Definições de casamento

1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.

Os Trapalhões: A filha do seu Faceta (1981)

20 coisas que só as mulheres conseguem

1) Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
2) Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço
estava irresistível.
3) Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
4) Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
5) Conhecer o poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
6) Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
7) Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
8) Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia.
9) Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para
horror do sexo masculino.
11) Depilar a perna de 15 em 15 dias, e com cera.
12) Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
13) Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14) Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era
tudo tpm.
15) Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
16) Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17) Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18) Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19) Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim.
20) Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga
como se fosse uma bazuca.

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.

Manual do Macho

1. Puxar o catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde;

2. Coçar-se no meio das pernas periodicamente, e ter certeza que os outros sabem que você coçou;

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário;

4. Jamais use plural em substantivos. Ex: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguem veja você bebendo leite (ou Fanta, principalmente Fanta Uva).

6. Sente de pernas abertas.Tenha orgulho do que Deus lhe deu;

7. O sentido da vida está em provar a virilidade;

8. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa.Uma com cada cabeça;

9. Use sempre camisa regata ao voltar da academia de ônibus;

10. Leia apenas o caderno de esportes e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado;

11. Se você estiver no shoping e passar em frente a uma TV que transmite futebol,pare tudo, cruze os braços, incline a cabeça para trás.
Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado ” Puta, que bolão!!!”. Xingue o juiz, fale da mãe do juiz, faça comentários maldosos sobre as irmãs dos jogadores e vá embora.

12. Seu carro é mais importante que a sua mulher;

13. Coce o nariz em público. Se nao tiver ninguém por perto, espere alguém chegar;

14. Procure saber o nome de todos que trabalham no boteco, isso dá moral;

15. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território;

Estatísticas e Conclusão

*Estatísticas:
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

*Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….
Moral da história:
Não fique trabalhando até tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

Cantadas

1 - Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

2 - Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!

3 - Você é a lua de um luau, quando te vejo só digo – uau uau!

4 - Sexo mata. Quer morrer feliz?

5 - Aê cremosa, vou te passar no pão e te comer todinha!

6 - Suspende as fritas…. o filé já chegou!

7 - Você é a areia do meu cimento.

8 - Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

9 - Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

10 - Não sou o Itaú, mas fui feito para você.

11 - Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o Ar perdi quando te vi.

12 - Você é travesti? - Não... - Então prove!

13 - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!

14 - Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil ;x

15 - Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, então vamos resolver este problema.

16 - Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?

17 - Eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa

18 - A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

19 - Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

20 - Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.

21 - Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "Amante".

22 - Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

23 - Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?

24 - Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...

25 - Posso te dar uma cantada?

26 - Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

27 - Fode comigo se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

28 - Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

29 - Oi! Você engole, chupa ou morde?

30 - Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

Os 10 Piores Namorados do Mundo