16 dezembro 2009
08 dezembro 2009
10 Dicas de como não se apaixonar
Se você é uma pessoa que não está afim de se apaixonar siga essas dicas!
1. Não olhe para a pessoa por mais de 2 minutos;
2. Jamais reviste a pessoa dos pés a cabeça;
3. Se houver algum contato físico além dos beijos de praxe,esqueça-os;
4. Numa conversa, jamais passe a mão nos cabelos;
5. Restrinja os assuntos a coisas meramente profissionais;
6. Quando estiverem juntos, finja não ouvir a pessoa algumas vezes;
7. Seja duro ao ouvir lindas palavras;
8. Não sonhe com ele/ela mais de uma vez;
9. Nunca o(a) chame pelo apelido que você o(a) deu;
10.E por fim jamais mencione para a pessoa palavras derivadas de paixão;
30 novembro 2009
Frases que eu levo comigo!!
Se você ainda não encontrou a pessoa da sua vida... aproveita com a que tem na mão!
Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é você!
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O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e... vai dormir!
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Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!
O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão!
As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome...
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas.
Antes tarde, do que mais tarde.
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar!
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
Se eu não te ligar, eu ligo avisando.
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!!
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome.
Éu só seu de que nada sei!!!
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto....
Eu vim mas eu faltei!
Nunca morri nesta vida . . .
Faça sexo não faça guerra!!!!
Sou tão burra quem nem o errado faço certo !
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal?
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o.
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!!
"Quem muito dá.....Engravida.!!
"Os últimos serão retardatários.!!
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
Se alguma vez a vida te da as costas, passa a mão na bunda dela!
Os especialistas afirmam que um em cada cinco indivíduos tem alguma deficiência psíquica. Se você está com quatro amigos e não nota nada estranho, então... o retardado é você!
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O duro não é aguentar o peso do chifre... é manter a vaca!
Para alcançar uma meta é preciso sonhar... Não perca tempo, mande tudo pros ares e... vai dormir!
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Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da janela, lembre-se: você tem chifres, não asas!
O sexo é como jogar baralho. Se você não tem um bom companheiro... é melhor ter uma boa mão!
As garotas "perdidas"... são as mais buscadas.
Se alguma vez você sentir um grande vazio, come algo. É fome!
O que uma grávida, uma torta de queijo queimada e uma garrafa de cerveja congelada têm em comum? Que se tivessem tirado um pouco antes nunca teria acontecido.
A vida é simples assim, não procure problemas, divirta-se!!!
Hoje eu não tomei café da manha pensando em vc...
Hoje eu não almocei pensando em vc...
Hoje eu não jantei pensando em vc...
E agora eu não consigo dormir, pq estou com fome...
Enquanto não encontro a pessoa certa, me divirto com as erradas.
Antes tarde, do que mais tarde.
O que é um peido para quem ja está todo cagado?
Nada é tão ruim que não possa piorar!
Qual é a semelhança do PAC e do viagra?Os dois servem para a aceleração do crescimento.
Se eu não te ligar, eu ligo avisando.
Beijo de lingua é que nem cultura a gente fica conhecendo varias linguas !!!
Seja sempre um pobre Rubinho.
Assim você nunca passa a fome.
Éu só seu de que nada sei!!!
NUNCA FAÇA HOJE O QUE VOCÊ PODE FAZER AMANHÃ, E NUNCA FAÇA AMANHÃ O QUE VOCÊ PODE FAZER DEPOIS DE AMANHÃ
Sempre que possivel converse com um saco de cimento, porque na nossa vida só devemos acreditar naquilo que é concreto....
Eu vim mas eu faltei!
Nunca morri nesta vida . . .
Faça sexo não faça guerra!!!!
Sou tão burra quem nem o errado faço certo !
Quem disse que pra ser feliz precisa ser normal?
O surdo ouviu o mudo flá q o cego viu um paralítico correndo!!! o.
Não há melhor momento q agora pra deixar pra amanhã o q vc não vai fazer nunca!!!
"Quem muito dá.....Engravida.!!
"Os últimos serão retardatários.!!
Criança quando faz criança já não é mais criança. Neto
26 novembro 2009
Os Melhores Slogans de Motel
1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
20 novembro 2009
Palavras de Sabedoria
Na vida tudo é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador
Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...
Ter a consciência limpa é ter a memória fraca
No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !
Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa
O dinheiro não traz felicidade. Me dê o seu e seja feliz
Problemas todos tem. Até o Frankstein
Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço
Quem cedo madruga, fica com sono a tarde
Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia
Evite acidentes, faça de propósito
Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa
São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme
Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre
04 novembro 2009
A Fada Irlandesa do Sexo
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas
VAMUS FAZE MUITO SEXO KKKKKKKKKKKK.....
1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!
Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.
2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.
O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.
3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas
durante o jantar romântico
4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras
que se possa praticar.
Alonga os membros e tonifica todos
os músculos do corpo.
Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,
não requer sapatos especiais!
5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.
Sexo produz endorfina, provocando euforia
e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'.
6. Quanto mais sexo você pratica,
mais você pode oferecer.
O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.
Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!
7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,
10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!
8. Beijar reduz as visitas ao dentista.
Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.
9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca.
Uma boa sessão de amor pode exterminar
as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!
10. Muitas sessões de amor
podem aliviar o entupimento nasal.
Sexo, um anti-histamínico eficaz.
Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas
VAMUS FAZE MUITO SEXO KKKKKKKKKKKK.....
03 novembro 2009
cantadas estilo pedreiro
“Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!”
“Ae mina você encantou minha serpente…”
"Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…"
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
“Bonito sapato. Quer transar?”
“eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
“ você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver
os seus….”
“seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“Aê mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“Tu é mais gostosa qui polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
“Você é tão linda q nao caga lança bomboms"
“Ae mina você encantou minha serpente…”
"Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA…"
“Você é o ovo que faltava na minha marmita”
“Garotas abelha, o homem mel chegou!!!”
“Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…”
“Eu beberia o mar se Você fosse o sal”
“ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”
“Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?”
“Você é a areia do meu cimento”
“Bonito sapato. Quer transar?”
“eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…”
“ você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”
“seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver
os seus….”
“seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!”
“se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “
“Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.”
“Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!”
“Aê mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima”
“Tu é mais gostosa qui polenta frita”
“ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”
“ker ganhar 50 facil?”
“seu pai e um agricultor????????…naum???..porquevocê e um xuxuzinhooo”
“Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
“Você é tão linda q nao caga lança bomboms"
29 outubro 2009
15 coisas que eu aprendi com a Microsoft
1) Azul é a cor preferida do Bill Gates;
2) Nunca achar que o Windows não pode piorar nem ficar mais caro;
3) Se o Windows for dar tela azul, vai ser na hora que você mais precisar dele;
4) Uma atualização de segurança pode lhe deixar ainda mais inseguro;
5) Clicar em INICIAR para DESLIGAR não é coisa de gente maluca;
6) Por mais que você envie relatórios de erros para a Microsoft, ela nunca vai te responder nem corrigir os erros;
7) Softwares não podem levar porrada, mas podem ser xingados à vontade;
Ctrl+Alt+Del é uma combinação mágica;
9) Reset é o botão mais usado do computador;
10) O Word é o melhor editor de textos do mercado, mas a gente só usa os botões de negrito e itálico;
11) Todo mundo sabe que o Excel é ótimo, mas quase ninguém sabe usar;
12) O Powerpoint veio do inferno para nos destruir;
13) O software nunca é lançado no ano ao qual o nome se refere (Windows 2000, Office 2007…);
14) Não importa a qualidade do anti-vírus, sempre haverá vírus no Windows;
15) Pendrives podem ser fatais;
..
As mais cretinas
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
22 outubro 2009
10 COISAS PARA FAZER NO SEU PRÓPRIO CASAMENTO
Tente, invente, faça um casório diferente!
1 – Tocar o tema de Darth Vader na hora da entrada da noiva.
2 – Quando o pai da noiva a entregar a você, diga a ele: "Olha lá, hein?, se tiver estragada, eu vou reclamar no Procom!"
3 – Responder todas as perguntas do padre em klingon.
4 – Quando o padre perguntar, você "jura amar e respeitar", você responde: "Se for pra respeitar não quero não, obrigado..."
5 – Quando o padre falar na "saúde e na doença", você diz: "Depende, se for gripe suína, eu tô fora..."
6 – Na hora de beijar a noiva, você diz: "Eu não, sei lá eu onde ela botou essa boca..."
7 – Na saída da igreja, diga pra noiva: "Então tá, amor, agora eu vou tomar uma cerveja com os meus amigos e depois eu te ligo, tá?"
8 – Na festa de casamento, se recusar a dançar com a mãe da noiva, argumentando que podem pensar que você voltou à prostituição masculina.
9 – Ao se registrar no hotel da Lua de Mel, perguntar discretamente ao recepcionista: "Se eu quiser uma companhia feminina, como é que eu faço?"
10 – Levar o Playstation pra jogar na noite de núpcias e explicar pra sua mulher: "Você tem que entender, amor, esta é a última fase do GTA!"
1 – Tocar o tema de Darth Vader na hora da entrada da noiva.
2 – Quando o pai da noiva a entregar a você, diga a ele: "Olha lá, hein?, se tiver estragada, eu vou reclamar no Procom!"
3 – Responder todas as perguntas do padre em klingon.
4 – Quando o padre perguntar, você "jura amar e respeitar", você responde: "Se for pra respeitar não quero não, obrigado..."
5 – Quando o padre falar na "saúde e na doença", você diz: "Depende, se for gripe suína, eu tô fora..."
6 – Na hora de beijar a noiva, você diz: "Eu não, sei lá eu onde ela botou essa boca..."
7 – Na saída da igreja, diga pra noiva: "Então tá, amor, agora eu vou tomar uma cerveja com os meus amigos e depois eu te ligo, tá?"
8 – Na festa de casamento, se recusar a dançar com a mãe da noiva, argumentando que podem pensar que você voltou à prostituição masculina.
9 – Ao se registrar no hotel da Lua de Mel, perguntar discretamente ao recepcionista: "Se eu quiser uma companhia feminina, como é que eu faço?"
10 – Levar o Playstation pra jogar na noite de núpcias e explicar pra sua mulher: "Você tem que entender, amor, esta é a última fase do GTA!"
20 outubro 2009
20 Verdades sobre Chuck Norris
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano.
Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
Quando Chuck Norris olha um espelho, o espelho se quebra, porque nem mesmo o vidro é estúpido o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".
Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.
Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.
A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.
Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar alguém.
Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.
14 outubro 2009
06 outubro 2009
11 Motivos para ser assaltado.
1. Estará empregando várias pessoas.
Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.
2. É emocionante.
Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?
3. Não precisará se preocupar com as contas.
Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...
4. Não precisará se preocupar com prejuízos.
Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.
5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.
Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?
6. Terá segurança pelo resto da vida.
Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.
7. Estará preparado para qualquer guerra.
Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.
8. Libertará você dos vícios.
Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.
9. Conhecerá novos amigos.
Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.
10. Terá mais tempo com seus filhos.
Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.
11. Se comunicará mais diretamente.
Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.
Afinal se não existisse tantos assaltos, não precisaria de tantos policiais, juízes, promotores, seguranças.
2. É emocionante.
Você nunca teve pique para viver uma vida de aventuras, mas sempre quis, então ser assaltado é uma oportunidade única. Ou você conhece alguma coisa mais emocionante do que correr de assaltante atirando em você?
3. Não precisará se preocupar com as contas.
Já que roubaram toda sua casa, então você nunca mais gastará dinheiro com água, luz, telefone...
4. Não precisará se preocupar com prejuízos.
Já que levaram tudo seu mesmo, então você não ter nenhum prejuízo no futuro.
5. Entrará em forma sem precisar ir a academia.
Nada como correr do assaltante pelo menos três vezes por dia pra entra em forma ou você conhece um método mais eficaz?
6. Terá segurança pelo resto da vida.
Se roubaram toda sua casa e não tem mais nada pra roubar, pense pelo lado bom, você não vai ser assaltado por um bom tempo.
7. Estará preparado para qualquer guerra.
Se um dia o Brasil entrar em guerra, pense pelo lado bom, pelo menos você já aprendeu a correr de bala.
8. Libertará você dos vícios.
Se você é alcoólatra ou um viciado em droga e roubaram você então você não tem mais dinheiro pra compra droga e se isso acontecer pelo menos uma vez por semana, em um ano você está curado do vício.
9. Conhecerá novos amigos.
Sendo assaltado pelo menos três vezes por mês, com o tempo o pessoal da delegacia vai até virar seus amigos de tanto você ir lá fazer um boletim de ocorrência.
10. Terá mais tempo com seus filhos.
Com o tempo você ficará com medo de sair na rua, então ficará mais com seus filhos em casa e terá mais tempo pra eles.
11. Se comunicará mais diretamente.
Como roubaram seu celular e seu computador, você terá que se comunicar mais diretamente com as pessoas e se livrará do risco de virar um nerd mijão, que só sabe conversar pela Internet ou pelo celular.
28 setembro 2009
26 setembro 2009
Quatro lições tão sábias que sempre vale a pena relembrar...
Lição número um
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda, limpou o com carinho e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:
- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu:
- Claro, por que não?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu...
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
Lição número dois
O peru estava batendo papo com o touro.
- "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore", suspirou o peru, "mas não tenho força..."
- "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.
Os pés disseram:
- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.
As mãos disseram:
- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda, limpou o com carinho e o comeu....
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
23 setembro 2009
As mais cretinas
Como se faz para ganhar um Chokito ?
É só colocar o dedito na tomadita
O que é o que é : Cai em pé e corre deitado ?
Não, não é a chuva ! É uma minhoca de para-quedas
O que o tomate foi fazer no banco ?
Foi tirar extrato
Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna ?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM
Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse ?
Era um atum, porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum !
Dois mercados estavam voando, e um deles falou: "Peraí, mercado não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um Super-mercado
Dois caminhões estavam voando, e um deles falou: "Peraí, caminhão não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um caminhão-pipa
Dois frangos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, frango não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Era um frango à passarinho
Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa !". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê ?
Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo
O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão
Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga
Para que serve óculos verde ?
Para verde perto
Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
Para ver marrom menos
Como a bruxa sai na chuva ?
De rodo
Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista ?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer
Qual é a diferença entre o gato e coca-cola ?
O gato mia e a coca light
Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ?
Martini da Vila
Quem é o pai do volante ?
O painel
Qual é a bebida preferida do Papai Noel ?
É o Gin-Gobel
Qual é a diferença entre a mulher e o leão ?
A mulher usa batom e o leão ruge
Qual é a comida que liga e desliga ?
É o StrogON-OFF
22 setembro 2009
A última frase...
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
18 setembro 2009
Qual é a moral da história ?
Um homem gostava mais do seu carro do que qualquer outra coisa. Certo dia, o carro bateu no poste e deu perda total. Para ter uma lembrança do carro do qual tanto gostava, ele pediu que fizessem uma espada com a sucata restante. Tempo depois, a casa do sujeito foi invadida por um assaltante. Eles começaram a brigar até que o assaltante encontrou a espada e a usou para matá-lo.
Qual é a moral da história ?
Não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você.
Jesus e seus apóstolos estavam digitando textos da Bíblia nos micros da rede da sinagoga. De repente, caiu a força e todos perderam os textos que haviam digitado, exceto Jesus.
Qual é a moral da história ?
Só Jesus salva.
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, andavam pela rua quando viram um montinho de cocô no chão. Manuel parou e falou: "Joaquim, eu pago R$ 1.000 se você comer esse cocô aí no chão". Joaquim comeu o cocô e ganhou seus R$ 1.000. Duas quadras adiante, o próprio Joaquim encontrou um montinho de cocô no chão e falou: "Se você comer esse cocô eu também te pago R$ 1.000". Ele comeu e também recebeu o dinheiro.
Qual é a moral da história ?
Os dois comeram cocô de graça.
Um rapaz deu um relógio de presente para a namorada, e colou por cima uma foto 3x4 dele.
Qual é a moral da história ?
Quem vê cara não vê que horas são.
16 setembro 2009
Carta ao ex futuro genro!!
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que voce esqueça o que eu disse e me perdoe.
Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e o piercing no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma renomada Universidade, é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza, e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço,
Seu futuro sogro.
15 setembro 2009
12 setembro 2009
Só as Mulheres Conseguem
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada,
só por que o preço estava irresistível. Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Se sentir horrível com uma roupa e voltar para casa para trocar
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! Ser mãe- solteira, mãe- casada, mãe-separada, mãe do marido, cacho, namorado, etc, etc.... Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera QUENTE!...
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré- menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
sorri gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica louca tortura-a como se fosse uma bazuca..
Comprar uma blusa que não combina com mais nada,
só por que o preço estava irresistível. Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Se sentir horrível com uma roupa e voltar para casa para trocar
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos! Ser mãe- solteira, mãe- casada, mãe-separada, mãe do marido, cacho, namorado, etc, etc.... Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera QUENTE!...
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré- menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
sorri gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica louca tortura-a como se fosse uma bazuca..
08 setembro 2009
Frases para rejeitar homens
Penso em você como um irmão
Você me lembra o inútil do João
Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai
Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !
Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você
Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do escritório !
Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua
Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você
Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor
Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo
Você merece uma pessoa melhor
Eu mereço uma pessoa melhor
05 setembro 2009
30 razões para ser solteira
1 - Não precisar depilar as pernas no inverno
2 - Futebol ? O que é isso ?
3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !
4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar
5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes
6 - Você não tem sogra
7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga
8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos
9 - Você pode ir ao shopping todos os dias
10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado
11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite
12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar
13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode
14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez
15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar
16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas
17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...
18 - Você pode engordar comendo chocolate
19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo
20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos
21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc
22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa
23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou
24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"
25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"
26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !
27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito
28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você
29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo
30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras
03 setembro 2009
24 agosto 2009
Como Irritar os Homens
1. Esconda o controle remoto da tv e do som;
2. Bata a porta do carro com toda força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
4. Ponha, sempre, todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelarem completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e deixe-o completamente desregulado;
6. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele;
7. Sempre congele o vinho dele;
8. Sempre congele o uisque dele;
9. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?";
10. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
11. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã;
12. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;
13. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo";
14. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;
15. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra;
16. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo";
17. Quando ele perguntar "Foi bom pra você?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro";
18. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio";
19- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
2. Bata a porta do carro com toda força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;
4. Ponha, sempre, todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelarem completamente;
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e deixe-o completamente desregulado;
6. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele;
7. Sempre congele o vinho dele;
8. Sempre congele o uisque dele;
9. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?";
10. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
11. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã;
12. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;
13. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo";
14. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;
15. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra;
16. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo";
17. Quando ele perguntar "Foi bom pra você?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro";
18. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio";
19- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".
23 agosto 2009
17 agosto 2009
FUTEBOL: Pai e filho
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense? )
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em
98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois “goleamos” o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o “título” veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a “fantástica Ponte Preta”.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu não sou filho do vizinho.
PS: O nome do Vizinho é Giacomo Berdinazzi (Será que ele é palmeirense? )
15 agosto 2009
11 agosto 2009
Joãozinho Japonês
xiiii...
No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Ricardo Gomes para o time do São Paulo.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.
O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vcs tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Ricardo Gomes para o time do São Paulo.
09 agosto 2009
08 agosto 2009
Aprenda a gostar de você - Mário Quintana
"Aprenda a gostar de você,
a cuidar de você e,principalmente,
a gostar de quem também gosta de você.
A idade vai chegando e,
com o passar do tempo,
nossas prioridades na vida
vão mudando...
Mas uma coisa parece
estar sempre presente:
A busca pela felicidade
com o amor da sua vida...
Com o tempo, você vai percebendo que
para ser feliz com uma outra pessoa,
você precisa, em primeiro lugar,
não precisar dela.
Percebe também que
aquele cara que você gosta
(ou acha que gosta), e que
não quer nada com você,
definitivamente não é
o homem da sua vida.
Você aprende a gostar de você,
a cuidar de você e, principalmente,
a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr
atrás das borboletas e sim
cuidar do jardim para que
elas venham até você.
No final das contas,
você vai achar não quem você
estava procurando,
mas quem estava
Procurando por você!!!!"
Regras do Futebol de Rua
Para os praticantes de um dos melhores esportes da rua
Simplesmente sensacional! Quem nunca jogou uma peleja na rua. Muitos se dizem da rua e nunca fizeram isso. Aqui mais um praticante a assíduo deste esporte.
Este texto é uma homenagem á todos que praticante este esporte.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
Simplesmente sensacional! Quem nunca jogou uma peleja na rua. Muitos se dizem da rua e nunca fizeram isso. Aqui mais um praticante a assíduo deste esporte.
Este texto é uma homenagem á todos que praticante este esporte.
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
20 julho 2009
13 julho 2009
15 junho 2009
16 março 2009
O Cachorro e o Açogueiro!
Era uma vez...
Um cachorro entrou no açougue.
O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou.
Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que eletrazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e umanota de R$ 50,00.
O bilhete dizia: 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna decarneiro, por favor?'
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna decarneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs naboca do cachorro.
Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmohora de fechar o açougue
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão eapertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar eatravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário esentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o númeroe voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou,ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até queeste parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se umpouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu.
Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa,pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeçano vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a baterno cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro éum gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da história:
'Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado...'
Um cachorro entrou no açougue.
O açougueiro espantou-o.
Logo em seguida, o cachorro voltou.
Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro, mas percebeu que eletrazia um envelope na boca.
Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro um bilhete e umanota de R$ 50,00.
O bilhete dizia: 'Pode me mandar 12 salsichas e uma perna decarneiro, por favor?'
O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna decarneiro, colocou numa sacola de plástico, junto com o troco e pôs naboca do cachorro.
Muito impressionado, decidiu seguir o bicho, já que estava mesmohora de fechar o açougue
O cachorro desceu a rua, no cruzamento, deixou a sacola no chão eapertou o botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente, com o saco de volta à boca, o sinal fechar eatravessou a rua.
Depois, caminhou até uma parada de ônibus.
E o açougueiro seguindo-o.
No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário esentou-se para esperar o seu ônibus.
Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente para conferir o númeroe voltou para o seu lugar.
Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.
Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.
De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou,ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.
Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão, até queeste parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão, afastou-se umpouco, correu e atirou-se de encontro a porta.
Nada! Não abriu.
Repetiu a operação. Nada! Ninguém na casa?
Então, sob a observação do açougueiro, o cachorro circundou a casa,pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeçano vidro por várias vezes.
Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e começou a baterno cachorro.
O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro éum gênio!!!
- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana que este estúpido ESQUECE a chave!
Moral da história:
'Você pode continuar excedendo as expectativas, mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado...'
18 fevereiro 2009
sacaneie seu amigo!!
Aí cara, sobre ontem, desculpa, eu perdi o controle, realmente não tinha nada a ver eu ter gritado com você, nem ter falado aquelas coisas escrotas... quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!
Pensei bastante essa noite, realmente muitas pessoas tem amigos homossexuais! eu não vou deixar de falar contigo por causa disso, é sua opção e eu respeito, ontem quando você assumiu ser gay, foi um choque para todos, eu sempre odiei viados, por isso eu me estressei na hora com você... não esperava isso de você cara...mas vi que foi muito infantil de minha parte, foi mal mesmo ... Você sempre foi um camarada e não são suas opções sexuais que vão estragar nossa amizade! Foi criancisse minha, desculpa mesmo... e não ligue para essas brincadeirinhas tolas qdo o chamam de 'boiola, baitola, bicha louca, fru-fru, hello kitty' amigo do Ronaldo e tudo mais, estamos no século 21!! Abraços rapaz!! Amigos ainda ????"
Pensei bastante essa noite, realmente muitas pessoas tem amigos homossexuais! eu não vou deixar de falar contigo por causa disso, é sua opção e eu respeito, ontem quando você assumiu ser gay, foi um choque para todos, eu sempre odiei viados, por isso eu me estressei na hora com você... não esperava isso de você cara...mas vi que foi muito infantil de minha parte, foi mal mesmo ... Você sempre foi um camarada e não são suas opções sexuais que vão estragar nossa amizade! Foi criancisse minha, desculpa mesmo... e não ligue para essas brincadeirinhas tolas qdo o chamam de 'boiola, baitola, bicha louca, fru-fru, hello kitty' amigo do Ronaldo e tudo mais, estamos no século 21!! Abraços rapaz!! Amigos ainda ????"
10 fevereiro 2009
Martin Luther King Jr.
Eu Tenho Um Sonho
"Eu tenho um sonho que um dia esta nação se erguerá e viverá o verdadeiro significado de seus princípios: 'Nós acreditamos que esta verdade seja evidente, que todos os homens são criados iguais.' ... Eu tenho um sonho que um dia minhas quatro crianças viverão em uma nação onde não serão julgadas pela cor de sua pele, mas sim pelo conteúdo de seu caráter."
"Temos de enfrentar dificuldades, mas isso não me importa, pois eu estive no alto da montanha. Isso não importa. Eu gostaria de viver bastante, como todo o mundo, mas não estou preocupado com isso agora. Só quero cumprir a vontade de Deus, e ele me deixou subir a montanha. Eu olhei de cima e vi a terra prometida. Talvez eu não chegue lá, mas quero que saibam hoje que nós, como povo, teremos uma terra prometida. Por isso estou feliz esta noite. Nada me preocupa, não temo ninguém. Vi com meus olhos a glória da chegada do Senhor".
07 janeiro 2009
Enigmas da Humanidade. por que?
Existem coisas que, quando a gente para pensar, são VERDADEIROS ENIGMAS e não dá pra entender a razão de ser daquilo.
Abaixo, alguns exemplos para você dos: ENIGMAS DA HUMANIDADE - Perguntas que não querem calar !
Vai dizer que você também já não se pegou perguntando: "MAS COMO É ISSO MESMO ?"
Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas ?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?
Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?
Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ? Por que aquele filme com o Kevin Costner chama-se "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história ?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
Como se escreve zero em algarismos romanos ?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for rock e rap ?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ? Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ?
Por que pijama tem bolso ?
Por que os kami-case usavam capacete se eles eram suicidas ?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ? Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo no nariz ?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá ?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?" .E por último, mas não menos importante... Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?
Abaixo, alguns exemplos para você dos: ENIGMAS DA HUMANIDADE - Perguntas que não querem calar !
Vai dizer que você também já não se pegou perguntando: "MAS COMO É ISSO MESMO ?"
Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas ?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?
Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ?
Aliás, como pode haver explosões se no espaço não há oxigênio ? Por que aquele filme com o Kevin Costner chama-se "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história ?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco ?
Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ?
Como se escreve zero em algarismos romanos ?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto, especialmente se for rock e rap ?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ? Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo ?
Por que pijama tem bolso ?
Por que os kami-case usavam capacete se eles eram suicidas ?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ? Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro ao lado com o dedo no nariz ?
Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá ?
Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?" .E por último, mas não menos importante... Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?
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