Corre, Corre e Nada

Não fazem mais promoções como antigamente

2012-02-23T16:51:00.001-08:00

Tatuagens insanas

2012-02-22T16:06:00.000-08:00

Verdades universais dos homens

2012-02-21T09:32:00.000-08:00

Fuçando na net acabei caindo numa página do Terra que fala sobre 25 “verdades” universais de todo homem segundo um especialista, homem.

Questiono várias dessas verdades, algumas só se aplicam para os maduros e já casados, mas alguns pontos não tem como discordar. E vocês o que acham?

1) Faço qualquer coisa para transar, até me comprometer por toda vida com você.
2) Odeio discutir. Prefiro arrumar um compromisso.
3) Adoro cabelos compridos. Desculpe, mas adoro.
4) Por favor, não me pergunte como você está a menos que vá acreditar na resposta.
5) Meus olhos notam muito mais outras mulheres quando você está brava comigo.
6) Se não sinto que posso lhe fazer feliz, me sinto menos homem.
7) Se você não consegue entender quando parece uma criança mimada, você é muito fraca para que eu me abra com você quando estiver triste.
8) Eu não leio mentes. Lembre-se, não sou uma mulher!
9) Você deve entender de moda, mas eu gostaria que você se vestisse para me agradar, não a outras mulheres.
10) Não tem graça se estou perdendo cabelo. Você gostaria que eu fizesse piadas com seu peso?
11) Odeio que me digam o que fazer quando não pergunto. Parece que você é minha mãe.
12) Se você passar a noite na minha casa, posso até me casar com você, mas vou ficar menos empolgado.
13) Ser respeitado é mais importante do que ser amado.
14) Sou mais inseguro do que você pensa. Por que acha que preciso tanto do seu respeito?
15) Quando estou chateado, fico mais sensível ao tom. Como você diz é mais importante do que você diz.
16) Odeio quando você minimiza ou ignora meus elogios. Me dá vontade de parar de fazê-los.
17) Eu quero que todos os caras sintam inveja de mim quando chegamos a algum lugar.
18) Eu nem sempre sei como me sinto. É por isso que não te falo.
19) Se eu digo uma coisa e faço outra, siga minhas ações, pois elas sempre revelam o que meu coração quer.
20) Eu não quero ouvir sobre ex-namorados, não importa o motivo.
21) Se eu não falo o que estou pensando é porque acho que você não vai conseguir ouvir sem me interromper.
22) Não me pergunte “Você vai sair assim?” se já estou vestido.
23) Um homem sempre deve ser respeitado por sua mulher em público, mesmo se eles não estão de acordo.
24) Às vezes eu tenho pensamentos estranhos e bizarros. Não os levo a sério e não quero compartilhá-los com você ou com ninguém.
25) Se você me trair, é quase impossível eu superar.

Erros q cometemos na hora do sexo

2012-02-16T17:40:00.001-08:00

NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.

NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.

NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.

ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.

ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.

APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.

IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.

PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.

NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.

MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.

NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.

DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.

UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.

SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...

MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.

FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.

FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.

GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.

DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.

MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.

FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.

NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.

NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.

FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?

FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?

DEIXÁ-Lo POR CIMA.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.

Frases sobre dinheiro.

2012-02-14T17:26:00.000-08:00

O que vale a pena fazer, vale a pena fazer por dinheiro", Gordon Gekko, personagem de Michael Douglas no filme "Wall Street: o dinheiro nunca dorme".

"Fazer dinheiro é arte, e trabalhar é arte, e um bom negócio é a melhor arte", Andy Warhol, ícone da Pop Art americana

"O errado não é a criação de riqueza, mas o amor ao dinheiro por si só", Margareth Thatcher, ex-primeira-ministra britânica, conhecida como a "dama de ferro".

"Dinheiro não cria sucesso, a liberdade para fazer dinheiro sim", Nelson Mandela, ex-presidente da África do Sul, eleito nas primeiras eleições multirraciais do país.

"Não estimes o dinheiro nem mais, nem menos do que ele vale: é um bom servidor e um péssimo amo", Alexandre Dumas Filho, romancista francês do século XIX.

"Dinheiro nunca foi uma grande motivação para mim, e sim uma espécie de placar. O que realmente estimula é jogar", Donald Trump, magnata americano.

"É melhor ter uma renda permanente do que ser fascinante", do conto "O milionário modelo", do escritor e dramaturgo irlandês Oscar Wilde.

"Eu ainda acredito que uma pessoa muito rica deve deixar para seus filhos o suficiente para eles fazerem qualquer coisa, mas não o suficiente para não fazerem nada", Warren Buffet, investidor e filantropo americano

"Nunca gaste seu dinheiro antes de recebê-lo", Thomas Jefferson, presidente dos EUA entre 1801 e 1809.

"Conforme envelhece, a maior parte dos homens ama mais o dinheiro e a segurança e menos a criação e a construção", John Maynard Keynes, economista cujas ideias influenciaram políticas econômicas entre as décadas de 1940 e 1970.

"Inflação é taxação sem legislação", Milton Friedman, economista liberal americano, vencedor do Nobel de Economia.

"Existem pessoas que têm dinheiro e pessoas que são ricas", Coco Chanel, estilista francesa e empreendedora da moda.

"E quando o amor ao dinheiro, ao sucesso, nos estiver deixando cegos, saibamos fazer pausas para olhar os lírios do campo e as aves do céu", do romance "Olhai os Lírios do Campo", do gaúcho Érico Verissimo.

8 grandes sucessos da carreira de Whitney Houston

2012-02-13T13:33:00.001-08:00

Dona de uma voz poderosa, a cantora e atriz Whitney Houston inspirou várias artistas da atualidade, como Beyoncé, Mariah Carey, Lady Gaga, Celine Dion, Christina Aguilera e muitas outras. Não é para menos. Whitney, encontrada morta no último sábado aos 48 anos, era afilhada de Aretha Franklin e foi uma das artistas mais premiadas da história da música.
Até 2010, ela havia acumulado mais de 400 troféus em sua carreira, iniciada em 1985 com seu primeiro álbum “Whitney Houston”. Em 1992, ela ganhou o mundo de vez, quando protagonizou o filme “O Guarda-Costas”, junto com o ator Kevin Costner.
Ao longo dos anos, sua vida se dividiu em sucessos e problemas com drogas e no casamento. Em 2008, começou a se recuperar e, no ano seguinte, lançou seu último álbum de estúdio, “I Look To You”. Confira a seguir alguns dos maiores sucessos da carreira de Whitney Houston, que deixa saudades no mundo da música.

“I Will Always Love You”

Trilha sonora do filme “O Guarda-Costas” (1992), a música “I Will Always Love You” foi gravada pela primeira vez em 1974 por Dolly Parton. Na voz de Whitney Houston, a faixa se tornou o maior sucesso de sua carreira ao ficar por 14 semanas seguidas no topo das paradas americanas e do Reino Unido.
O álbum “The Bodyguard”, que leva essa música teve nada menos do que 44 milhões de cópias vendidas no mundo todo. Com esse número, o disco entrou para a lista dos mais vendidos da história.

“I Have Nothing”

Esse é o terceiro single do álbum “The Bodyguard”, trilha sonora do filme “O Guarda-Costas” (1992), e foi escrito por David Foster e Linda Thompson. Apesar de não ter tido o mesmo sucesso de “I Will Always Love You”, “I Have Nothing” também esteve presente nos primeiros lugares das paradas musicais em vários países, em 1993.
Na edição do Oscar de 1993, a canção foi indicada ao prêmio de melhor canção original, ao lado de “Run To You”, do mesmo álbum, mas perdeu para “A Whole New World”, do filme “Aladdin” (1992).

“I Look To You”

Essa canção dá nome ao último álbum de estúdio gravado pela cantora Whitney Houston, lançado em 2009. De autoria de R. Kelly, a música fez parte da trilha sonora da novela “Viver a Vida”, da Rede Globo, invadindo a programação das rádios brasileiras. A Billboard Brasil colocou “I Look To You” na 34ª posição das melhores músicas de 2009.
Em outros países, como Estados Unidos, Japão e Alemanha, a música também fez grande sucesso. O álbum que leva o nome da faixa ficou na primeira posição em diversos lugares ao redor do mundo e, só na primeira semana após o lançamento, vendeu mais de 300.000 cópias nos Estados Unidos.

“Greatest Love of All”

A canção “Greatest Love of All” foi escrita Michael Masser e Linda Creed e interpretada pela primeira vez por George Benson, em 1977, como parte da trilha sonora do filme “The Greatest”, sobre o boxeador Muhammad Ali. Whitney gravou a música em 1984 e a lançou em seu álbum de estreia.
Em 1986, a música figurou no primeiro lugar nas listas das melhores da semana nos Estados Unidos, Canadá e Austrália. Em outros países, como Reino Unido, Irlanda e Itália, o hit conseguiu ficar entre as primeiras posições semanais.

“When You Believe”

Lançada em 1998, “When You Believe” fez parte da trilha sonora do filme de animação “O Príncipe do Egito”, do mesmo ano. A música, escrita por Stephen Schwartz e Babyface, é resultado de uma parceria entre Whitney Houston e Mariah Carey, sua grande admiradora.
Além de estar no disco da trilha sonora do filme, a canção ainda está presente nos álbuns “#1's”, de Mariah Carey, e “My Love Is Your Love”, de Whitney. Assim como os outros sucessos da cantora morta no último final de semana, “When You Believe” também dominou as listas mundiais das melhores músicas do ano em que foi lançada.

“It's Not Right but It's Okay”

Saindo um pouco das baladas românticas para um tipo de música mais “dance”, “It's Not Right but It's Okay” foi gravada em 1998 e entrou foi direto para os primeiros lugares das paradas musicais em vários continentes. A versão mais famosa da música, que dominou as vendas e as rádios, foi remixada pelos DJ’s da Thunderpuss.
A faixa foi escrita por LaShawn Daniels, Rodney Jerkins, Fred Jerkins III, Isaac Phillips e Toni Estes. A canção é a primeira do álbum “My Love Is Your Love”, que vendeu mais de 10 milhões de cópias no mundo

“I Wanna Dance With Somebody (Who Loves Me)”

Também mais próxima do estilo “dance music”, “I Wanna Dance With Someboby (Who Loves me)” foi lançada em 1987 e faz parte do álbum “Whitney”, o segundo da carreira da cantora. Na época em que foi gravada, a canção foi comparada pelos críticos com as músicas "How Will I Know", da própria Whitney, e "Girls Just Want to Have Fun", de Cyndi Lauper.
O sucesso da música se traduziu em várias indicações para prêmios e nos troféus de melhor single de pop/rock, no American Music Awards de 1988, e o Grammy de melhor performance vocal feminina, no mesmo ano.

