foi coroado Campeão da Europa (futebol)
3. A Australia perdeu o torneio de cricket – “The Ashes”.
4. O Papa morreu.

01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.

 

02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol à terra.

03. 10% de todos os humanos já nascidos, estão vivos neste momento.

04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.

05. Todo ano, um milhão de terremotos sacodem a terra.

06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada à mais de 7.700 km. de distância, na Austrália.

07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.

08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.

09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.

10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).

11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.

12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.

13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.

14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.

15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega à 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.

16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.

17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.

18. O ar no topo do monte Everest, à 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.

19. 1/1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.

20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.

21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.

22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.

23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.

24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.

25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Noval de física em 1895, por ter descoberto o raio-x.

26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metro de altura.

27. Christian Barnard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.

28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.

29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.

30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.

31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”

32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.

33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.

34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.

35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.

36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.

37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.

38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.

39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maior olhos da Terra.

40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.

41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápido e sem risco de infecções ou gragrenas.

42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.

43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.

44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km., no local mais profundo de todos os oceanos.

45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.

46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.

47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).

48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.

49. Mesmo viajando à velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.

50. Um dedal de neutros de uma estrela, pesa mais de 100 milhões de toneladas.

10 coisas que aprendemos na adolescencia.

1-Se seu irmão se machuca..Você é o culpado..

2-Se seu irmão está chorando..Você ainda é o culpado..

3-Sabe aquela garota..A mais linda da sua escola..?Pois é..Ela não está afim de você..

4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..

5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..

6-Nunca fale com uma garota...Na epoca da TPM..So se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corra muito..

7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8-Se peidar..Não se cubra com a coberta..Pode ser fatal..

9-Quer dinheiro..?Vá trabalhar..!Quer trabalhar..?Vai estudar..!Quer estudar..?Mentira!!!!

10-Ultima e principal..Se com a direita cansar..Tente com a esquerda...Não pense em malicia..!!Estou falando do Guitar Hero....

Criaçao Deus eo diabo!!

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.

O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.

O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.

E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.

O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.

E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.

O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso:

O diabo é V I A D O !!!!!

10 COISAS PARA FAZER NO SEU PRÓPRIO CASAMENTO

Tente, invente, faça um casório diferente!

1 – Tocar o tema de Darth Vader na hora da entrada da noiva.
2 – Quando o pai da noiva a entregar a você, diga a ele: "Olha lá, hein?, se tiver estragada, eu vou reclamar no Procom!"
3 – Responder todas as perguntas do padre em klingon.
4 – Quando o padre perguntar, você "jura amar e respeitar", você responde: "Se for pra respeitar não quero não, obrigado..."
5 – Quando o padre falar na "saúde e na doença", você diz: "Depende, se for gripe suína, eu tô fora..."
6 – Na hora de beijar a noiva, você diz: "Eu não, sei lá eu onde ela botou essa boca..."
7 – Na saída da igreja, diga pra noiva: "Então tá, amor, agora eu vou tomar uma cerveja com os meus amigos e depois eu te ligo, tá?"
8 – Na festa de casamento, se recusar a dançar com a mãe da noiva, argumentando que podem pensar que você voltou à prostituição masculina.
9 – Ao se registrar no hotel da Lua de Mel, perguntar discretamente ao recepcionista: "Se eu quiser uma companhia feminina, como é que eu faço?"
10 – Levar o Playstation pra jogar na noite de núpcias e explicar pra sua mulher: "Você tem que entender, amor, esta é a última fase do GTA!"

42 Coisas que aprendi jogando video game

1 – Coletes a prova de balas lhe dão a imortalidade – Sejam explosões, tiros na cabeça, coquetéis motolov: Nada de mal lhe acontecerá  (gta)

2 – Aprendi que ninjas, bárbaros e até mesmo golfinhos pilotam aviões (Sonic Wings)

3 – Aprendi que geralmente tudo se resolve pulando na cabeça do inimigo

4 – Aprendi  que apertar o controle com força bruta, não te faz dar golpes mais fortes

5 – Aprendi  que na vida a gente entra pelo cano, e às vezes andamos nas nuvens (Super Mario)

6 – Aprendi que não importa qual seja a dica de segurança você não vai obedecê-la

7 – Aprendi que em seis quadradinhos você pode guardar pistolas, metralhadoras e rifles (Resident Evil)

8 – Aprendi que o saco de presentes do Papai Noel não é tão foda quanto pensei, pois posso levar 50 bazucas no meu próprio bolso

9 – Aprendi que se uma pessoa estiver envenenada, basta ela não caminhar para que o veneno não faça efeito (RPG’s)

10 – Aprendí que com um punhado de areia posso voltar no tempo (Prince of Persia)

11 – Aprendi que não interessa qual jogo de luta, mas se eu tentar fazer “meia lua pra frente + soco” sempre sai algo interessante

12 – Aprendi que 80% dos chefões tem mais uma transformação após vencermos ele

13 – Aprendi que uma facada é mais fatal que um tiro (Metal Slug)

14 – Aprendi que Skatistas profissionais não são tão fodas, afinal eu faço 10 milhões em um combo no Tony Hawk Pro Skater

15 – Aprendí que quanto menor e mais colada a roupa, mais perigosa a mulher é

16 – Aprendi que cogumelos não te fazem apenas crescer, eles também servem como nitro (Mario Kart)

17 – Aprendi que se você der um gancho no adversário, você passa para um cenário acima (mortal Kombat)

18 – Aprendi que Zeus é um otário (God Of War)

19 – Aprendi que se eu estiver debaixo d’agua, basta engolir uma bolha de ar que meu folego volta ao normal (Sonic)

20 – Aprendi que cogumelo é melhor que fermento (Super Mario)

21 - Aprendi que macacos adoram ficar dentro de barris (Donkey Kong)

22 – Aprendi que o nº de garotas atraídas por você é inversamente proporcional ao nº de jogos que vc já zerou na vida

23 – Aprendi que o mario maltrata o Yoshi batendo na cabeça dele para comer algo (Super Mario)

24 – Aprendi que posso bater a mais de 300 km/h que não sofrerei nenhum arranhão

25 – Aprendi que winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI (Fliperama)

26 – Aprendi que mesmo se eu estiver invencivel, eu morro caindo em buracos ou na lava

27 – Aprendi que a imagem do canal AV é sempre melhor q dos outros canais

28 – Aprendi que se a sniper acertar, ela mata. Não importa aonde você acerte

29 – Aprendi que o botão “Select” apesar de estar presente em quase todos os controles quase nunca serve pra nada

30 – Aprendi que pilhas de lanterna só duram algumas horas. A não ser que você esteja em Silent Hill (Silent Hill)

31 – Aprendi que toda a vez que lhe falarem algo do tipo – “A pedra foi espalhada em 4 pedaços”, você terá que juntá-las, sem duvida

32 – Aprendi que todos os reinos tem exatamente uma única cidade, no máximo tem uma vila e olhe lá

33– Aprendi que um pontinho vermelho dançando pelo seu corpo é mal sinal

34 – Aprendi que se eu cair de um penhasco ou barranco um bicho em cima de uma nuvem irá me salvar (Mario Kart)

35 – Aprendi jogando video game que de nada adianta você ser inteligente se você não tem coordenação motora

36 – Aprendi que musicas de pânico em momentos decisivos mexem com os nervos da gente

37 – Aprendi que sempre, SEMPRE! tem alguma coisa atrás da cachoeira.

38 – Aprendi que colocar uma bomba e ficar na mesma linha que ela é suicidio (Bomberman)

39 – Aprendi que se um monstro encostar em mim ficarei usando apenas samba-canção (Ghost’n Gouls)

40 – Aprendi que o Mario nunca vai me comer atrás do armário

41 – As cidades de San Andreas não possuem prefeito, e todos os policias tem a mesma cara (gta)

42 – Aprendi que a medida da coragem é inversamente proporcional à distância do save point.

15 Coisas que você nunca ouvi das mulheres

1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos…Você merece isso.

4. Que peido incrível! Peida de novo!

5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!!!

6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

9. Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e
compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em

10 minutos.

13. Humm… Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão…

14. Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor…

15. Hoje eu quero é só atrás.

Como Irritar os Homens

1. Esconda o controle remoto da tv e do som;

2. Bata a porta do carro com toda força;

3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;

4. Ponha, sempre, todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelarem completamente;

5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e deixe-o completamente desregulado;

6. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele;

7. Sempre congele o vinho dele;

8. Sempre congele o uisque dele;

9. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?";

10. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

11. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã;

12. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;

13. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo";

14. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;

15. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra;

16. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo";

17. Quando ele perguntar "Foi bom pra você?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro";

18. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio";

19- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".

10 acidentes mais frequentes durante o sexo

1. Distensão muscular
O movimento repetitivo e por tempo prolongado, se for praticado por uma pessoa sedentária, pode gerar uma distensão muscular. Como qualquer atividade física, o sexo precisa de alongamento e preparo muscular.

Provavelmente a relação sexual não vai provocar uma distensão grave, mas se já existir um estiramento, este poderá se agravar.

2. Dores na coluna
Em segundo lugar ficam as dores na coluna, que podem ser provocadas por posições menos convencionais e que forcem a região. O importante é tentar parar assim que sentir alguma dor, para não piorar o sofrimento.

3. Queimadura na carpete
O atrito do corpo com o carpete pode gerar queimaduras e feridas no corpo. Movimentos repetitivos neste tipo de piso podem passar despercebidos no momento mas, alguns minutos depois, é provável que percebas que tens esta lesão, que pode incomodar um pouco, mas não é motivo de preocupação.

4. Torcicolo
Movimentos bruscos durante o acto sexual pode gerar este tipo de desconforto, principalmente nas mulheres, caso seu companheiro puxe o cabelo com força desproporcional. Uma musculatura tensa favorece o surgimento da lesão.

5. Bater cotovelos ou joelhos
Se o local escolhido para a prática do sexo for um pouco apertado, poderá ocorrer um tipo de lesão provocada por um acidente. Bater cotovelos e joelhos pode ser comum e, em alguns casos, bem dolorido.

6. Hematoma nos ombros
Na hora da prática sexual, sempre pode sobrar um pé ou mão descoordenada que pode atingir o parceiro. Quedas e acidentes de percurso podem provocar alguns hematomas. Todo cuidado é pouco.

7. Joelho torcido
Para os que gostam de um sexo mais selvagem, cuidado, pois algumas lesões podem ser graves. Ao forçar o corpo sobre as articulações, você pode torcer o joelho e ficar algum tempo sem poder caminhar direito.

8. Pulso aberto ou torcido
Umas das posições mais comuns do sexo exige que o homem fique por cima da mulher, apoiado pelos pulsos. Sendo assim, não é de se estranhar que a lesão de pulso fique entre as dez mais comuns durante a prática sexual. Mais uma vez, vale a pena ficar atento aos incômodos na região dos pulsos.

9. Tornozelo torcido
Assim como a lesão no joelho, uma pressão exagerada pode comprometer também o tornozelo. É uma lesão bem menos comum, mas que pode ocorrer, dependendo da intensidade e do local onde está sendo praticada.

10. Dedos Torcidos
Assim como os pulsos, os dedos estão expostos durante os movimentos sexuais. Um posicionamento mal elaborado pode gerar uma pressão desproporcional nas extremidades da mão, que pode gerar, inclusive, um deslocamento ou luxação dos dedos.

Sexo faz bem para a saúde!!

1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.

2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico


4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!

5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.

6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!

8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.

9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!

10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas

Carta a.. ex-esposa...

'Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade.

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças 48

- porque fazia frio 26

- porque fazia calor 34

- porque estava cansada 43

- porque tinha dor de cabeça 27

- porque estava com o estômago cheio 36

- porque não estava de bom humor 49

- porque estava naqueles dias 36

- porque estava com o esmalte fresco 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!!!!