15 coisas que eu aprendi com a Microsoft

1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;

2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;

3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;

4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;

5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;

6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;

7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;
Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;

9) Reset é o botão mais usado do computador;

10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;

11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;

12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;

13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);

14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;

15) Pendrives podem ser fatais;

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As mais cretinas

Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !

Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado

Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa

Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho

Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos

Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante ?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF

Piada Rapida

10 COISAS PARA FAZER NO SEU PRÓPRIO CASAMENTO

Tente, invente, faça um casório diferente!

1 – Tocar o tema de Darth Vader na hora da entrada da noiva.
2 – Quando o pai da noiva a entregar a você, diga a ele: "Olha lá, hein?, se tiver estragada, eu vou reclamar no Procom!"
3 – Responder todas as perguntas do padre em klingon.
4 – Quando o padre perguntar, você "jura amar e respeitar", você responde: "Se for pra respeitar não quero não, obrigado..."
5 – Quando o padre falar na "saúde e na doença", você diz: "Depende, se for gripe suína, eu tô fora..."
6 – Na hora de beijar a noiva, você diz: "Eu não, sei lá eu onde ela botou essa boca..."
7 – Na saída da igreja, diga pra noiva: "Então tá, amor, agora eu vou tomar uma cerveja com os meus amigos e depois eu te ligo, tá?"
8 – Na festa de casamento, se recusar a dançar com a mãe da noiva, argumentando que podem pensar que você voltou à prostituição masculina.
9 – Ao se registrar no hotel da Lua de Mel, perguntar discretamente ao recepcionista: "Se eu quiser uma companhia feminina, como é que eu faço?"
10 – Levar o Playstation pra jogar na noite de núpcias e explicar pra sua mulher: "Você tem que entender, amor, esta é a última fase do GTA!"

Piadas do Costinha SENSACIONAL

20 Verdades sobre Chuck Norris

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.

Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

Chance de um ateu acredita em Deus

11 Motivos para ser assaltado.

1. Estará empregando várias pessoas.

Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.

2. É emocionante.

Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?

3. Não precisará se preocupar com as contas.

Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...

4. Não precisará se preocupar com prejuízos.

Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.

5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.

Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?

6. Terá segurança pelo resto da vida.

Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.

7. Estará preparado para qualquer guerra.

Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.

8. Libertará você dos vícios.

Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.

9. Conhecerá novos amigos.

Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.

10. Terá mais tempo com seus filhos.

Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.

11. Se comunicará mais diretamente.

Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.