Do Primeiro Encontro ao Casamento!

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?

Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.

' Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!

'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num.

 

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.

Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...
  

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???

Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. De relações Mensais (média)

1 ano 27 relações

2 anos 24 relações

3 anos 18 relações

4 anos 12 relações

5 anos 06 relações

6 anos 05 relações

7 anos 04 relações

8 anos 02 relações

9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou.

Agora é levar com a barriga...

DANÇO!!!!

Ache o erro, é impossivel

Ache o erro, é impossivel

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Você sabia que 80% dos estudantes UCDS não conseguiram achar o erro acima? 

Os 10 sites mais caros da internet

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O Cara da Informática‏

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM "CARA DA INFORMÁTICA"

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA
INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem
celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O
CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de
todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no
final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si
próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários,
concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro.
Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA
também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e
sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar... Não peça aquilo
pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de
rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro
ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo
trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é
vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto
demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se
organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que
tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo... Se você quer um
milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA
em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA
deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou
parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas... ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um "levantamentozinho" , uma "pesquisazinha" , nem
um "resuminho", um "programinha pra controlar minha loja", um "probleminha
que a maquina não liga", um "sisteminha" , uma "passadinha rápida(ALIAS
CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)", pois esqueça os "inha e os inho
(programinha, sisteminha, olhadinha, )" pois OS CARAS DA INFORMATICA não
resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são
frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos
podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para
tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por
favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente,
mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo
algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar,
por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA
trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA
INFORMATICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não
significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer
essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo
vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por
favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o
atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo
como.... vocês entendem é claro....;

13) O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de
WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE
EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com
certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas
antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMATICA não são culpados quando o computador não funciona quando
a por... da energia acaba.

15) O CARA DA INFORMATICA não é o culpado quando a m... do telefone sai fora do ar e a internet
para de funcionar. Xinguem O CARA DA TELEFÔNICA que esse sim... realmente não sabe o que faz.

16) Não achem que só porque somos OS CARAS DA INFORMÁTICA a gente va entender de Celular, Geladeira, Televisão, DVD, MP4, MP3, Chuveiro, Pinico e semelhantes.

17) Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados "o barato
sai caro" e "quem paga mal paga em dobro". Mas eles concordam... ;

18) E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não
filho disso que você pensou...

19) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus
amigos,afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA
INFORMATICA agradece.

E lembre-se, se você acha que seu trabalho é um saco, então experimente ser O CARA DA INFORMÁTICA por um dia, que eu te garanto que você passará a amar o seu.

Propagandas que foram proibidas. PARTE2

10 motivos para criar um blog e 10 motivos para não criar

10 motivos para criar um blog:

1. Poder escrever tudo o que você pensa.
2. Alguns blogs ganham dinheiro.
3. Ter um blog pode ser uma forma de distração e diversão.
4. Você pode dar indiretas para certas pessoas.
5. Você pode desabafar e receber ajudas e conselhos.
6. Você pode ficar famoso.
7. Pode trocar informações com outros blogueiros.
8. Se você quiser, pode escrever anonimamente.
9. Você pode postar o que quiser: fotos, videos, música, textos…
10. É gratuito. (Pelo menos em alguns servidores)

10 motivos para não criar um blog:

1. Dá trabalho e preguiça.
2. Você pode viciar.
3. Dependendo do que você escrever, você pode se dar mal.
4. Muitos blogs são um fracasso.
5. As vezes você não tem criatividade pra postar.
6. Alguns servidores ficam fora do ar as vezes. Ou dão problemas técnicos e isso vai te deixar com muita raiva.
7. Se você possui um blog  “diário” onde você conta todas as coisas que acontecem, inclusive coisas muito pessoais, o endereço pode cair em mãos erradas e você pode acabar se ferrando ¬¬’.
8. Algumas pessoas tem facilidade em mexer em blogs, para outras pode parecer complicado, principalmente na parte de layouts.
9. Retribuir visitas. (Principalmente se tiver muitas)
10. Existem muitas pessoas que copiam conteúdos de blogs alheios. Pessoas podem roubar seus textos a qualquer momento.

GÊNESIS DO INTERNAUTA

1. No princípio, Deus criou o bit e o byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o um do zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: “Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos”. Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: “Vou criar o programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas nunca utilizar o Windows".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas Bill era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E Bill disse para o usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o Windows tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a analista instalou o Windows, e disse ao programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos “drivers”. E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos “drivers” que não encontro no DOS". E Deus disse: “Quem disse que precisavas de novos “drivers”? Executaste Windows?".
7. E Deus disse ao Bill: "Serás odiado por todas as criaturas. E a analista estará sempre zangada contigo. E venderás o Windows para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à analista: "O Windows irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um “password”.

Viciados em computador não morrem, ficam off line...

Propagandas que foram proibidas...

MANIFESTO MASCULINO

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois. 2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas. 3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida. 4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique fula da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices. 5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma. 6) Domingo = cerveja + amigos + futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. 7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para fazer amor todos os dias, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se. 8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha! 9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. de verdade. 10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa. 11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada! 12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"... 13) Um simples "sim" ou "não" são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas. 14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas. 15) Quer nos agradar fácil-fácil? Nos receba nua e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste. 16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético. 17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue. 18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar uma amante! 19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é! 20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino. 21) Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas lorotas justamente no Jornal nacional. 22) Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente e berinjela um legume. Nunca, jamais serão cores. 23) Quando tivermos coceira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca. 24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador? 25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também. 26) Entenda de uma vez por todas: or razões fisiológicas masculinas é praticamente impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar. 27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura. 28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês. 29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após sete dias. 30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa. 31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você. 32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. 33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento. 34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta