QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO‏

Lição número um


Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...


MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.


Lição número dois


O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...



MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.




Lição número três:


Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!


MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.


Lição número quatro:


Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda, limpou o com carinho e o comeu....


MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

COMO É CELEBRADO O CASAMENTO?

IGREJA  CATÓLICA

Dominante no Brasil, entre todas as religiões, somente a católica considera o casamento um verdadeiro sacramento, reconhecido como uma graça de Deus. Embora seja previsto que ele se realize somente em igrejas, é possível obter permissão da Cúria para casar em outro local. Durante a cerimônia, o padre solicita bastante a participação do casal, criando vários momentos para fotos. O ritual católico começa com um cortejo dirigindo-se lentamente para o altar, onde os participantes dividem-se em dois grupos: o da família da noiva e o do noivo.

É formal, cerimonioso e a ordem de entrada é a seguinte: 1 O noivo e a mãe 2 A mãe da noiva e o pai do noivo 3 Os padrinhos 4 Damas e pajens ao som de uma música especial 5 A noiva e o seu pai em entrada triunfal. Algumas noivas preferem entrar sozinhas na igreja. Isto não tem o menor problema.

CASAMENTO  JAPONÊS

Metade dos casamentos japoneses ainda é acertado entre famílias. A cerimônia é riquíssima e se transformou num negócio extremamente organizado e profissional.

Entre os japoneses, casar os filhos como manda o figurino significa cumprir um dever de pai. Pode custar entre US$ 50 mil a US$ 500 mil e as famílias costumam economizar a vida inteira para realizar a cerimônia, que lá não se prende necessariamente a uma única religião (predominam o budismo, xintoísmo, catolicismo e ritos filosóficos). A noiva chega a trocar de vestido quatro vezes, o que se reflete na quantidade de fotografias. São os maiores álbuns do planeta, com o triplo de fotos de outros países.

CASAMENTO  JUDAICO

O casamento judeu tem três etapas. Ketubah: o contrato de casamento descrito em hebraico e português. Deve ser assinado pelo noivo e mais duas testemunhas antes da chegada da noiva. Huppah: representa a casa dos noivos.

Na cerimônia, ganha a forma de uma tenda, sob a qual acontece o ritual. Chassns's tisch: uma mesa especial onde se serve bebidas e comidas depois das bênçãos matrimoniais do rabino. Na presença de dez testemunhas masculinas, o vinho e os anéis são abençoados e o casal bebe a primeira taça de vinho. Os anéis, então, são trocados. Antes de a festa começar, outros rituais são cumpridos.

CASAMENTO  ORTODOXO

Um dos rituais de casamento mais bonitos que existem, embora sejam poucos no Brasil. A Igreja Ortodoxa vem de uma dissidência dos Católicos Apostólicos Romanos e é dominante nos países da Europa oriental, especialmente entre gregos, árabes, russos e eslavos. Suas liturgias são próximas às do catolicismo, mas o rito bizantino e sua teatralidade superam tudo.

Dependendo de quem celebrar, a cerimônia pode ser em português ou na língua da descendência dos cônjuges. O ritual, bem rígido, não permite alteração nas suas etapas, dai o termo ortodoxo, que significa "conforme a doutrina definida". A cerimônia é dividida em duas partes: a união do casal e a coroação. A disposição no altar é a mesma da igreja Católica.

CASAMENTO  PROTESTANTE

Os protestantes são, por natureza, muito discretos. As cerimônias são despojadas de pompa, mas em compensação têm muita música, preces de oferenda e leituras. Alguns casais preferem casar na sala do pastor, evitando assim o ambiente de igreja. Neste caso, a noiva geralmente se veste com simplicidade. Mas quando na igreja, o ritual ganha uma maior participação do público.

Durante a cerimônia, alguém da platéia pode ser interpelado pelo pastor. No matrimônio protestante, prevê-se apenas uma madrinha e um padrinho de honra, que têm funções específicas.

A ela cabe segurar o buquê da noiva e a ele, passar as alianças na hora da benção. As famílias dos noivos não ficam no altar na hora da benção. Devem sentar-se nos primeiros bancos, lado a lado, logo atrás da noiva e do noivo. O pai da noiva, depois de entregar a filha no altar, junta-se a eles.

CÓDIGO DE ETIQUETA DO BOÊMIO

1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.

2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça... Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.

3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.

4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.

5) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.

6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.

7) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.

8) Meu bar/meu mar... É permitido nadar no seco.

9) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.

10) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!

DÚVIDAS SEXUAIS

Você sabia que alguns povos praticavam a castração para impedir a manifestação de doenças?
No século V a.C., romanos e gregos castravam meninos para evitar a ocorrência futura de hérnias. Já os franceses acreditavam que a castração poderia curar reumatismo, lepra e gota. Enquanto isso, os americanos, até o início do século passado, praticavam-na rotineiramente em doentes mentais e epilépticos.

Você sabe como surgiu a tradição da luz vermelha nas portas de bordéis?
As lanternas vermelhas usadas para simbolizar as casas de prostituição tiveram sua origem com os chineses, que colocavam lamparinas vermelhas de bambu e seda na entrada de suas "casas de vinho". As "casas de vinho" eram bares onde se praticava a prostituição de forma ilegal. Posteriormente, imigrantes chineses disseminaram o costume por diversas partes do mundo, especialmente na Califórnia.

O que é dorafilia?
Dorafilia, adoração por pele ou couro, é considerada um fetiche, quando manifestada durante o sexo. O tato ou o cheiro do couro dão a muitos uma sensação de poder. Para alguns, isto é explicado pelo fato de se assumir inconscientemente a personalidade do animal, cuja pele é vestida. Conta-se que Nero, o imperador que incendiou Roma, vestia-se com uma pele de animal e incorporava bichos ferozes para abusar sexualmente de pessoas amarradas em estacas.

O que acontecia se um homem não realizasse suas funções de marido e falhasse na geração de uma criança?
Nesses casos, a Igreja introduzia um grupo especial de investigadores particulares. O grupo era composto por mulheres experientes que verificariam as genitálias do marido para ver se eram apropriadas, se não eram deformadas, enfim...se havia motivos que impedissem a consumação do casamento. Se os motivos existissem, o casal poderia se separar.

Masturbação causa loucura?
Masturbar-se sempre foi uma prática polêmica e repudiada pela igreja. Na Antiguidade, estimular-se sexualmente era tolerado. Os greco-romanos desestimulavam esse comportamento até os 21 anos. Os antigos egípcios acreditavam que um ato de masturbação do deus Atum criou o universo. Para a cultura judaico-cristã, qualquer prática que não levasse à procriação foi, durante anos, severamente punida. Durante o período da Inquisição, o "masturbador" poderia ser considerado herege e condenado à fogueira. No século XVIII, a masturbação virou doença grave. O suíço Tissot lançou em 1760 uma condenação científica dessa prática. Atribuíam à masturbação a loucura, ataques epiléticos, cegueira, cãibras, pêlos nas mãos, espinhas. Hoje, apesar do preconceito sobre a questão, entende-se a masturbação como uma prática para conhecimento do corpo, do prazer e das emoções.

O que causa as ereções noturnas?
A ereção noturna é involuntária e ocorre durante o período de sono mais profundo. Um sonho erótico pode estimular a ereção ou, até mesmo, provocar uma ejaculação noturna, conhecida como polução. A ereção matinal, percebida ao acordar, é causada pelo enchimento da bexiga que comprime a próstata e os nervos responsáveis pela ereção.

Você sabia que fazer sexo com uma mulher menstruada já foi motivo de penitência?
Na Idade Média, a Igreja, ao lado do senhor feudal, era a principal força da sociedade. Claro que regulava a vida do homem naquele período. Isso inclui a vida sexual. Havia normas de condutas para os casamentos "legítimos". Nada de sexo às quartas, sextas-feiras e aos domingos. Nada de sexo durante a gravidez nem trinta noites depois da gravidez. E aqueles que mantivessem relações com sua mulher durante "sua doença mensal" tinham de fazer penitência por vinte dias.

Você sabe que aparelhos já foram inventados para impedir a masturbação?
Várias foram as invenções para se proibir essa prática. Uma delas é a atadura anti-masturbação, do dr. Lafond. Os órgãos genitais eram escondidos embaixo de envelopes que permitiam a excreção da urina. Por baixo disso, um cofre de ouro ou de prata, que tinha a forma e o tamanho do pênis, vestia-o e o garantia a salvo de qualquer tentação. Outra invenção foi um detector de ereção ligado a um fio que ficava ao lado do quarto dos pais de um jovem. Quando havia ereção, um sino tocava. Quanto às mulheres, havia a extirpação do clitóris foi preconizada na Europa, principalmente durante o período vitoriano, na Inglaterra. O clitóris era queimado a ferro quente.

Você sabe para que as máscaras serviam?
Inicialmente, as máscaras eram um instrumento para as prostitutas ocultarem a sua identidade. Com o passar do tempo, elas se popularizaram entre as mulheres das classes altas. Nos bailes da corte, as máscaras eram uma forma de diversão, que abrangia desde meros flertes até mãos errantes, impensáveis para os padrões morais da época. Os bailes, após mais de um século de existência, foram então censurados pelos líderes religiosos.

