16 coisas que não devem ser ditas à uma mulher, na cama.

1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?
3- Você escovou os dentes?
4- Noooossa! Cabem dois aqui dentro
5- Que gosto estranho…
6- Você estava usando sutiã com enchimento né?
7- Porque você não faz academia?
8- Dá pra ser um pouquinho mais discreta?
9- Goza, sua porca!
10- Ei, ta acordada?
11- Você prometia mais
12- Você aguenta tudo?
13- Pelo jeito, você já fez muuuuito isso antes
14- Eu adoro mulher com barriguinha
15- Pra todos efeitos, nós somos só amigos, tá?
16- Vou deixar cinquentinha no criado-mudo, é pro taxi.

Frases para quem consome bebidas alcoólicas

* Bebo para tornar as outras pessoas interessantes. (George Jean Nathan)

* Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º. (George Burns)

* Nas vitórias, é merecido, mas nas derrotas é necessário. (Napoleão, sobre o champanhe)

* Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)

* A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina)

* Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa. (Keith Floyd)

* O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal. (William Osler)

* Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim. (Winston Churchill)

* Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja. (Platão)

* Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos. (David Daye)

Como agradar uma mulher

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)

*Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

**Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA

Coisas que ninguém quer ouvir da namorada

“Vem me ver hoje que eu quero conversar com você”

“Sabe aquele dia que eu saí com minhas amigas… ?”

” É que eu andei pensando…” (Pensando? Isso é estranho, não?)

“Amor…Tá atrasado…” (Sacou o que “Tá atrasado”, né? Sim… desesperador)

“A camisinha… estourou”

“Pula a janela, são só três andares”

“Não é nada disso que você tá pensando, eu posso explicar”

“No elevador não, tem câmera!!!”

“Se arruma logo que meu pai tá vindo pra cá”

“Amor, vai ter aniversário da minha amiga e ela queria fazer um encontro só das meninas, posso ir?”

“Meu sobrenome? Von Richthofen”

“Sabe que dia é amanhã amor?” (Seria o Natal?)

“Amor, deu positivo”

“Precisamos discutir nossa relação!”

“Aí não pode!”

As 20 leis do homem

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.

Como um advogado termina um namoro

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Souza e Silva

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta,
na qualidade de homem que sou (apesar de Vossa Senhoria não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia)
retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua
pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite,
V. Sa me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em
incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem pagou as entradas,
sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os
gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria
gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim
experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo
de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua
panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão
nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D)DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois
eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a
atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovino'
(conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher
dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar
elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar
no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de
sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo
entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

10 desculpas para quem chega tarde em casa

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…

2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…

3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…

4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?

5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…

6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa…
Seis vezes!

7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!

8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?

9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…

10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

Frases sobre Mulheres

Mulher cheirosa é que nem churrasco, é só sentir o cheiro que já dá vontade de comer.

Mulher é como árvore, só dá galhos.

Mulher é como calo: Incomoda.

Mulher é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.

Mulher é como estrada, é boa, mas perigosa.

Mulher é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.

Mulher é como pudim, só doce e gostoso.

Mulher é como sabonete, no começo é seca mas é só colocar a mão que fica molhada.

Mulher é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.

Mulher e igual macarrão você enrola, enrola e come.

Mulher é que nem pipoca, quanto mais enche o saco mais eu como.

Mulher feia e enfeitada é como sepultura cheia de flor.

Mulher feia é igual a ventania, só vai quebrando o galho.

Mulher feia é igual bola de futebol. Para treinar qualquer uma serve.

Mulheres são como abelhas: ou dão mel ou dão ferroada.

Mulheres são como jornal, quando novos, distraem, quando velhos, só servem para embrulho.

Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

Mulheres são como música, só fazem sucesso quando são novas.

Mulheres são como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.

As mentiras mais contadas

ADVOGADO: Esse processo é rápido.
AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: Tomaremos providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 17 ANOS: Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 18 ANOS: Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: Era um bom sujeito.
INTERNAUTA: Este é o último e-mail que repasso.
JOGADOR DE FUTEBOL: Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: Isso aqui foi um homem que me deu.
MECÂNICO: É o carburador.
MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
VICIADO: Essa vai ser a última.

O casamento.

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Claro! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!


Depois do casamento...

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