“Try It On My On”

O single de “Try It On My On” foi lançado em 2003 e faz parte do álbum “Just Whitney”. Antes de ser remixada pela Thunderpuss e outros DJ’s, a música ficou entre os dez hits principais dos Estados Unidos. Após ser transformada em música dançante, ela saltou para o primeiro lugar das paradas de “dance music” do país.
No total, o single rendeu mais de 800.000 cópias vendidas ao redor do mundo e foi escrito por Babyface, Jason Edmonds, Carole Bayer Sager, Aleese Simmons e Nathan Walton.

fonte de pesquisa: editora abril.
autora: Luciana Carvalho

Dicas para ser uma namorada perfeita na cama

2012-02-08T11:31:00.000-08:00

Para lembra

Nenhum homem e vidente, e bom sempre conversa com seu parceiro sobre o sexo, quando ele pergunta como você gosta de transa, ver se fala, nos não somos adivinho. Depois não adianta reclama que foi ruim. Pois cada uma gosta de transa do seu jeito.

Sexo Oral com Vontade
Fazer sexo oral no cara é essencial, mas o ponto aqui é desejar fazer sexo oral nele. Seu homem quer ver você segurando o pênis dele com vontade, caindo de boca mesmo. Imagine que você está num dia quente, muito quente, morrendo de sede e calor.. E o pênis dele é aquele sorvete geladinho e suculento…
É essa a emoção que o seu homem deseja ver quando está sendo chupado. Vá com tudo… Sem medo de ser feliz. A maioria dos homens diz que o mais importante no sexo oral não é a técnica, e sim a vontade que a mulher põe no que está fazendo. Eles querem que você ache o pênis dele GOSTOSO!

Chapinha

Ser você e daquelas que vive de chapinha. Ser você esta pensada em uma boa noite de sexo, com tudo que tem direito, vai sem a porra da chapinha e chato pra caralho quando vocês falam ”NÃO PEGA NO MEU CABELO FIZ CHAPINHA, NÃO VO FAZER NO CHUVEIRO VAI SAI MINHA CHAPINHA”!!!

Não ficar muda

Ok… Você é tímida, ou estão num lugar na qual não podem ser ouvidos… Não tem problema! Pelo menos alguns suspiros você tem que soltar! Fazer sexo com cadáver só apreciado na fantasia de alguns malucos, portanto, demonstre que você está viva!
Gemer baixinho no ouvido dele… Soltar alguns gritinhos, suspirar profundamente, deixar a respiração ofegante… Tudo isso é essencial para o sexo ser bom. Primeiro: ajuda o casal a entrar no clima do sexo; Segundo: aumenta o tesão do seu querido; Terceiro: gemendo mais quando está mais gotoso, você mostra para o seu amado como te dar mais prazer.
Solte a voz…

Rebole!

Não é a toa que todas as músicas latinas, funk, hip hop, enfim, ritmos quentes têm uma mulher rebolando. Rebolar aumenta o tesão. Não tem desculpa… Você pode rebolar durante a transa e em qualquer posição!
Acredite… Essa é uma das maiores reclamações da ala masculina… E é tão simples de resolver! Mexa os quadris enquanto ele te penetra. Deitados, de lado, de pé… Não tem erro!

Posição
Não estou sendo machista. De quatro é a posição preferida dos homens!Tem muitas mulheres que não curtem, ou nunca fizeram, porque acham um “absurdo”. Menina! Pare de ser boba! Você não será excomungada da igreja, seu querido não te achará vagabunda e não vai doer… Então, fique de quatro! Qual é o problema? É só uma posição. E seu amado sonha com você de quatro diariamente… Pergunte a ele! Quer marcar muitos pontos com o seu amor? Coloque uma bela lingerie e o aguarde de quatro na cama. A reação dele será instantânea.

Se depile!

Eu estava assistindo um programa sobre sexo na qual um moço soltou a seguinte frase “uma vagina depilada, é como o dia da festa do meu aniversário”. Ok… Ele realmente gosta de pele lisinha… Mas acredite, a maioria dos homens adora quando você está depilada. Tire tudo, deixe um coraçãozinho, bigodinho ou sei lá… Sá não pode deixar um arbusto. Não é sexy, não é cheiroso, não deixará seu gato com tesão.
A beleza dói e dá trabalho… Fazer o que?

Ser submissa

Mulheres que gostam de dominar também são divertidas, mas a maioria dos homens gosta mesmo de uma mulher obediente na cama. Portanto, se ele mandar “Chupe meu pau” Você agradecidamente irá obedecer, sem careta, sem reclamação, sem ”ah não”, “hoje não” “sabe o que que é”…
O moço está lá, se matando.. E você vai ficar com chatice? Assim não dá né! Lembre que não é só o que você quer, na hora que você quer… É fazendo concessões, que conseguimos o que queremos….

Lingerie

Essa é auto-explicativa. Você não precisa estar com uma lingerie fantástica todo o dia, mas calcinha suja, bege ou furada é foda
Olhe para ele!
Contato visual é tudo. Daí você vai me dizer “mas você não mandou ficar de quatro?” E desde quando isso te impe
de de dar aquela olhadinha sexy por cima dos ombros? Seu querido vai pirar, se você olhar pra trás com carinha de safada! Durante o sexo oral também é essencial. Olhe para o rosto do seu querido. Capriche na cara de safada, e continue chupando.

Esfregue os peitos

É… Realmente. Eles adoram. Todo homem adora! Você tem seios pequenos? Não tem problema! O que importa é esfregar. Esfregue seus seios na cara dele, no pênis dele, ou onde você quiser. Se ele não gostar, é porque ele não gosta de mulher!

Como irritar uma mulher

2012-02-05T12:20:00.000-08:00

8 curiosidades sobre o Facebook

2012-02-02T14:18:00.000-08:00

Primeira tela do facebook: muitas mudanças ao longo dos 8 anos

Neste sábado (4) o Facebook, a rede social de maior sucesso no mundo, completa 8 anos de existência com mais de 700 milhões de usuários no mundo. Para comemorar o aniversário, montamos uma lista com oito curiosidades sobre o site criado por Mark Zuckenberg.
Confira:

1 – Say hello to all my friends!

O primeiro rosto a aparecer no logotipo azul da rede foi o do ator Al Pacino.

2 – 130 amigos por usuário

A média de amigos por pessoa no site é de 130, e cada usuário manda cerca de 8 solicitações de amizade por mês. Agora, corra lá para ver qual a sua marca!

3 – Facebook Addiction Disorder

Há um nome para o vício no Facebook, que pode até ser considerado uma doença: é o FAD (Facebook Addiction Disorder ou Desordem causada pelo vício no Facebook, em tradução livre), termo criado por psicólogos norte-americanos que já recebem pacientes “infectados”. Será que você precisa de ajuda?

4 –Não entram fotos de amamentação

A rede social excluiu todas as fotos de mulheres amamentando seus filhos, alegando que as imagens poderiam “mostrar demais”.

5 – Perco o amigo, mas não perco a comida

Promoção do Burguer King, via facebook: para ganhar, era só excluir amigos da rede

Em 2009, uma campanha publicitária do Burguer King nos EUA fez com que milhares de usuários perdessem amigos no Facebook. A rede de fast-food criou uma promoção chamada “Whooper Sacrifice”. Quem excluísse 10 amigos da rede social por meio de um aplicativo, ganhava um lanche.

6 – Facebook no celular

Possui o aplicativo da rede no seu smartphone? Então é provável que você use o Facebook duas vezes mais do que aqueles que não têm.

7 – Vovó conectada

O usuário mais velho registrado no Facebook é a britânica Lilian Lowe, com 104 anos, que utiliza a rede para falar com seus netos.

8 – O culpado

De acordo com uma pesquisa feita pela Academia Americana de Advogados Matrimoniais, um a cada cinco divórcios nos Estados Unidos tem relação com a rede social.

fonte editora abril

Porque as mulheres preferem sapato ao invés de homens.

2012-01-30T14:13:00.000-08:00

Turismo em Bonito é dica de viagem para 2012

2012-01-27T15:48:00.000-08:00

Decidir onde passar as férias, muitas vezes não é uma tarefa tão simples assim. São inúmeros os lugares maravilhosos para se viajar e conhecer pelo mundo. Hoje em dia está mais fácil, pois as condições e preços das viagens favoreceram para o crescimento do turismo. Achamos muitas vezes que os lugares mais belos do mundo estão fora do Brasil, mas é aí que nos enganamos.

Um exemplo “vivo” disso, é Bonito MS, uma região situada no sudoeste do estado do Mato Grosso do Sul que foi considerada como um dos melhores destinos de ecoturismo do mundo! Com certeza desenhado com capricho pelas mãos de Deus… Mas para viajar para este paraíso, é preciso entrar em contato com uma Agência de Turismo local e sempre acompanhados por um Guia de Turismo credenciado pela Embratur. A Agência Sucuri está pronta para atendê-lo muito bem oferecendo o que há de melhor em Bonito.

fonte: http://ecoturismoembonito.wordpress.com

Rogério Ceni avisa 'Esse não é o fim'

2012-01-26T16:12:00.000-08:00

Quem entende as mulheres?

2012-01-26T15:48:00.000-08:00

Se você tenta protegê-la das dificuldades do mundo, você é um machista.
Se você fica em casa e faz as tarefas domésticas, é um folgado.
Se você trabalha muito, nunca tem tempo pra ela.
Se você trabalha pouco, você é um vagabundo.
Se ela tem um trabalho chato e que paga pouco, isso é exploração.
Se você tem um trabalho chato e que paga pouco, deveria tomar vergonha na cara e arrumar coisa melhor.
Se você ganha uma promoção antes dela, é favoritismo.
Se ela ganha uma promoção antes de você, é oportunidades iguais.
Se você elogia seu visual, é assedio sexual.
Se você fica quieto, é indiferença machista.
Se você chora, é um mané.
Se não chora, é um insensível.
Se você toma uma decisão sem consultá-la, é um egoísta.
Se ela toma uma decisão sem consultá-lo, é uma mulher independente.
Se você pede para ela fazer algo que ela não gosta, isso é dominação.
Se ela pede pra você fazer algo que você não gosta, é favor.
Se você gosta de um corpo feminino em roupas provocantes, é um tarado.
Se não gosta, é viado.
Se você gosta de uma mulher que depile as pernas e fique em forma, você é um sexista desgraçado.
Se não gosta, é um mané sem romantismo
Se você tenta ficar em forma, é um fútil.
Se não tenta, é um largado.
Se você compra flores pra ela, é porque quer alguma coisa.
Se não compra, é que nunca se lembra dela.
Se você tem orgulho das suas conquistas, é um soberbo idiota.
Se não tem, é um tonto sem ambição.
Se você está totalmente acabado após um dia de trabalho, é que você não se importa com as necessidades dela.
Se ela esta totalmente acabada depois de um dia de trabalho, ela está cansada.
Se você quer muito sexo, é um tarado patológico.
Se você não quer muito sexo, você deve ter outra mulher.

Tattoo dos simpsons para +18

2012-01-25T12:47:00.000-08:00

As 10 atrações turísticas mais insanas do planeta

2012-01-23T13:54:00.000-08:00

Sabe aquele lugar que faz você pensar “quem foi o maluco que inventou fazer disso uma atração turística”? De bizarrices assustadoras até programas quase suicidas, veja onde as pessoas são capazes de se enfiar durante suas viagens:

Por Isadora Pamplona

10. Ilha das Bonecas (México)

Se pegar uma canoa rumo a uma ilha cheia de bonecas despedaçadas e remendadas já parece algo sinistro, espere até ouvir a história por trás da Isla de Las Muñecas (Ilha das Bonecas). Situada na Cidade do México, consiste basicamente em milhares de bonecas velhas penduradas em árvores e vigas. A instalação foi criada por Don Julián, falecido residente do local que “pescou” os brinquedos para acalmar o espírito de uma menina que teria morrido nos arredores do canal.

9. Igreja de Ossos (República Checa)

Localizado na cidade checa de Kutná Hora, a cerca de 70 quilômetros de Praga, o Ossuário de Sedlec é mais conhecido como a Igreja de Ossos. O epíteto não é mera figura de linguagem e se refere, de fato, a uma pequena capela ornamentada com ossos – humanos, aliás. Erguida em 1511, a igreja ostenta crânios, vértebras, falanges e outras partes do esqueleto em uma decoração formada pela ossada de 40.000 a 70.000 pessoas. Uma das maiores atrações é um candelabro que contém pelo menos um exemplar de cada osso humano.

8. As Portas do Inferno (Turcomenistão)

Tudo bem que não são as verdadeiras portas do inferno – o que certamente seria muito pior. Mas, a analogia entre o Poço de Darvaza e o mítico Reino de Hades tampouco é gratuita. Localizada no deserto de Karakum, no Turcomenistão, essa cratera de chamas é resultado de uma desastrada prospecção mineira feita por volta dos anos 60, quando geólogos soviéticos se depararam com uma cavidade subterrânea ao perfurar o solo em busca de uma jazida de gás natural. Em 1971, eles resolveram incendiar a cratera, apostando que o fogo se consumiria em breve. Enganaram-se, e as chamas ardem desde então.

7. Chernobyl (Ucrânia)

Hoje também conhecida como Zona da Alienação, a região onde fica a cidade ucraniana de Chernobyl foi palco, em 1986, de um acidente tido como o pior desastre nuclear da história. Na ocasião, mais de 116.000 pessoas foram evacuadas permanentemente do local que ainda é considerado impróprio para a habitação humana. Apesar disso, tem gente que não teme os efeitos da radiação e paga para passear justamente na região que se estende por 30 quilômetros em torno do reator número 4.

6. Catacumbas de Paris (França)

Com tantos atrativos turísticos na Cidade Luz, causa estranhamento que um turista prefira a escuridão das Catacumbas de Paris. O fato é que o governo francês conseguiu, sim, retirar um amontoado de ossos de um cemitério do século XVIII e transformá-los em uma espécie de museu. São cerca de dois quilômetros de corredores pouco iluminados e ladeados por ossadas e paredes úmidas. Vez ou outra, pode-se sentir uma gota cair do teto – sabe-se lá de quê.

5. Festa de San Fermín (Espanha)

Se você busca adrenalina, vá a cidade de Pamplona entre os dias 6 e 14 de julho, que é quando acontece uma das mais tradicionais comemorações da Espanha: a Festa de San Fermín. O ápice da celebração consiste em uma corrida de touros chamada El Encierro – os animais correm pelas ruas, enquanto as pessoas correm deles e com eles (as menos preocupadas com o perigo ainda se vestem de vermelho). Foi nela que um homem morreu no ano passado, após ser atacado por um dos bovinos enfurecidos. O incidente elevou para 15 o total de mortes contabilizadas na festa desde 1924, quando começaram a ser feitos os registros.

4. Preikestolen (Noruega)

Situado nos arredores da cidade norueguesa de Stavanger, esse pedaço de rocha é o ponto final de uma das trilhas mais memoráveis da Escandinávia. Preikestolen, ou o Púlpito de Rocha, é um abismo de 609 metros de altura que se ergue sobre o fiorde de Lysefjord. Chegando lá, nada de cercadinho de proteção. Para piorar, além dos ventos fortes, há uma fenda na rocha – dando a impressão de que ela irá se partir a qualquer momento.

3. Passarela de vidro do Grand Canyon (EUA)

Se você gosta de vertigem, esse é o seu lugar! A passarela de vidro do Grand Canyon foi inaugurada em 2007 para esses turistas que sempre querem dar – literalmente, neste caso – um passinho a mais rumo à beira de um precipício. A estrutura de 21 metros lembra uma ferradura e oferece uma vista a 1.219 metros de altura, logo abaixo dos seus pés. A passarela é capaz de resistir a ventos de até 160 quilômetros por hora.

2. Kjeragbolten (Noruega)

Para quem ainda não ficou satisfeito com a adrenalina proporcionada pelo Preikestolen – a rocha que parece prestes a se partir – vale uma visitinha ao Kjeragbolten, que fica nos arredores. Trata-se de uma pedra duvidosamente encaixada entre duas rochas – e 1.000 metros acima do Lysefjord. Ainda assim, sempre tem quem arrisque uma fotinho sobre ela.

1. Monte Huashan (China)

Considerado um dos cinco picos sagrados do taoísmo, o Monte Huashan fica a 120 quilômetros de Xian, cidade chinesa mais conhecida pelos famosos guerreiros de terracota. Lá, é possível fazer um dos passeios mais vertiginosos do planeta. A trilha tem trechos que se resumem a simples pedaços de madeira por onde o turista anda enquanto se segura – e busca equilíbrio – em correntes de aço. Guias chineses recomendam a escalada à noite, apenas com uma lanterna. Afinal, justificam habitantes locais, “você não teme o que não vê”.

SR. MADRUGA

2012-01-22T06:30:00.000-08:00

Coisas que as Mulheres Adorariam que os Homens Soubessem!

2012-01-17T13:47:00.000-08:00

1. Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

3. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

4. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

5. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

6. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

7. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

8. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.

9. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

10. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

11. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

12. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

13. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

14. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

15. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

16. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

17. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

18. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.

19. Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

20. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

21. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.

22. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

23. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

24. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

25. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

26. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pau, desde que ele seja maior que um OB. A performance conta muito mais.

27. Nós quase sempre sabemos quando estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.

28. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

29. Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

30. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pau esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.

31. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o pau e os dedos limpos.

32. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.

33. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro. Nós gostamos de ser levadas pra sair.

34. Sim, nós temos senso de direção ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar invés de ficar botando defeito.

vi.. gostei...copiei....
fonte: casal sem vergonha !!
escrito por:
@r_cls /@gimarcusso / @Andreinha4876 / @Natacha_O / @alycetakai / @jannisamaro / @MaluPonts

Os 9 homens mais bonitos de 2011

2012-01-16T13:05:00.000-08:00

Os Simpsons chegam a 500 episódios!

2012-01-15T11:25:00.000-08:00

No ar desde 1989, programa é o mais duradouro da história nos gêneros de comédia e animação; saiba algumas curiosidades sobre a produção da série.

No dia 19 de fevereiro, o seriado Simpsons fará história ao alcançar o episódio número 500. No ar desde 1989, a série nasceu no canal americano Fox como o primeiro desenho a ser veiculado em horário nobre. Hoje, a animação chega a 23ª temporada como a série mais duradoura nos gêneros comédia e animação, além de ser a maior coletora de Emmys até os dias de hoje.

Conheça algumas curiosidades da série

Criado por Matt Groening, o desenho se reinventa entre particações de famosos, tramas criativas e personagens marcantes. "At Long Last Leave", o 500º episódio, está marcado para o dia 19 de fevereiro e começa com a conhecida família banida de Springfield.

A Fox também preparou uma comemoração grandiosa: uma maratona de exibição da série, que premiará o fã que conseguir assistir a todos de uma só vez -ou quem resistir mais - com o valor de US$ 10,5 mil (cerca de R$ 19 mil).

Enquanto o aniversário não chega, conheça algumas curiosidades sobre a série que você provavelmente não sabia, reunidas pelo site Neatorama:

Porque eles são amarelos?

Matt Groening, o criador do programa, explicou que ele fez os personagens amarelo-gema para capturar a atenção dos surfistas de controle-remoto, entre um canal e outro.

Qual o preço da bebê Maggie
no supermercado, durante a abertura?

Todos conhecem a sequência da abertura em que Marge passa Maggie pela caixa registradora do supermercado. Mas você lembra qual o preço do bebê? No começo, Maggie custava US$ 847,53, o resultado do cálculo para criar um recém nascido por um mês em 1989, ano de lançamento do show. Agora, o valor foi mudado pra US$ 243,36.

D’oh globalizado

A série é dublada para línguas de dezenas de países diferentes, gerando traduções bem peculiares. Em episódios dublados em francês, o ‘D’oh!’ de Homer é traduzido e lido como ‘T’oh!’.

Os filmes mais parodiados

As sátiras fazem parte da essência da série – e o cinema é um dos alvos preferidos. De acordo com os criadores do show, o filme mais parodiado ao longo das temporadas é Cidadão Kane. A lista de preferidos continua com 2001:Uma Odisseia no Espaço, O Iluminado, Laranja Mecânica e O Poderoso Chefão.

De onde vem os sobrenomes?

O criador da série Matt Groening tirou grande parte dos sobrenomes dos personagens das ruas de sua cidade natal, Portland, no Oregon. Lovejoy, Quimby, Flanders, Kearney, Terwilliger, and Burnside fazem parte dos endereços da cidade.

Qual o único personagem que tem cinco dedos na série?

Os moradores de Springfield têm apenas quatro dedos em cada mão – com uma nobre exceção. Apenas um personagem de Simpsons tem cinco dedos – Deus, em suas aparições ocasionais.

Mensagem secreta dos Beatles

No episódio Lisa Vegetariana, Paul McCartney faz uma participação especial, ao lado da sua ex- esposa, Linda. Nos créditos finais do episódio, Paul canta “Maybe I’m Amazed”, e recita uma mensagem de traz para frente ao fundo. Nenhuma grande conspiração, no entanto – é apenas sua receita favorita de sopa de lentilha.

Celebridades com participação dupla

De todas as centenas de vozes de convidados-celebridades, apenas seis apareceram em episódios interpretando a si mesmos e, mais tarde, como um personagem de ficcionais. São eles Elizabeth Taylor, Susan Sarandon, Alec Baldwin, Mark Hamill, SteveBuscemi e Joe Montagna.

As 20 campeãs de reclamação no Procon em 2011

2012-01-14T14:10:00.000-08:00

A exemplo de anos anteriores, bancos e operadoras de telecomunicações foram os campeões nacionais de reclamações de consumidores nos Procons em 2011, segundo boletim divulgado hoje pelo Departamento de Proteção e Defesa do Consumidor (DPDC) do Ministério da Justiça.

Do total de 1,6 milhão de atendimentos realizados pelos Procons no ano passado, 81.946 ocorrências diziam respeito ao grupo Itaú, seguido por Oi (80.894), Claro-Embratel (70.150), Bradesco (45.852) e Tim (27.102). Veja a lista das top 20 na tabela abaixo.

As 20 empresas que receberam o maior número de reclamações no Procon em 2011
Empresa	Número de reclamações
Itaú	81.946
Oi	80.894
Claro-Embratel	70.150
Bradesco	45.852
TIM - Intelig	27.102
Vivo	26.025
Santander	21.785
B2W (Submarino, Lojas Americanas e Shoptime)	21.554
Banco do Brasil	19.098
Ponto Frio	17.293
LG	17.048
Ricardo Eletro	16.380
Net	12.559
BV Financeira	12.390
Banco BMG	12.232
Caixa	12.114
Samsung	11.899
Citibank	11.134
HSBC	9.123
Sky	8.779
Fonte: Procon

20 lições que aprendi vendo novelas

2012-01-12T15:12:00.000-08:00

Se você encontrar uma mala, vai ter dinheiro dentro
Se você é um órfão e passa necessidade, existe uma alta (altíssima) chance de seu pai ser o cara mais rico da cidade
Se você se apaixona por uma garota, ela não vai querer nada com você
Se você se apaixona por uma garota e ela quiser algo com você, desconfie. Ela pode ser a golpista.
Se você se apaixona por uma garota, e ela por você, e no caso dela não ser uma golpista, então ela é a sua irmã separada no nascimento.
Se você é mulher e enjoar, não tem erro. Está grávida!
Se você sentir uma estranha dor de cabeça (ao som de um acorde em agudo de violino), não tem erro: Tumor cerebral! Se você for rico então, é 99% de chance de morrer ou ficar paralizado pedindo Melãããão no café da manhã.
Se você resolver fazer algo fora da rotina, tipo chegar em casa do trabalho mais cedo, é porque você é corno. E o cara estará de cuecas no parapeito da janela.
Pessoas ricas não trabalham. Ponto. Todos os ricos vivem de renda.
Se o seu pai foi comprar cigarro e nunca mais voltou, não se precocupe. Ele voltará!
Se você está dirigindo um carro e está nervoso(a) e a câmera te filmar por mais de dez segundos, não tem erro: Você vai bater ou capotar ou despencar do precipício. Ou ainda, tudo isso junto.
Seu pai tem um grande inimigo? Pode ter certeza que ele é seu tio, ou então, é o seu verdadeiro pai.
Seu chefe é opressor? Não se preocupe, em pouco tempo algo vai acontecer e você ocupará o cargo dele.
Você é pobre e mesmo assim foi convidado para uma festa dos milionários? Não tem erro: Alguém vai morrer. E você levará a culpa.
Toda família rica tem um filho(a) problemático(a)
Se existem três irmãos, um será bonzinho, o outro maluco e um terceiro mau caráter (ou problemático de alguma maneira)
Toda família pobre possui um membro que quer ficar rico a qualquer custo.
Se você é o gêmeo bonzinho, seu outro irmão é um tremendo dum canalha. Ou então, vai morrer.
Sempre existem pessoas estranhas que repetem frases meio sem sentido como “cada mergulho é um flash”, “Na choooon!”, “Tô certo ou tô errado?”, “jamanta não morreu!”, “Não é brinquedo não” e etc… E essas pessoas sempre se vestem de modo bizarro, com perucas, e roupas coloridas estapafúrdias.
Você está grávida: Seu bebê vai nascer na pior hora, num local hermo ou quando você estiver sozinha, expulsa de casa, numa canoa ou numa caminhada pela floresta. Mas por mais estranho que pareça, ele vai nascer gigante, levemente sujinho de sangue e pesando quase 5kg! E ainda por cima, o cordão humbilical vai se cortar sozinho. Mas também existe uma chance de você ter seu filho roubado na maternidade. Ou pior: Ele vai nascer morto e alguém (uma enfermeira ou mesmo sua mãe) vai colocar em segredo outra criança no lugar, que só descobrirá que não é sua filha no capítulo 596, qundo estiver com 29 anos e prestes a se casar com um cara que ama. E este cara é o irmão dela!
Bonus: Se alguém no leito de morte te der uma coisa aparentemente sem lógica, como uma medalhinha oxidada ou um papelzinho com números escritos, guarde isso a sete chaves. Há uma enorme chance de pessoas maldosas quererem te matar para obter isso, ou ainda, esta medalhinha vai significar a diferença entre uma vida de pobreza e penúria e a felicidade nababesca de uma mansão e um carro esporte num futuro próximo.

Como podemos ver, novelas se baseiam totalmente na realidade.kkkkkk

11 coisas proibidas no vale tudo

2012-01-03T13:11:00.000-08:00

Dar cabeçadas
Enfiar o dedo no olho
Atacar a coluna, a nuca e a garganta e golpear com a ponta do cotovelo
Atingir a cabeça de um adversário no chão
Beliscar, arranhar, puxar o cabelo, morder e atacar a virilha
Jogar o oponente com a cabeça no chão ou para fora do octógono
Segurar o calção ou as luvas do adversário
Cuspir no oponente
Atacar durante intervalos, depois do fim do round ou quando o oponente estiver sob os cuidados do juiz
Usar linguagem imprópria (como xingar a mãe)
Desrespeitar instruções do árbitro
Fonte: Playboy

10 lendas urbanas dos anos 80.

2011-12-29T07:38:00.000-08:00

A SURPREENDENTE E MORTAL AGULHA INFECTADA

Parece nome de filme de terror protagonizado por mulheres que gostam de tricotar, mas se refere a um mito que também parecia onipresente: o da agulha na poltrona de cinema (ou de teatro ou no banco do ônibus). Dizia a história que alguém havia sido espetado ao sentar-se e pouco depois descobriu estar infectado com aids ou alguma outra doença mortal.

XUXA, A BONECA ASSASSINA
Tudo bem que a versão brinquedo da rainha dos baixinhos era horrenda de feia — pernas e braços molengas e dimensões do corpo meio esquisitas. Mas, poxa, precisavam inventar que a coitadinha era assassina? Dizia a lenda que, na calada da noite, a boneca arranhava crianças até a morte. O mais curioso é que o mito surgiu antes que lançassem o filme “Brinquedo Assassino”, estrelado pelo desgraçadamente mau Chucky. Existia também uma versão em que, no lugar da Xuxa, a vilã era a boneca Amiguinha.

A GANGUE DOS PALHAÇOS DA KOMBI BRANCA
Muita gente fica tensa até hoje diante de palhaços ou quando uma Kombi branca se aproxima. Segundo o mito, era a bordo de um dessas veículos que um grupo de colegas de profissão do Bozo fazia miséria: circulava pelas cidades sequestrando crianças para roubar órgãos e vendê-los no mercado negro. Depois devolviam só a carcaça para a pobre coitada da mãe.

DOMINGO NO PARQUE, VERSÃO COBRA

Poderia ter acontecido de verdade? Poderia. Mas é no mínimo suspeita a quantidade de versões que se espalharam por cidades bastante distantes. Do que se trata: da terrível história de uma criança que entrou num brinquedo de parque de diversões (carrinhos de bate-bate, piscina de bolinhas…) e morreu porque ninguém reparou que havia ali uma cobra venenosérrima.

MENSAGENS SECRETAS (DO DIABO) NOS DISCOS

Traço bizarro dos anos 80: era só alguém fazer muito sucesso e, pronto, inventavam que havia feito pacto com o coisa ruim. Da Xuxa (putz, de novo ela) aos Menudos, passando pela fofinha Turma do Balão Mágico, poucos escaparam do boato. E aí o desdobramento natural era que músicas dessa galera continham mensagens satânicas subliminares, que podiam ser descobertas se os discos fossem ouvidos de trás para a frente. Imagine a quantidade de vitrolas quebradas por gente que tentou tirar a prova!

DOCES MISTURADOS COM DROGAS

Camelôs de porta de escola injetavam cocaína na calda do chiclete Bubbaloo, misturavam com o pozinho do Dip n’ Lik… Tudo para viciar a meninada e alavancar o comércio de doces. Era esse o mote de mais uma lenda que, a exemplo do caso da cobra no parque, poderia acontecer de verdade. E meio aconteceu: no Rio de Janeiro, no fim da década de 80, foram apreendidas balas Van Melle com drogas dentro. Só que o motivo, em vez de “fidelizar” a clientela infantil”, teria sido sabotagem de uma empresa concorrente.

A FACA DO FOFÃO

Quase uma versão masculina da história da Xuxa, só que ainda mais maligna. Alguém resolveu inventar que o boneco do Fofão vinha com uma faca escondida no corpo e que ele hipnotizava as crianças para abri-lo e fazer miséria com a lâmina — quer dizer, cortar dos pais aos amiguinhos. Péssimo.

A LOIRA DO BANHEIRO
Certamente começou antes da década de 80 e, até hoje, continua a assustar a criançada. Uma das dezenas de versões contava que uma aluna gostava de cabular aula no banheiro, escorregou, bateu a cabeça e morreu. Inconformada, assombrava sanitários dos colégios — como se não houvesse NADA melhor para fazer no além. A história ganhou toques diversos conforme as regiões do Brasil: em umas a garota fantasma aparece depois de três descargas, em outras se falassem “loira do banheiro” três vezes em frente ao espelho, e daí por diante.

OS TENEBROSOS QUADROS DE CRIANÇAS CHORANDO

Olhe para estas carinhas. Não são de partir o coração? Pois dizia a lenda urbana que o motivo do pranto dos menininhos do quadro era — olha ele aí de novo — o diabo. Diz a história que, entre os anos 70 e 80, um pintor italiano chamado Giovanni Bragolin (que seria codinome de um tal Bruno Amadio) pintou 27 telas de crianças chorando. A série virou um megassucesso em vários lugares do mundo. Daí surgiu um boato de que o artista tinha vendido a alma, e que haviam ocorrido inexplicáveis incêndios em casas de proprietários das pinturas. Uma das supostas provas seria facilmente visível para quem virasse o quadro de cabeça para baixo: apareceria uma mão demoníaca apertando o pescoço da criança. Não, a gente não vai testar a sorte girando no Photoshop, ok?

O BEBÊ DIABO DO ABC E SUAS PREVISÕES CATASTRÓFICAS

Em Sete Lagoas, Minas Gerais, um show da banda Calypso foi um fracasso de público por causa de uma versão desse mito. Das mais de 30.000 pessoas esperadas, apenas 13.000 compareceram, temerosas da profecia de um recém-nascido. A história: numa maternidade local, uma mulher havia dado à luz um bebê capeta.
— Que criança feia! — teria exclamado uma enfermeira.
E o dito cujo, de pronto:
— Feio é o que vai acontecer no show do Calypso.
O caso é de 2006, mas versões da lenda pipocam país afora desde pelo menos a década de 70, quando o jornal sensacionalista “Notícias Populares” — publicado entre 1963 e 2001 — criou uma série de manchetes com o nenê monstro. Nos textos, relatava que o infante das trevas havia nascido em São Bernardo e aterrorizava geral com chifres e rabo e o dom de soltar fogo pela boca.

FONTE: EDITORA ABRIL

Maneiras de irritar um ateu

2011-12-26T04:08:00.000-08:00

1 - Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 - Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 - Convide-os para rezar com você.

4 - Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 - Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 - Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 - Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 - Invente estatísticas.

9 - Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.

10 - Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.

11 - Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.

12 - Alegue que Einstein era um cristão.

13 - Alegue que Hitler era um ateu.

14 - Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.

15 - Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.

16 - Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.

17 - …e o chame de “Dr. Adauto”.

18 - Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

19 - Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.

20 - Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.

21 - Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.

22 - Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.

23 - Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!

24 - Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.

25 - Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Meus heróis morreram de overdose!

2011-11-28T14:57:00.000-08:00

“Meus heróis morreram de overdose” – Ideologia (Cazuza/Frejat)

As 100 melhores faculdades do Brasil!

2011-11-25T19:52:00.000-08:00

Lista revela escolas de ensino em que os alunos mostraram bom desempenho no ENADE

As 100 melhores

Ranking	Instituição de Ensino Superior	Estado
1	FACULDADE ARQUIDIOCESANA DE MARIANA	MG
2	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE PELOTAS	RS
3	INSTITUTO MILITAR DE ENGENHARIA	RJ
4	FACULDADE JESUÍTA DE FILOSOFIA E TEOLOGIA	MG
5	FACULDADE DA REGIÃO SERRANA	ES
6	INSTITUTO TECNOLÓGICO DE AERONÁUTICA	SP
7	FACULDADE DE TECNOLOGIA DE SOROCABA	SP
7	FACULDADE PALOTINA	RS
9	UNIVERSIDADE FEDERAL DOS VALES DO JEQUITINHONHA E MUCURI	MG
10	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SERGIPE	SE
10	INSTITUTO FILOSÓFICO TEOLÓGICO NOSSA SENHORA IMACULADA RAINHA DO SERTÃO	CE
12	ESCOLA AGROTÉCNICA FEDERAL DE CONCÓRDIA	SC
13	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE QUÍMICA DE NILÓPOLIS	RJ
13	FACULDADE CATÓLICA DE POUSO ALEGRE	MG
15	FACULDADE DO MARANHÃO	MA
16	INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO CENECISTA DE FARROUPILHA	RS
17	INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO VERA CRUZ	SP
18	FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - LIMOEIRO DO NORTE	CE
18	FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI BLUMENAU	SC
20	FACULDADE DE TECNOLOGIA DE SÃO PAULO	SP

21	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SANTA CATARINA	SC
21	UNIVERSIDADE FEDERAL RURAL DO SEMI-ÁRIDO	RN
23	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO ESPÍRITO SANTO	ES
23	FACULDADE DE TECNOLOGIA TECMED	SP
25	FACULDADE PADRE JOÃO BAGOZZI	PR
26	FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI FLORIANÓPOLIS	SC
27	INSTITUTO A VEZ DO MESTRE	RJ
27	ESCOLA DE NEGÓCIOS DO ESTADO DA BAHIA - ENEB	BA
29	FACULDADE CEARENSE	CE
30	UNIVERSIDADE FEDERAL DE MINAS GERAIS	MG
30	INSTITUTO DE ENSINO SUPERIOR SANTO ANTÔNIO	SC
30	FACULDADE DE MAUÁ - FAMA	SP
33	FACULDADE DE TECNOLOGIA TERMOMECÂNICA	SP
34	INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE SÃO PAULO	SP
34	CENTRO UNIVERSITÁRIO IBERO-AMERICANO	SP
36	INSTITUTO SUPERIOR DE FILOSOFIA BERTHIER	RS
37	ESCOLA AGROTÉCNICA FEDERAL DE UBERLÂNDIA	MG
37	FACULDADE VENDA NOVA DO IMIGRANTE	ES
37	FACULDADE DE EDUCAÇÃO SUPERIOR DE TIMBAÚBA	PE
37	FACULDADE DE TECNOLOGIA JARAGUAENSE	SC

41	FACULDADE GUAIRACÁ	PR
42	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE PERNAMBUCO	PE
43	FACULDADE DE AGRONOMIA E ENGENHARIA FLORESTAL DE GARÇA	SP
44	CENTRO UNIVERSITÁRIO CURITIBA	PR
44	INSTITUTO CENECISTA DE ENSINO SUPERIOR DE SANTO ÂNGELO	RS
44	FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI JARAGUÁ DO SUL	SC
47	UNIVERSIDADE DO ESTADO DE MINAS GERAIS	MG
48	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO RIO GRANDE DO NORTE	RN
49	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DO AMAZONAS	AM
49	FACULDADE CENECISTA DE CAMPO LARGO	PR
51	FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - SOBRAL	CE
51	INSTITUTO CATUAI DE ENSINO SUPERIOR	PR
51	FACULDADE DE CAMPINA GRANDE DO SUL	PR
54	UNIVERSIDADE FEDERAL DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO	RJ
55	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE GOIÁS	GO
55	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE SÃO PAULO	SP
55	FACULDADE DE CIÊNCIAS SOCIAIS APLICADAS DE EXTREMA	MG
58	UNIVERSIDADE FEDERAL DE ALFENAS	MG
58	FACULDADE CATÓLICA DE ANÁPOLIS	GO
60	UNIVERSIDADE FEDERAL DE LAVRAS	MG

61	FACULDADE FORTIUM	DF
62	FACULDADES ATIBAIA	SP
62	FACULDADE SANTA FÉ	MA
62	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DE ALAGOAS	AL
65	UNIVERSIDADE FEDERAL DO RIO GRANDE DO SUL	RS
65	UNIVERSIDADE FEDERAL DE JUIZ DE FORA	MG
65	FACULDADES INTEGRADAS OLGA METTIG	BA
65	FACULDADE DE TECNOLOGIA LUIZ ADELAR SCHEUER	MG
65	FACULDADE DE TECNOLOGIA CENTEC - CARIRI	CE
70	UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO JOÃO DEL REI	MG
70	FACULDADE DE TECNOLOGIA SENAI SÃO JOSÉ	SC
72	UNIVERSIDADE FEDERAL DO PARANÁ	PR
72	CENTRO FEDERAL DE EDUCAÇÃO TECNOLÓGICA DA PARAÍBA	PB
72	FACULDADE SÃO BENTO DO RIO DE JANEIRO	RJ
72	FACULDADE DE TECNOLOGIA PENTÁGONO	SP
76	FACULDADE DE FILOSOFIA SANTA DOROTEIA	RJ
76	FACULDADE MOZARTEUM DE SÃO PAULO	SP
78	UNIVERSIDADE FEDERAL DE SANTA MARIA	RS
78	INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE GUARATUBA	PR
80	FUNDAÇÃO UNIVERSIDADE FEDERAL DE VICOSA	MG

80	UNIVERSIDADE TECNOLÓGICA FEDERAL DO PARANÁ	PR
80	ESCOLA DA CIDADE - FACULDADE DE ARQUITETURA E URBANISMO	SP
80	FACULDADE DE SÃO VICENTE	SP
84	UNIVERSIDADE FEDERAL DE ITAJUBA - UNIFEI	MG
84	FACULDADE DO SERTÃO	BA
84	FACULDADE DE SÃO BENTO	SP
84	FIAM-FAAM - CENTRO UNIVERSITÁRIO	SP
84	INSTITUTO DE ENSINO SUPERIOR DE BAURU	SP
84	FACULDADE DE SERTÃOZINHO	SP
90	UNIVERSIDADE ESTADUAL DE MONTES CLAROS	MG
90	FACULDADE SANTA RITA	SP
90	FACULDADE SANTA RITA	MG
90	FACULDADE DE FILOSOFIA, CIÊNCIAS E LETRAS DE CARANGOLA	MG
90	INSTITUTO SUPERIOR DE EDUCAÇÃO DE CLÁUDIO	MG
90	FACULDADE UNIME DE EDUCAÇÃO E COMUNICAÇÃO	BA
90	FACULDADE DE PRESIDENTE PRUDENTE	SP
97	UNIVERSIDADE FEDERAL DE SÃO CARLOS	SP
97	PONTIFICIA UNIVERSIDADE CATÓLICA DO RIO DE JANEIRO	RJ
97	FACULDADE ALFA	SP
97	FACULDADE DE CIENCIA, TECNOLOGIA E EDUCAÇÃO	BA
97	FACULDADE SALESIANA DE VITÓRIA	ES
97	FACULDADE DE ITAPOLIS - FACITA	SP

As profissões mais perigosas do Brasil

2011-11-25T15:27:00.000-08:00

Os riscos são imensuráveis. Apesar das devidas precauções de segurança (como máscaras de ar e roupas especiais), todos estão expostos à radiação. No organismo humano, os efeitos vão desde o desenvolvimento de câncer a mutação do DNA.
De acordo com dados da Organização Internacional do Trabalho (OIT), cerca de 5 mil pessoas morrem por dia devido a acidentes ou doenças causadas durante o expediente em todo mundo.
Segundo a organização, o Brasil ocupa a quarta posição no ranking geral de países em que mais acontecem acidentes de trabalho. Em 2009, de acordo com o Ministério da Previdência Social, foram registrados de 723,5 mil acidentes de trabalho no país.
O número de mortes foi de 2.496. Ou seja, em 2009, a cada três horas, uma pessoa morria por causas relacionadas à sua ocupação no Brasil.
Confira as 10 carreiras que mais causaram acidentes ou doenças em 2009, segundo o mais

Enigmas e suas repostas

2011-11-22T13:08:00.000-08:00

1– Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.

5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).

6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!

8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!

12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).

14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…

17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).

18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vemelho?

Leis masculinas quanto ao relacionamento

2011-11-19T12:17:00.000-08:00

*Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Etiqueta na Hora do Sexo

2011-11-19T12:16:00.000-08:00

NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!

Para as Mulheres:

Para os Homens:
© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite… Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem gel lubrificante pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande… Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

Dicas de alongamentos

2011-11-15T17:05:00.000-08:00

Eles existem!!

2011-11-15T07:40:00.000-08:00

Capacetes pesonalizados

2011-11-14T15:34:00.000-08:00

Valorize-se Mulher!

2011-11-14T15:17:00.000-08:00

Homofóbico

2011-11-12T06:48:00.001-08:00

Terminando o relacionamento

2011-11-08T16:42:00.000-08:00

Prezada Fulana,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, como homem que sou, apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, retratar-me formalmente, nos termos a seguir aduzidos:

1. Considerando que nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome para logo chegar te agarrando;
2. Considerando seu olhar de safada enquanto dançava na pista esperando meu approach;
3. Considerando que os beijos nervosos que trocamos naquele dia me levavam a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos e transando como coelhos; Passei então, a me encontrar com você;
4. Considerando que fui ao cinema com você e lhe paguei vários jantares, e mesmo assim você não me deixava tocar sequer suas coxas;
5. Considerando que após 2 longos meses você ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura;
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
- Vá pra puta que te pariu pois eu não sou mais muleque e sexo não é um lazer mas sim uma necessidade;
- Não me venha com balelas de que pensava que eu era diferente;
- Aprenda que homens não querem amor, querem transar,de preferência com alguma mulher com olhar safado, como o que você estava na balada.
P.S.: saiba que poderia te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos… sua vagabun

Frases do Romario

2011-11-06T12:51:00.000-08:00

“Quem tem que se preocupar em ter boa imagem é a televisão, e não eu.”

"Mas tem muita coisa que botam na minha conta. Não aparento muito, mas sou um cara engraçado. Meus amigos riem muito comigo."

"Quando eu nasci, Deus apontou o dedo em minha direção e disse: esse é o cara."

"A corte agora está contente. O rei, o príncipe e o bobo", chamando Edmundo de bobo, que disse que Romário era o príncipe, e incluindo ainda o presidente do Vasco, Eurico Miranda.

"O cara nem entrou no ônibus ainda e já quer sentar na janela", em referência ao técnico Alexandre Gama, do Fluminense, que o tinha barrado.

"Deus abençoou os pés desse cidadão, mas se esqueceu do resto e principalmente da boca, porque quando ele fala só sai besteira, ou melhor: só sai merda", sobre as críticas de Pelé sobre a sua atuação na Copa Ouro.

"Pelé é um poeta de bico fechado", agora referindo-se ao fato de o Rei do Futebol ter falando que ele deveria encerrar a carreira.

"Como vou aturar um mala igual a mim?", descartando a possibilidade de virar técnico assim que pendurar as chuteiras.

"Tenho uma relação íntima com a noite. Ela sempre foi minha amiga. Quando saio, estou contente e marco gols."

"Só vejo o Pelé na minha frente. Ele não é rei, é Deus, inigualável. Quanto mais perto chegar dele, mais prazer vou ter. Eu sou eu, nunca me comparei a ninguém e não vou fazer isso agora. Respeito todo mundo, mas me respeito muito também."

"Só vejo o Pelé na minha frente. Ele não é rei, é Deus, inigualável. Quanto mais perto chegar dele, mais

prazer vou ter. Eu sou eu, nunca me comparei a ninguém e não vou fazer isso agora. Respeito todo mundo, mas me respeito muito também.” – Referência quando passou Zico na vice-artilharia da seleção brasileira.

“Sou que nem dinheiro: no fundo, todo mundo quer um pouquinho.”
Romário sempre fez a festa dos mancheteiros de plantão

33 frase para dizer (ou não) a um guarda de trânsito

2011-11-03T01:58:00.000-07:00

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Grand Theft Auto V

2011-11-02T01:28:00.000-07:00

Coisas que ninguém quer ouvir da namorada

2011-11-01T14:15:00.000-07:00

“Vem me ver hoje que eu quero conversar com você”
“Sabe aquele dia que eu saí com minhas amigas… ?”
” É que eu andei pensando…” (Pensando? Isso é estranho, não?)
“Amor…Tá atrasado…” (Sacou o que “Tá atrasado”, né? Sim… desesperador)
“A camisinha… estourou”
“Pula a janela, são só três andares”
“Não é nada disso que você tá pensando, eu posso explicar”
“No elevador não, tem câmera!!!”
“Se arruma logo que meu pai tá vindo pra cá”
“Amor, vai ter aniversário da minha amiga e ela queria fazer um encontro só das meninas, posso ir?”
“Meu sobrenome? Von Richthofen”
“Sabe que dia é amanhã amor?” (Seria o Natal?)
“Amor, deu positivo”

“Precisamos discutir nossa relação!”

“Aí não pode!”

CAMPANHA!

2011-10-30T14:41:00.000-07:00

LULA, FAÇA O TRATAMENTO PELO SUS!

Fernando Granato e Jussara Soares/Diário SP
O ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva começa amanhã um tratamento de quimio e radioterapia para combater um câncer de laringe. O diagnóstico foi divulgado neste sábado após uma série de exames realizados no Hospital Sírio-Libanês, na região central da capital. O tumor maligno tem entre 2 e 3 centímetros de diâmetro e está localizado próximo das cordas vocais, na parte superior da laringe (supraglote). Segundo informações do hospital, estaria restrito à laringe, sem metástase, quando o tumor se espalha por outras regiões. Este tipo de câncer tem como principal causa o fumo e o uso de álcool e atinge principalmente homens.
E POR QUE NÃO FAZER O TRATAMENTO PELO SUS???

Acredite se puder

2011-10-30T10:48:00.000-07:00

Qual é menino e qual é menina?

Nas fotos abaixo, tente descobrir quem é a menina e quem é o menino.
Vamos ver se você é bom!!!

Acertou se você disse que TODOS SÃO MENINOS!!!

fonte: humorzao

2011-10-30T08:23:00.001-07:00

Danadinha!! Playboy da Xuxa

2011-10-27T17:04:00.000-07:00

2011-10-26T06:58:00.000-07:00

Exclusivo! Símbolo do Timão muda e estrelas são extintas!!

2011-10-26T06:36:00.000-07:00

Torcedor corintiano, atenção! O símbolo que você está acostumado se tornará apenas recordação. O departamento de marketing solicitou e o presidente Andrés Sanchez deu aval: as estrelas acima do escudo estão extintas.
A mudança altera a história do clube, que começou a bordar estrela após o primeiro título brasileiro. Até agora, o que se via na camisa oficial e em cada produto licenciado eram quatro estrelas menores alusivas ao tetracampeonato nacional, amarelas, além de uma estrela um pouco maior acima das quatro, contornada de cinza, alusiva ao Mundial de Clubes de 2000.

A modificação, segundo o gerente de marketing Caio Campos, tem três objetivos. O primeiro será o de aumentar o próprio escudo já que, sem as estrelas, a metragem vertical será modificada em alguns centímetros.
– Valorizaremos o que nosso torcedor mais se identifica, que é o nosso símbolo – explicou Caio,
Outra motivação foi o fato de iniciar uma espécie de padronização nos produtos que estão no mercado.
– Temos 105 lojas oficiais espalhadas pelo Brasil e inúmeros produtos sendo vendidos – lembrou Caio.

Por fim, a mudança evita que uma possível conquista do quinto título brasileiro deixasse todo esse vasto material obsoleto. Ou seja, em caso de Tite, Ralf & Cia. levantarem o caneco, qualquer produto com quatro estrelas ficaria desvalorizado.
– Temos milhões de reais em produtos nas ruas. Dá para imaginar o prejuízo que teríamos com todo esse material sendo visto pelo torcedor como obsoleto? – indagou Caio, falando sobre a necessidade.
A modificação já começou. Netsa terça-feira, por exemplo, Tite trabalhou no CT Joaquim Grava com uma camisa pólo branca que já não tinha mais as estrelas no escudo (veja abaixo). Assim que a fornecedora de material esportivo entregar a próxima remessa de uniformes, os jogadores também passarão a usar camisas sem as estrelas em treinos e jogos. Nas lojas, o processo será o mesmo.

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

2011-10-25T14:47:00.000-07:00

As coisas deveriam funcionar assim:

Cada vez que um homem reclamasse de fazer a barba,

ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha .

Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco,

completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!

CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????

usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé...

Faltou aí , usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé...
E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia nospa!!!! É brincadeir

10 razões para fazer sexo todos os dias

2011-10-23T00:13:00.000-07:00

1- Quer perder peso? Então responde rapidamente: O que prefere? Correr como uma louca por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, pode queimar até 7500 calorias.

2- Fica doente a toa? Que tal então livrar-te de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imunoglobina no sangue e logo ficas mais saudável.

3 – Anda deprimidinha? Deita fora a caixa de chocolates e junto com ela todas aquelas guloseimas que deixa espalhadas pela casa. Até porque, mulheres que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.

4- Muito stressada ultimamente? Abandona os calmantes e foca no orgasmo regular. Além de controlar a ansiedade vai-te ajudar a ficar mais relaxada durante a semana e não querer estrangular o teu chefe.

5- A idade pesa? Pare de gastar todas as economias com o anti-aging e trate de achar um homem que te coma como deve ser. Dois orgasmos por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de dar muito prazer, né?

6 – Tem problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao que diz o cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.

7 – Tá com insónias? livra-te agora mesmo dos comprimidos que há tanto tempo fazem parte da rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.

8 – Previnir o cancer de próstata? Então, que tal fazer sexo e ajudar a prevenir esta doença?

9 – Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.

10 – Sofre de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir martelos no cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.

APRENDA A TER UM INFARTO!

2011-10-22T09:06:00.000-07:00

É muito simples !

PARA TODOS OS QUE SONHAM EM TER UM BELO INFARTO ALGUM DIA.

DOZE CONSELHOS

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço direito. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

84% das infartos acontecem dentro de casa

Segundo a Sociedade Brasileira de Cardiologia, 84% das paradas cardíacas acontecem dentro de casa. Nesses casos, o primeiro atendimento tem que ser iniciado rapidamente por quem estiver acompanhando a vítima até a chegada da ambulância.

O procedimento é simples, mas pode salvar a vida das pessoas. Se a pessoa não respirar, deve-se tampar o nariz, abrir a boca e fazer duas respirações. Em seguida, vem a massagem cardíaca. Os fatores de risco para a ocorrência são o sedentarismo, o fumo, o estresse, a hipertensão e o colesterol alto.

Além disso, também há fatores genéticos envolvidos. Na alimentação, para manter o coração saudável, é necessário evitar o excesso de sal, de gorduras (principalmente as gorduras animais e gorduras trans), e é bom aumentar a utilização de vegetais e de verduras.

Que venha o verão!!

2011-10-20T17:45:00.000-07:00

Razões porque não vou à igreja

2011-10-20T11:14:00.000-07:00

Se eu vou à igreja é para ouvir palavras de conforto
E não que o diabo tá meu corpo!!!

1 - Fui forçado a ir à igreja quando era criança. Jamais me deram um bom motivo e Jesus não mora na igreja e sim no seu coração.

2 - Pessoas que vão à igreja são hipócritas ( Desrespeita a outra religião
Pretensão --- "Só a minha igreja tem a salvação") elas se acham mais santas que as outras. Hipocrisia desagrada a DEUS mas agrada os religiosos.

3 - Há muitos tipos de igrejas, eu nunca saberia qual a certa. Existem mais de 70.000 denominações neo-pentecostais registradas no Brasil além das clandestinas e radio-piratas. São todos tão puros que não se misturam nem entre eles

4 - Eu costumava ir à igreja, mas tornou-se uma coisa chata. Discurso falso, vazio, hipócrita e sem nexo.

5 - Nenhum dos meus amigos vai à igreja. A não ser os mais sacanas e meus falsos amigos.

6 – Vou à igreja apenas no Natal ou na Páscoa. mas fico 5 minutos, é tempo suficiente para ouvir umas 20 heresias.

7 - Começarei a ir à igreja quando ficar mais velho, mas bem velho mesmo talvez vista um terno de madeira e serei aclamado e carregado pelo outros!

8 - Não tenho tempo. Preciso amar a DEUS e ajudar meus irmãos e a igreja desperdiça meu tempo e não ajuda niguem!

9 – A igreja é muito fria. monótona, desestimulante.

10 - Os pastores estão somente atrás do meu dinheiro.Vão trabalhar e ganhar o pão com o suor do seus rostos cambada de folgado! Isto sim é bíblico e descente!

11- Se eu vou à igreja é pra ouvir palavras de conforto
E não que o diabo tá meu corpo

11 - Quando você "faz algo de errado".
"O pastor coloca logo a "culpa em quem"?
No diabo, "lúcifer "estava lá ah infernizando
Que comédia o Senhor tá me revelando
Que o bem ou mal você escolhe lembra disso
Do livre-arbítrio "quem planta colhe".

13 - Todo mal que foi criado, o Homem é o culpado!
Jesus é Caminho, com certeza!!!!!!!!!!!!! e o Pedir Mais Cedo é o
pedágio!

14- Não EXISTE satã, não tem cabimento!
O povo morre por falta de conhecimento "Jesus disse: EU SOU A PAZ EU VOS DOU A MINHA PAZ".
Convoco e desafio o burro satanás
Não acredito, o demônio não é de nada!
Niguem tá possuído, é marmelada!
É enganação, tenha paciência!
A libertação começa na sua consciênci!!!

25 coisas que você nunca vai ouvir um homem falar

2011-10-18T14:04:00.000-07:00

01 . Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

02 . Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

03 . Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.

04 . Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...

05 . Não... não estou com pressa. leve todo tempo do mundo para troca de roupa!

06 . Antonio Banderas, Brad Pitt e Julia Roberts? A gente TÊM quer ver esse filme!

07 . Quer ajuda para escolher os sapatos?

08 . Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.

09 . Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

10 . Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

11 . Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?

12 . Aquela mulher tem os seios muito grandes.

13 . Você cortou o cabelo?!

14 . Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.

15 . Esta noite quero te dar tudo que você merece.

16 . Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17 . Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18 . Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 . Querida, telefonema para você. É o seu melhor amigo.

20 . Eu acho a Feiticeira tão artificial.

21 . Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.

22 . Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!!

23 . Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!

24 . Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.

25 . Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

10 desculpas para quem chega tarde em casa

2011-10-17T18:12:00.000-07:00

1º. Você não disse pra chegar cedo, amor? Então… São 6 da manhã…

2º. Poxa vida… Olha só, meu relógio tá atrasado! Bem que eu achei que a hora não tava passando…

3º. Querida, você não imagina o que aconteceu comigo… Eu fui abduzido! É, fui abduzido! Os ETs eram horríveis… Me puxaram pra dentro da nave e… Nossa, estou traumatizado. Vai buscar uma água com açúcar pra mim…

4º. Onde eu dormi? Voltei do trabalho tão cansado que dormi no carro… E o pior! O carro estava em movimento… Só fui acordar na divisa com o Rio de Janeiro… Você acredita?

5º. Chuchu, você não vai acreditar… Lá perto do serviço caiu uma chuva horrível… Alagou tudo! Ainda bem que eu achei um lugar com quartos disponíveis… Que lugar? Era uma casa com uma luz vermelha…

6º. Bom dia, querida! Resolvi entrar em forma. Voltei do serviço a pé pra casa…
Seis vezes!

7º. Nossa, o trânsito hoje tá uma loucura… Demorei 13 horas pra chegar aqui… Essa cidade está um caos!

8º. O que eu tô fazendo acordado a essa hora? Ah, vim pegar um copo de água na geladeira… Onde eu dormi? Na área de serviço… É o lugar mais fresquinho da casa… Calma, amor! Que cara é essa?

9º. É como você diz, querida: “O pão das 5 da manhã é o melhor”. Valeu à pena esperar 15 horas na padaria…

10º. Caramba! Fiquei acessando sites depois do expediente e nem vi a hora passando…

*P.S.: Se alguma dessas funcionar alguém me avise!!!

Coisas que Gostariamos de Ouvir das mulheres

2011-10-15T14:28:00.000-07:00

Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?

01) Credo! Estás mesmo com stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo… Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos… Mereces…
04) Que peido incrível! Dá lá outro… Dá…!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar cervejas.
06) Não te preocupes que eu troco e calibro os pneus.
07) Anda ver querido… A filha dos vizinhos está de calsinha novamente…
08) Não te preocupes em avisar, eu engulo…
09) Porque não esqueces essa história de “Dia dos Namorados”? Compra algo para ti!
10) Bora assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos num “Menage a Trois”??? Eu, tu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já…? Então dorme que eu oriento-me sozinha.
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas…. Estão a tua espera…
14) Hmm… Esse seu hálito a cerveja está a dar-me a dar uma tesão.

Feliz dia do Professor

2011-10-15T00:01:00.000-07:00

FELIZ DIA DO PROFESSOR!

Não sei o que combina mais contigo,

Uma poesia, um livro, uma pintura,

Sinceramente fico pensando

No que deve dar alegria

A alguém que é objeto da alegria de tantos.

Na verdade, o professor de verdade,

É aquele que prefere dividir o que possui,

Do que ter somente para si.

O verdadeiro mestre, sente-se feliz

Quando percebe que o caminho que

Ele abriu tem sido trilhado por muitos.

O mestre tem a sua realização no aprendizado

Do pupilo, da passagem da experiência.

É por isso que meras palavras

Não podem recompensar

A alguém que optou por esta carreira

Que muitas vezes é dolorosa e cheia de espinhos.

Chamo-te somente mestre, abnegado coração

Que se sensibiliza com os olhos sedentos

Por uma vida menos escura, mas cheia de luz.

E essa luz, está em suas mãos,

Em seu coração, em seu olhar.

Que bom que existe um dia

Reservado só para você!

Obrigado por sua obstinação incontida,

Pois graças a ela, você nunca desiste.

Você é muito importante,

Espero que você seja sempre assim.

Obrigado professor!
Por ter em mente que um dia serei gente.
Obrigado professorpelas broncas que me deu pois sem elas não poderia chegar até aqui.
Obrigado professor por até hoje me aturar apesar das minhas travessuras jamais deixou de me ensinar.
Obrigado professor por entrar em meu caminhosempre me tratou com amor e muito carinho.
Obrigado professor por sempre me ensinar por isso e outras coisas sempre irei te amar.
Obrigado professor por me oferecer alegria, agora curta seu merecido dia. Jhonatas Santos
Feliz dia dos Professores!

CARTA DE GRATIDÃO AO PROFESSOR!

Penso que esta é a oportunidade ideal para agradecer por tudo aquilo que o você faz por mim, por tudo o que me ensina em aula e, também, por tudo de bom que a sua postura séria, honesta e ética sugere a mim e a todos os meus colegas de classe.
Acredito que a sua vida seja bastante complicada, com tantas coisas a ensinar, com tantas provas a corrigir, com toda a preocupação em saber se os seus ensinamentos foram assimilados... creio que sejam poucas as profissões que exijam tanto de alguém como o magistério, pois a sua tarefa não termina quando o sinal sonoro indica o fim da aula, e isso torna a sua função um verdadeiro sacerdócio, não é?
Sei que às vezes não sabemos reconhecer o seu esforço e a sua dedicação e, assim, peço-lhe desculpas em meu nome e em nome de meus colegas também. Não é por mal, acredite! Mas, este dia me parece uma boa oportunidade para que todos nós façamos uma promessa para nos comportarmos melhor durante as aulas, para sermos mais atentos, e para retribuirmos a sua dedicação com a nossa dedicação.
A gente ouve dizer que a vida do professor é muito sacrificada: muito trabalho, muito estresse, pouco respeito e pouco dinheiro... No entanto, quero que esta cartinha toque o seu coração e a sua mente como uma luzinha no fim do túnel, como uma renovação desta sua esperança latente de que, um dia, finalmente, o mundo saberá reconhecer o valor das suas palavras, da sua abnegada dedicação, do seu árduo, nobre e sagrado trabalho. Eu já estou fazendo isso, acredite!

Com admiração e gratidão,

Direitos

2011-10-14T01:17:00.000-07:00

100 maneiras de fugir de um convite

2011-10-13T19:15:00.000-07:00

Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
É provável que eu pegue uma gripe.
Meu dentista me proibiu de sair de casa.
Eu estou em processo de recuperação.
Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
O ônibus já passou.
Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
Vou até a padaria ver os pães crescendo.
Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
Vou recolher algumas doações para a caridade.
Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
Tenho uma planta para cuidar.
Minha mãe não vai deixar.
Estou agendado para um transplante de carma.
Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
Você é um babaca.
Que pena, tô em época de provas, não dá…
Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
Tô com cólica!
To com uma puta dor no fio de cabelo!
Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
Programei uma abdução pra esse horário.
Minha nova religião não permite.
Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
Vou atualizar meu Blog.
Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
Tenho que cuidar do meu cachorro.
Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
Estou com febre interna!
[voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
Ccomi algo que me fez mal!
Hoje não é um dia hospicioso, are baba
Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!!(aí sai correndo)
Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
É que tipo…(sai correndo)
Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar ? hoje eu lavo !
Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
Vou visitar o caixão do michael jackson fives,tsc… era meu fã ele !
Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6hrs !
Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá> (minha ex, sempre usava essa)
Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
Calma aê, vou ali dar um cagão.
Vou sim, me espera lá (y)
Deus não quer :/
Não, obrigado. não quero ir.
Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
Sagatiba ?
Ta na hora de morfar !
… (silencio constrangedor)
Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
Caramba, quem apagou a luz ? quem sou eu ? mãe ?!
Meu eu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
Sou protestante
Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
claaaaaaro, que não. caguei na tua testinha.
Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
Hoje eu vou aceitar Jesus
Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
Hoje é dia de Zorra total, não dá!
Prefiro evitar a fadiga
Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P

Frases evangélicas que não aguento mais

2011-10-13T07:53:00.000-07:00

1. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.

2. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.

3. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.

4. Crianças, cantemos: “Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega... nosso Pai está olhando pra você”!

5. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você!

6. O Espírito Santo está me revelando que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.

7. Ah, seu problema é maldição hereditária.

8. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.

9. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.

10. Ora em línguas aí, irmão.

11. Restitui, eu quero de volta o que é meu.

12. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.

13. Abram suas Bíblias no livro "X". Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.

14. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).

15. Abra o seu coração (como?).

16. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).

17. Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (depois dessa, dizer mais o que).

18. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar "meia-boca"?).

19. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? Como é fácil falar).

20. Tá amarrado! (alguém sabe quanto tempo o Diabo leva para se desamarrar?).

obs.. Para o cegos, pela fé na igreja e nos seus pastores e não na fé em DEUS essas frases foram tiradas de site evangélico!!
Leia Mais em: http://www.genizahvirtual.com

Pense bem para de dar seu dinheiro, para a igreja e doe uma cesta básica a uma família necessitada de uma roupa a quem precise !!
lembre-se JESUS FOI TRAIDO PQ NÃO ACEITO O DINHEIRO DE JUDAS!!

SO PARA LEMBRA:

Não sou o dono da razão, sou mais um falho ser
humano!
"O que sei é uma gota, o que ignoro é um oceano"
Mas não me ingano
"Queima ele Jesus!" pode crê

Quem pensa que sabe tudo, tem mais pra sabe!!!!

29 Dicas Para Viver Melhor

2011-10-11T17:43:00.000-07:00

1. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei com o corinthinas campeao da libertadores".

2. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.

3. Em desentendimentos com seu chefe, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. apesnas seja ironico e risada na cara dele!!

4. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira… As vezes fica bem pior…

5. Ligue para sua mãe diga que a ama.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.

6. Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "Puta que pariu sua criatura porca!".

7. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

8. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete filho da puta que fica batendo bola 8 horas da manha de um domingo na sua parede.

9. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

10. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É… Cara-pálida… vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa…

11. Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Soares" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

12. Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar…

13. Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.

14. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei hipoglos na sua bunda!"

15. Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".

16. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"…

17. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.

18. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra praia grande.

19. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela loira muito gostaza da universidade tem herpes genital.

20. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.

21. Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!

22. Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.

23. Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.

24. Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar restart bem alto.

25. Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga de ceverja, senão não vai dar…

26. Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!

27. Veja fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros…

28. Torça pelo seu time
Exceto se você for Conrinthiano

29. Escreva uma lista com 29 dicas para viver melhor

Mas só coloque 28 dicas para pessoas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários

20 ANOS CEGO

2011-10-10T21:28:00.000-07:00

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.

Eram felizes. Até que um dia...

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa

quando começa a pegar fogo na cozinha

e as chamas atingem todo o seu corpo.

O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua

procura, quando a vê coberta pelas chamas e

imediatamente tenta ajudá-la.

O fogo também atinge seus braços e,

mesmo em chamas,

consegue apagar o fogo.

Quando chegaram os bombeiros

já não havia muito da casa,

apenas uma parte, toda destruída.

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,

onde foram internados em estado grave.

Após algum tempo

aquele senhor menos atingido pelo fogo

saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,

queimara todo o seu rosto.

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

-Tudo bem com você meu amor?

-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos

e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está gravada em meu coração para sempre.

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

"Como Deus é bom,

vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto

e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

todos os dias dizia-lhe:

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

E assim viveram mais 20 anos até que a senhora veio a falecer.

No dia de seu enterro,

quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros

e com sua bengala nas mãos.

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

Ouvindo e vendo aquela cena

um amigo que esta ao seu lado

perguntou se o que tinha acontecido era milagre.

Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

O velhinho olhando nos olhos do amigo,

apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

-Nunca estive cego,

apenas fingia,

pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

CONCLUSÃO

Na vida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ...

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

Mina Propaganda Enganosa.

2011-10-09T12:56:00.000-07:00

Propaganda Enganosa

Escrito por Projota

ela anda bem, ela rebola bem

Se você quer chegar, vai o que

Que tem ? Você chegou, parou,

Olhou. Pensou que ia dar romance, Mas virou um filme de terror.

Ela sabe estigar, ela sabe rebolar, só que os pêlo do
Suvaco ela não sabe raspar
Ela se acha artista, de capa de revista, mas as banhas
Tão saltando mais que paraquedista
Ela se acha mais bela, pensa que é cinderela, mais
Quando dá um sorriso a gente vê que é banguela
Ela diz eu arregaço, por onde eu passo, mas com tanta
Maquiagem mais parece um palhaço
Ela se acha a tal, a intelectual, mas tá fazendo
Supletivo e repetiu numô grau
O pior é que essa sonsa, diz que é de responsa, quero
Vê quem é que aguenta o seu bafo de onça
Só que ela corre atrás, e o seu book ela faz, acho que
Ela tá querendo ser modelo da ultragás
Ela parece uma atriz, cê até fica feliz, até a hora
Que ela faz bolinha com a catota do nariz
Diz, pra todo mundo que foi convidada pra posar numa
Revista mas não foi porque era pelada,
é nada, só desculpinha e tal, foi a vaga mais votada
Pra capa da globo rural
Ela pensa que é ferrari, mais tá mais pra van, o
Silicone dela é por papel higiênico no sutiã
Tenho medo que alguma desgraça aconteça, já quebrou
Várias chapinhas com aquele bombriu na cabeça
O problema é que ela é feia e mesmo assim metida, o
Problema é que é peluda, sebosa e fedida
Pensa que é gata, mas é uma jaguatiriga, pensa que é
Britney spears mas parece o tiririca
E os cara se apaixona quando olham pra bunda, é tipo
Amor a primeira vista e vira ódio na segunda
Já foi no raul gil, no pop star vai vendo a fita
Reprovada em todos teste, desde que quis ser paquita
Essa menina é propagandoa enganosa, cê pensa até que
Ajeitosa, mas quando vê cê diz
Nossa, não acredito, desculpa não é com você não, não
Sou são jorge e nem tenho espada pra domar dragão

Se empolgou que eu disse vai, mas agora a casa caí,
Pra escapar tem que atacar cum karatê ou cum muaithay
AÍ, num deu certo carai, e grita logo saí, chama sua
Mãe seu pai, vai vai
Não chama a policia, porque ce tá com o canhão do lado,
Vai ser algemado, vão dizer que tá armado
Cuidado, porque esses tipo tem por todo lado, ela se
Acha se acha, mas eu num vou ser enganado