Você sabia que o prato macarrão à puttanesca faz referência à prostitutas?
O conhecido molho de massas foi criado na cidade italiana de Nápoles e existem duas versões para a origem do nome puttanesca. A primeira diz que as prostitutas locais teriam inventado a receita porque era rápida e podia ser feita nos intervalos entre um cliente e outro. A segunda versão afirma que o odor agradável do prato atrairia clientes que passassem perto dos prostíbulos.

Você sabe quem eram as ninfas?
Para os antigos gregos, eram jovens e lindas divindades secundárias, que habitavam os bosques, o mar e as fontes. Acreditava-se que eram as responsáveis por propiciar a fertilidade e a harmonia no mundo, e serviam aos principais deuses com suas doces e espirituosas brincadeiras em sedutores festejos. A palavra ninfa passou a designar uma linda e jovem mulher; passou a designar também jovens mulheres dotadas de um apetite sexual insaciável.

Você sabe qual é a origem do nome orquídea?
O nome orquídea deriva da genitália masculina. Orchidaceae, como é chamada a família da planta, significa testículos em grego e pode ter suas origens em uma antiga noção de que a flor possuía qualidades afrodisíacas.

26 Motivos para nao casar

1 - Pode sair com os amigos(as)
2 - Pode pegar quem vc quiser
3 - Pode beber
4 - Não tem mulher(homem) pra te encher o saco o dia todo
5 - Pode ver seu futebol relaxado
6 - Pode assistir novela quando quiser
7 - Pode sair sem da satisfação a ninguém
8 - Não precisa preocupar com filhos
9 - Não tem que gastar com seu(sua) parceiro(a)
10 - Não precisa se preocupara com a sogra
11- A realização profissional está em primeiro lugar
12- O prazer de ser independente
13- São cada vez mais selectivas na procura
14- Medo de sofrer
15- Fobia a compromissos
16- Não ter de partilhar o espaço
17- Horror à monotonia
18- Medo de perder o equilíbrio conquistado
19- Não haver desejo de ser mãe
20- Pânico de não ter tempos para os amigos
21- Receio de não saber partilhar o dinheiro
22- Não ter que aturar a sogra
23- Medo de falhar
24- Evitar a burocracia do divórcio
25- Manter a liberdade
26- Acreditar que casamento e bom sexo não rimam

As 50 piores mentiras contadas

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Me empresta seu cartão, depois te pago.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Eu não lembro de ter falado isso.
10 – Tudo o que eu fiz foi para o seu próprio bem…

11 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
12 – Estou te vendendo a preço de custo.
13 – Não vou contar pra ninguém.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Nunca falei mal de você.
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando…
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara!
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Amor, estou na casa da minha amiga assistindo filme.

31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Nossa amizade é para sempre.

Sexo na Terceira Idade: Dicas Importantes

 Aproveita enquanto é jovem, as coisas vão-se complicando à medida que a idade se acumula!

1. Use os seus óculos. Certifique-se de que a sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar de três em três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe o seu telemóvel programado para o número de “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva na sua mão o nome da pessoa com quem está na cama, para o caso de não se lembrar.

6. Fixe bem a sua dentadura para que ela não acabe por cair debaixo da cama.

7. Tenha Viagra à mão. Isto, para o caso de não conseguir cumprir!

8. Faça barulho quanto baste e quiser. Os seus vizinhos também são surdos…

9. Se tudo correr bem, telefone aos seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose. Nem com o Viagra.

11. Não se esqueça de levar 2 almofadas para coloca-las sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se usar preservativo, avise antes ao “seu fiel amigo” que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camisa para não ficar engripado.

COMO ENROLA NO TRABALHO!!

Nunca caminhe sem um documento nas mãos

- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.

- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.

- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que então se dirigindo para o banheiro.

- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

Use o computador para parecer ocupado

- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

Mesa bagunçada

- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.

- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.

- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

O correio de voz

- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.

- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.

- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não então lá.

Pareça impaciente e irritado

- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

Sempre vá embora tarde

- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

Reclame sozinho

- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.

- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

Construa um vocabulário

- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.

- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

A mais importante

- Não envie isto ao seu chefe por engano!

30 MOTIVOS DE ABORRECIMENTO

Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O anel da latinha se solta antes de abrir.

Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

Você corta a língua fechando um envelope.

O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que "está só olhando."

Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.

Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.