A criação, segundo Deus...

A CRIAÇÃO...
No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...


 
e vamos ao trabalho porque já passamos dos 20... rsrsrs

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.  2. Você vai mudar completamente e nem vai notar; 3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes; 4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas; 5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade; 6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente; 7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu! 8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você  vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final; 9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova; 10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova; 11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar; 12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas; 13. Se você nunca bebeu, vai beber; 14. Se você nunca fumou, vai fumar; 15. Se você nunca transou, vai transar; 16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade; 17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas; 18. Psicologia é, na verdade, biologia; 19. Biologia é, na verdade química. 20. Química é, na verdade física; 21. Física é na verdade matemática; 22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada; 23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer; 24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário; 25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá; 26. Não verá a hora de terminar a faculdade; 27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

10 DICAS PARA ENROLAR NO TRABALHO

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

19 Verdades sobre como ser romântico

1 – Amor não tem explicação. Já dizia Drummond “Amor foge a dicionários/ e a regulamentos vários” (As sem-razões do amor – Carlos Drummond de Andrade)

2 – Mulher romântica também gosta de pragmatismo. Uma coisa não anula a outra! O pragmatismo é muito bom, especialmente na hora de tomar decisões de onde sair, que lugar viajar, qual motel escolher. Ter iniciativa está muito aliado ao pragmatismo.

3 – Amamos ganhar flores. Porque alguns homens não entendem isso, hein? Gostamos de ganhar flores em datas de aniversário de namoro, dia dos namorados, mas ganhar em um dia comum (fora de datas importantes) é ainda mais emocionante! Por quê? Porque faz mexer com nossa rotina, nos faz flutuar nas nuvens e dá um “up” na vida.

4 – Adoramos cavalheirismo! Abrir porta do carro? Puxar a cadeira para que possamos sentar? Ceder lugar no ônibus para uma mulher? Quando esbarrar em alguém pedir desculpas? Carregar nossas sacolas pesadas? Abrir uma porta e nos deixar passar primeiro? Segurar a nossa mão quando estamos descendo um degrau com aquele salto? O máximo!

5 – Fazer surpresas é romântico! Surpreenda-nos com flores, com bombons, com uma declaração, com um jantar, com uma poesia, com um passeio sem destino declarado, um piquenique no parque sem sabermos, enviar uma cesta de café da manhã, comprar um vinho e chegar com o maior amor… Surpreender é conquistar dia-dia.

6 – Homens declarem-se! Amamos quando demonstram seus sentimentos. Declarar é romântico! Declare-se verbalmente, em um cartãozinho, em um recadinho, em um “post-it”, mandar um e-mail apaixonado, um sms no celular, com um papelzinho dentro da nossa bolsa. Pode ser discreto, pode ser em um helicóptero que joga flores.

7 – Jantar a luz de velas é o ápice do romantismo! Pode ser em restaurante, na nossa casa (para os casados), na casa de alguém emprestada (onde ninguém irá chegar para atrapalhar), na moradia do rapaz (se ele mora sozinho). Aonde for possível, estaremos lá felizes e “rindo até o canto da orelha”.

8 – Você não precisa saber cozinhar para organizar um jantar a luz de velas! Você pode pedir a comida em qualquer lugar (até pizza!), organizar a mesa, pegar um bom vinho e acender as velas! Chegamos em “alfa” com uma atitude romântica assim!

9 – Reparar a nossa lingerie nova é romântico! Colocamos para vocês e não podem querer só o que está embaixo! Look around!

10 – Palavras não bastam. Vocês precisam demonstrar com gestos, atitudes e iniciativas. Tem várias idéias românticas citadas acima! Use-as!

11 – Ser coberta de carinho (sem intenção de sexo) é romântico! Beijinhos, cafunés, abraços e toques. Há dias que só isso basta para nos deixar felizes.

12 – Pagar a conta é romântico! Não é porque a mulher é moderna e continua no seu projeto de emancipação social e financeira que não gostamos de atitudes cordiais, galanteadoras e gentis!

13 – Ser protegida por vocês é romântico! Somos bichinhos mimados! Por mais independente, emancipada e moderna que possamos ser, adoramos quando, de vez em quando, o nosso amor fica cheio de cuidados conosco.

14 – Ter a preocupação em nos dar prazer no sexo é romântico! Que mulher não gosta de um homem que as leva às alturas? Satisfazer uma mulher sexualmente só é possível quando o homem se preocupa com o prazer dela! Levar às alturas é preciso muito mais que o próprio ato.

15 – Receber elogios é romântico. Muitos homens depois de vários anos de relacionamento se esquecem que a mulherada adora ser reparada e receber elogios! Você acordou linda hoje! Você está sexy com essa lingerie! Ficou maravilhosa com esse vestido! Seus cabelos estão tão bonitos!

16 – Ser valorizada é romântico! Amamos ser valorizada por nosso trabalho, nossos projetos, nossa inteligência e nossas atitudes.

17 – Dividir as tarefas é romântico! Na hora de planejar uma viagem, um passeio, um casamento, as tarefas de casa, de efetuar pagamentos… Na verdade, quando o homem participa dessas pequenas coisas está em sintonia conosco. Fazendo o relacionamento realmente funcionar em função de um casal.

18 – Ser romântico não é ser machão! Brigão? Ciumento? Grosseirão do tipo: “- Essa mulher é minha!”? Atualize-se baby! Ninguém é dono de ninguém. Gostar de homens românticos não é ser submissa. Amar não é ser “pau mandado” de ninguém!

19 – Ser amigo e nos ouvir são românticos! Adoramos desabafar e falar. Fato. Queremos falar nossas alegrias, tristezas, problemas, dificuldades. Nada melhor que fazer isso com nosso maior ombro amigo – nosso companheiro. Para isso é preciso haver confiança, honestidade, respeito e carinhos mútuos!

O Amo em um POEMA DELE E A RESPOSTA DELA

*Poema escrito por ele*

Que feliz sou eu, meu amor!* Já, já estaremos casados,* O café da manhã na cama,* Um bom suco e um pão torrado* Com ovos bem mexidinhos* Tudo pronto bem cedinho* Depois irei para o trabalho* E você para o mercado* Daí você corre pra casa* Rapidinho arruma tudo* E corre pro seu trabalho* Para começar o seu turno* Você sabe que de noite* Gosto de jantar bem cedo* De ver você bem bonita* Alegre e sorridente* Pela noite minisséries* Cineminha bem barato* Nada, nada de shoppings* Nem de restaurantes caros* Você vai cozinhar pra mim* Comidinhas bem caseiras* Pois não sou dessas pessoas* Que gosta de comer besteiras....* Você não acha, querida* Que esses dias serão gloriosos?* Não se esqueça, meu amor* Que logo seremos esposos!* * Poema escrito por ela*  Que sincero meu amor!* Que oportunas tuas palavras!* Esperas tanto de mim* Que me sinto intimidada*   Não sei fazer ovo mexido* Como sua mãe adorada,* Meu pão torrado se queima* De cozinha não sei nada!*   Gosto muito de dormir* Até tarde, relaxada* Ir ao shopping fazer compras* Com o Visa tarja dourada*   Sair com minhas amigas,* Comprar só roupa de marca* Sapatos só exclusivos* E as langeries mais caras* Pense bem, que ainda há tempo* A igreja não está paga* Eu devolvo meu vestido* E você seu terno de gala* E domingo bem cedinho* Prá começar a semana,* Ponha aviso num jornal* Com letras bem destacadas: HOMEM JOVEM E BONITO* PROCURA ESCRAVA BEM LERDA* PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA* MANDOU ELE IR À MERDA!*

7 dicas de como pratica um sexo oral!!

1 – A respeito de sexo oral, o principal é sempre fazer com vontade… porque convenhamos é um excelente parque de diversões. A posição você escolhe a mais confortável, visto que você vai ficar ali um tempo: Pode ser ajoelhada na frente dele, por cima com ele deitado, você deitada com a cabeça para fora da cama (assim fica “de ponta-cabeça”), o crássico 69, embaixo da mesa quando ele tiver no computador, banho, etc;

2- Uma coisa que ajuda bastante é dar atenção para a cabeça do pau (glande) por ser uma parte mais sensível, passe a língua, divirta-se, chupe fazendo uma “pressão” na área;

3- Masturbe o cara todo o tempo, porque sexo oral não é filme pornô tosco;

4- NÃO ESQUEÇA DAS BOLAS! Hahaha, enfim, NUNCA esqueça das bolas do cara… elas estão ali, bem lindinhas e sensíveis esperando um carinho de uma língua e mãos bem treinadas. Seja gentil porque você não está fazendo a porra dum pão, são os culhões do seu macho, um local sagrado e de respeito;

5- Não tenha nojo de porra ou medo dela (hehe), ela é sua amiga enquanto quente. Peça para ele gozar na sua cara/boca/peitos/bunda, etc;

6- Engula porra. Deu nojinho? Vá à merda. Uma coisa que eu não entendo é mulher cuspindo porra. Se tá na boca engole! Qualquer coisa tenha um copo d’agua por perto, ajuda. Caso você não tenha gostado não faça mais, mas pelo menos uma vez pra poder dizer que não gosta né? – haha EPIC WIN

7- “Garganta Profunda” é quando você coloca todo o pau do cara na boca. É legal e não é difícil, só coloque o máximo que você conseguir, aos poucos você pega a manha e tudo fica bem mais fácil.

Homens e Mulheres mentiras mas contadas

Mentiras mais contadas pelos homens:

- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…

Mentiras mais contadas pelas mulheres:

- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada

Como saber se seu amigo é Gay

 

SINTOMA	NÍVEL GAY	OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.	Com certeza é gay.	Desnecessárias
Chupar pirulitos.	Viadagem !	As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que  estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.
Ter um gato  .	Somente um homossexual consumado tería um gato.	Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Tricolor, Tricolor!!!!!
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro	Puto !	Um verdadero homem mija onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares:	Bicha	Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se  podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos	Baitola!	Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença,  poderi­a me dar duas porções de "lemon pie" e uma de "brownies"?  Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um...  quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de bolos...
Dirigir com as duas mãos	É muto gay. Putinho !	Se os "cowboys" conseguen laçar  touros com uma só mão... porque um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo  celular ou fumar, comer um sanduí­che,  segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.
Adora dançar	Bichona !	Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí­ a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram	Coisa de bichinhas...	Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e  consegue lembrar de que cor era seu vestido.	Viadãããoooo !	Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.
Checar a validade em todos os produtos	Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !	Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para o cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaçaa com algo terrível se você não passa-los adiante	Gayzão doente!	Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus  amigos.