GRANDES ENIGMAS DA HUMANIDADE

Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?

Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?

Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?

Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?

Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?

Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismo romano?

Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?

Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?

Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?

Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?

E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?

Leia Mais…

Perguntas cretinas

Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
- Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho.
_________________________________________________________

Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil?
- Pede o divórcio.
_________________________________________________________

Por que é que as mulheres traem os homens?
-Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso.
_________________________________________________________

O homem indaga ao Criador.
- Por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que tu gostasses dela!
- Mas então, porque a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse gostar de você
_________________________________________________________

O que ocorre com um homem quando come uma mosca?
- Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro.
_________________________________________________________

Por que é que as viúvas negras e as fêmeas do louva-deus matam os machos depois do acasalamento?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue.
_________________________________________________________

Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes?
- Porque os opostos se atraem.
_________________________________________________________

Por que é que as pilhas são melhores que os homens?
- Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.
_________________________________________________________

Como se pode ver que um homem está sexualmente excitado?
- Se ele estiver respirando.
_________________________________________________________

Qual a diferença entre os homens e a fruta?
- É que a fruta amadurece um dia…
_________________________________________________________

Por que é que os homens não têm a crise da meia idade?
- Porque ficam todos parados na adolescência.
_________________________________________________________

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
- Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente.

Perguntas idiotas, tolerância zero!

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!


Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

http://www.zoomdigital.org/wp-content/uploads/2009/01/fail_computador.gif
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.

Frases machistas

1. Como é que se pode dar mais liberdade a uma mulher? -Aumentando a sua cozinha.
2. Porque é que as mulheres têm os pés mais pequenos do que os homens? -Para estarem mais perto da bancada quando lavam a louça.
3. Quantos homens são precisos para limpar um chão de madeira de 200 m²? –Nenhum… isso é trabalho para as mulheres.
4. Qual e o feminino de 'sentado vendo televisão'? -Levantada na cozinha.
5. A histeria é uma doença essencialmente masculina… Porque na mulher é um estado normal.
6. As mulheres são como espelhos: Elas reflectem mas não pensam.
7. Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher? -Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.
8. Porque é que uma mulher não pode ser bonita e inteligente? -Porque senão seria um homem.
9. Porque é que as mulheres não podem apanhar a febre das vacas loucas? -Porque é uma doença que afecta o cérebro.
10. Qual é a diferença ente as mulheres e as focas? -É que umas são gordas, têm bigodes e cheiram a peixe... e as outras vivem no mar.
11. A mulher é como um CD de música: Por causa de uma parte boa ficamos com tudo.
12. Os ladrões ou levam o seu dinheiro ou a sua vida. As mulheres levam as duas coisas.
13. Porque razão é tão difícil encontrar uma mulher inteligente? -Porque elas não existem, ingénuo!
14. Como se chama uma mulher que está na sala? -Turista. Porque a mulher deveria estar na cozinha.
15. Quando é que as mulheres irão à lua? -Quando for preciso varrê-la.

frases FEMINISTAS

casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

2.Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
3.Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.
4.Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.
5.Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...
6.Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
7.Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!
8.Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
9.O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
10.Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.
11.Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.
12.O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
13.Um homem sem chifres é um animal indefeso.
14.Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
15.Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.
16.Amor é igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
17.Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
18.Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
20.O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.
21.Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.
21.Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
22.Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
23.Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!
24.A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
25.Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.
26.O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
27.A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
28.A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.
29.Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!

Cerveja Todos nós amamos!!!!!!!!!!!!!

Quem esta do teu lado nos momentos de triste? E a cerveja !
Quem esta do seu lado nos momento de alegria? E a cerveja!
Quem mata sua sede nos momentos de calor? E a cerveja!
Quando vc esta chateado vai berber uma para refrescar a mente.
Quando vc esta com os amigos numa mesa ela esta sempre ali do seu lado.
Quando vc vai sair com uma mulher a primeira vez, bebe sempre uma para fica com mais coragem.
Quando vc esta sozinho em casa uma cerveja cai bem.
Quando vc tem problemas vai ao café beber uma para esquecer.
Vc chega em casa depois de um dia de trabalho vai logo beber uma para descansar.
Se você sentir um vazio dentro de si, vai ao café e beba 5 cervejas que ficara logo com o vazio preenxido. Se achar que falta algo em você, beba umas isso e falta de álcool

Coisas Que Você Ja Fez

1-Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.
-
2- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
-
3- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
-
4- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
-
5- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
-
6-Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
-
7- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
-
8- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
-
9- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
-
10- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
-
11-Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
-
12-Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
-
13-Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
-
14- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
-
15- Lamber os dedos sujos de Doritos.
-
16- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
-
17- Entrar na farmácia só pra me pesar.
-
18- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
-
19- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
-
20- Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
-
21- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
-
22- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
-
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
-
24-Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
-
25- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
-
26- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
-
27- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
-
28- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!'
-
29- Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
-
30-Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

31- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
-
32- Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante.
-
33- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
-
34- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
-
35- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
-
36- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
-
37-Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia